– Не помню такого, – решил устроить скандал Билли.
Я дернула его за рукав.
– Пошли, надо бинты снять и лицо умыть. Здесь должен быть
туалет.
– В конце коридора, у лестницы, – услужливо подсказал
старичок. – Но вы, ребятки, лучше туда не заглядывайте.
Я с тоской посмотрела на дедушку.
– Все так плохо?
– Чернобыль, – емко охарактеризовал состояние сортира дедок.
Мы с Билли, провожаемые жалостливыми взглядами посетителей
ГАИ, выбрались во двор.
– Надеюсь, со страховой проблем не будет, – ожила я.
Парень вдруг расхохотался. И сквозь смех начал рассказывать:
– Мой приятель Ленька работает инструктором в крутом
фитнесе, там годовая карточка двести тысяч стоит. Один раз приходит к нему
клиент и ржет. Он с семьей ехал в тренажерный зал, сам на «Майбахе», за ним
жена на «Майбахе», а последней дочь, у той машинка попроще, «Бентли» по
спецзаказу, как раз для девочки, ну не на старперском же «Майбахе» ей кататься.
Рулят себе, посвистывают, и тут через дорогу бродячая собака скок-поскок. Папа
животных любит и по тормозам бьет, его «Майбах» замирает. В него вламывается
мамин «Майбах», а тому в задницу впендюривается дочкин «Бентли». Папа из авто вылезает
и бежит посмотреть, что с собачонкой, мама с дочкой от смеха по асфальту
катаются. Результат: пес теперь живет у олигарха в золотой будке, у страховой
компании коллапс, она чуть не обанкротилась, оплачивая ремонт, мама с дочкой в
восторге. Говорят: «В последний раз так веселились, когда отец на Ривьере в
аквапарке в трубе, по которой в воду спускаются, застрял». Это я к тому, что мы
можем расслабиться, у нас машины не по миллиону баксов. Страховая промолчит.
– А почему они цугом ехали? Неужели нельзя всем вместе в
одном «Майбахе» поместиться? – заинтересовалась я.
– Так ведь это ж не круто, – пояснил Билли. – Мы, кстати,
тоже не простые, ща на разных тачках понесемся!
Я обозрела битую, древнюю иномарку парня, почти уже своего
разномастного и разноцветного «ежика», большая часть деталей которого была
произведена в середине шестидесятых годов прошлого века, и кивнула:
– Мы не хуже людей из списка «Форбса».
Билли сел за руль.
– Не, мы лучше! У форбсятников все позади, цели достигнуты,
скукота. А у нас жизнь впереди, желаний море. Езжай за мной, я знаю хорошее
кафе, умоемся и поедим.
В «хорошее кафе» нас не пустили. Едва мы с Билли вошли в
пустой холл, как секьюрити, мирно дремавший у двери, вскочил и кинулся к нам с
заявлением:
– У нас санитарный день!
– Типа мышей травите? – оскалился мой спутник.
Я испугалась, что Билли полезет на рожон, и тихо заблеяла:
– Тут плохо, противно пахнет, наверное, кофе помойный
нальют.
– Твоя правда, – согласился Билли, – через три дома лучший
ресторан стоит.
Но в «лучший ресторан» мы тоже не попали. На сей раз не
прошли фейс-контроль у дородного красавца, облаченного в безукоризненно
отглаженный костюм и белоснежную рубашку с шелковым галстуком.
– Прошу господ нас простить, – величаво заявил метрдотель, –
но мы ждем гостей на свадьбу, залы выкуплены на торжество.
– Нам бы на пять минут в туалет, – заикнулась я и
улыбнулась.
Мужик обмер.
– Право, не сочтите за обиду, но устроитель торжества
заранее обговорил условие: никаких посторонних. Мы будем счастливы обслужить
вас в другой день, но до конца года уже расписаны все мероприятия: юбилеи,
презентации, поминки.
Билли молча пошел к выходу, а меня охватила злость.
– Поминки? – переспросила я. – И когда они намечены? Мне
хотелось бы сюда через две недели забежать.
Мужчина закатил глаза:
– Увы, увы, как раз спустя четырнадцать дней здесь соберутся
родные покойника, вам лучше приехать через год.
– А где вы храните труп? – мило улыбнулась я. – В
холодильнике на кухне? Две недели не малый срок. Или вы знаете точно, когда
клиент умрет? Подрабатываете киллером?
Метрдотель замер, а я побежала за Билли. Ну почему о
человеке судят по внешнему виду. Противные ресторанные работники узрели пару в
окровавленных бинтах, с бланшами под глазами, шеями в пятнах зеленки и
моментально решили: маргиналов следует вытурить. Но это ошибка, мы
добропорядочные граждане! Просто загримированы под жертв ДТП.
Глава 24
Желание вытолкать «бомжей» вон не выразили только сотрудники
забегаловки «Счастливый бургер». Я размотала в туалете бинты, смыла «синяк» и
попыталась стереть зеленку с шеи. Последнее удавалось плохо.
– Вода не возьмет, надо духами, – деловито посоветовала
стоявшая у зеркала высокая, сильно накрашенная блондинка в блузке, вызывающе
обтягивающей пышный бюст.
– У меня их нет, – грустно ответила я, обозревая шею.
Блондинка выругалась сквозь зубы и выудила из своей
безразмерной сумки пузырек с золотой пробкой.
– Ща тебя опрыскаю, а ты живо зеленку стирай.
Я оторвала кусок от бумажного полотенца и начала возить им
по коже. Девушка схватила другой клочок.
– Дай сюда, чухня косорукая. Надо аккуратно! Во, гляди,
супер!
– Спасибо, вы меня спасли, – поблагодарила я.
Красотка решила поучить недотепу уму-разуму:
– Женщина должна быть предусмотрительной, иметь в сумочке
косметику, парфюм, всякие мелочи.
Дверь туалета приоткрылась, показался парень в джинсах, он
заорал:
– Эй, Серж, хорош трендеть! Навел марафет? Ступай на точку.
– Не хами, – с достоинством ответила девушка, – губы докрашу
и приду. У меня обед, хоть я и б…, но кушать хочется.
– … – бросил сутенер и ушел.
Я уронила сумочку в раковину.
– Ты парень?
– Сколько раз говорила мерзавцу, не лезь за мной в тубзик,
так нет, обязательно припрется, – сердито пропела особа непонятного пола. – Я
женщина в мужском теле. И зовут меня не Серж, а Серджина. Почувствуй разницу!
Ну, как я тебе?
Блондинка одернула кофту и стала сосредоточенно красить
губы.
