Завхоз убрал руку с телефонной трубки.
— Сколько?!
— Четыре тысячи, — твердо и совсем другим тоном сказал коммивояжер. — Две тысячи долларов прямо сейчас.
— Сколько лампочек я должен купить?
— Пять.
Тогда совсем ничего не понятно!
— Вы шутите?
— Ничуть.
Коммивояжер бросил на стол доллары.
— Вы берете у меня лампочки и забираете себе деньги. По восемьсот долларов за лампу. Согласитесь, неплохо.
Завхоз задумался. Завхоз был не дурак по части финансовых злоупотреблений. Не один инвентарный номер с подотчета пустил налево. И даже почти новый шведский сейф. Но электролампочки сулили ему больше, чем он взял даже за сейф. Видно, здесь что-то не так. За красивые глазки деньги не платят. Давно не платят.
Завхоз встал, подошел к двери, проверил, плотно ли она закрыта.
— Кончай темнить, говори, что надо.
— Купить у меня пять лампочек.
— Ладно, допустим купил, что дальше?
— Передать их одному человеку. Работнику администрации. Ведь у вас перегорают лампы?
— Перегорают. Кому надо передать?
— Начальнику службы безопасности.
— Ну да, я передам, а она как рванет… И меня под белы ручки.
— Она не может рвануть, она лампочка.
— Ну-ка покажи.
Коммивояжер передал лампочку. Совершенно нормальную на вид лампочку. На сто пятьдесят ватт.
— И я должен ввернуть ее в его кабинете?
— Нет, только передать. Когда он попросит лампочки. Ведь он иногда просит лампочки?
— Вообще-то обычно их вставляет электрик. Но иногда… Иногда берут.
— Ну что, договорились?
Завхоз никак не мог понять, за что ему предлагают четыре тысячи. За просто передачу это было много. Значит, когда он согласится, его попросят сделать что-то еще.
— Я должен только отдать, и все?
— Только отдать.
— И больше ничего?
— Ничего. Вы отдаете лампочки и получаете четыре тысячи.
— Хорошо. Я согласен. За десять тысяч.
— Почему за десять?
— Потому что вам очень надо передать эти лампы. А передать эти лампы могу только я один. Верно?
— Нет, не верно… Еще может электрик, уборщица…
— С завтрашнего дня я запрещу им входить в кабинеты службы безопасности. Только со мной. Ну что скажете?
— Хорошо, десять. Но теперь только пять. И еще пять после того, как вы передадите лампы.
— А как вы узнаете, что я передал?
— Узнаю!
— Ладно, пять теперь, пять потом. Только это не скоро будет, когда у них еще лампы перегорят.
— Ничего, я подожду…
«Продешевил! — пожалел про себя завхоз. — Ох продешевил…»
И действительно продешевил. За те лампочки коммивояжер был готов дать в десять раз больше. Потому что лампочек было пять, а кабинетов — четыре. И одна лампочка обязательно должна была попасть туда, куда нужно. Попасть в спецбокс. По возможности быстро попасть, в ближайшие дни…
Через сутки в главном здании областной администрации случилось небольшое ЧП — вырубился свет. Во всем здании. Причем не просто вырубился, а так вырубился, что перегорели все электроприборы и все лампы.
В щитовой нашли пьяного в дым электрика, который умудрился перепутать какие-то контакты и запустить в обычную бытовую электрическую сеть промышленные 380 вольт.
Электрика выкинули с работы с волчьей статьей в трудовой книжке и перспективой возмещения причиненного областной администрации материального ущерба.
Хотя материального было мало, по идее надо было еще и морального, так как весь следующий день работники администрации, вместо того чтобы выполнять свои служебные обязанности, толпились возле кабинета завхоза, выдававшего лампочки. В том числе вне очереди выдававшего лампочки работникам службы безопасности и одну лампочку ее непосредственному начальнику лично.
В тот же день на место уволенного электрика был принят другой. Оказавшийся таким же балбесом, как первый. И тоже уволенный через три дня за нецензурщину и допущенную в кабинетах грубость в отношении женского персонала.
Электрика уволили.
Но за эти три дня он успел за тысячу рублей и пол-ящика водки протащить по подземным коммуникациям из подвала администрации в ближайший дом провод-времянку для какого-то чудаковатого мужика, который надумал в подвале жилого дома выращивать под искусственным светом грибы-вешенки. Для чего ему и понадобилось дармовое питание.
Хитер мужик, электричество дармовое — жги не хочу…
Но мужик жечь электричество не стал и выращивать грибы-вешенки не стал, а, пробив отверстие в полу, вытянул провод в снятую на первом этаже того дома квартиру. Причем, не в пример строителям, все сделал так аккуратно, что никакого провода в упор…
Из съемной квартиры на первом этаже провод ушел в другую съемную квартиру на третьем этаже. Где вроде бы кто-то жил, но кто, конкретно ни один из жильцов точно сказать не мог.
В квартире жил и с утра до вечера слушал «музыку» Ревизор. Который вначале сам не верил, что возможно…
Легкий еле слышный хлопок закрываемой двери. И голос Начальника службы безопасности:
— Закрой как следует.
— Закрыл.
Голос Референта!
— Ну что у тебя сегодня?
— Так, ерунда всякая. Я написал в рапорте.
— Новые люди были?
— Нет, одни только старые. Слезно просят поговорить с папашей, упросить, чтобы он для них сделал исключение. Чтобы каждому сделал.
— Из чего исключение?
— Из всего. Послать бы их!..
— Нельзя послать. Пошлешь тех, кто не нужен, — нужные не придут.
— А этот, с небоскребом, был?
Ревизор насторожился.
— Нет, пропал. Похоже, он просто мелкий аферист.
— Или не мелкий. «Жук»-то после него появился. И вообще…
— Не сразу появился, через несколько дней.
— Но ведь появился!
Ни черта себе! Это… это же провал! Почти провал! Из-за того дурацкого визита. И того дурацкого «жука». Но на самом деле из-за «куклы», на которую он, как кошка на хозяйское мясо, позарился?
— Ну почему обязательно он? Через меня до него ж и после него человек двести прошло.
Верно говорит Референт. Народу было много. Молодец, референт…
— Те двести свои. А он пришлый. И, похоже; не просто так объявился. А раз не просто, то еще объявится. Помяни мое слово — объявится!..
