И все-таки я не понимаю. Что заставило эту умницу-красавицу связаться с Джошем? Забросить свой ювелирный бизнес, уйти из дома, ночевать черт знает где…
– Главная фишка в том, чтобы не примелькаться, – продолжал Джош. – А то народ поймет, что мы его объедаем.
– А может, тебе лучше на работу устроиться?
Джош подкатил глаза к небу.
– Теть, у меня есть то, чего нет у 99 процентов населения этой планеты: время, свобода и любовь. На кой хрен мне работа? Чтобы у меня появилась неврастения и начальство?
Белла смотрела на него с нескрываемым восхищением.
Любимый анекдот Джоша: Лежит мужик под яблоней, усеянной крупными плодами. Мимо идет прохожий:
– Эй мужик, собрал бы яблоки да продал.
– А зачем?
– Выручишь деньги, купишь тележку, соберешь еще больше яблок и отвезешь на базар.
– А зачем?
– Выручишь деньги, наймешь других мужиков, они будут за тебя яблоки собирать, а ты будешь сидешь в сторонке и ничего не делать.
– А я и так ничего не делаю.
НОВОЕ ЛИТЕРАТУРНОЕ ОБОЗРЕНИЕ
20 июля 2007 г.
Не было бы счастья, да несчастье помогло: мои книги издадут отдельной серией. Отвергнув грушу в трусах, я вспомнила, как Кевин проталкивал свой последний фильм, и тоже написала бизнес-концепцию.
Мои читатели – это умные тетьки и дядьки, которым интересно жить. Они не читают, чтобы «убить время» – им и так его не хватает. Им нужны вопросы и что-нибудь веселенькое на закуску. А ответы они любят находить сами.
Концепция понравилась. Женя прислала имейл: «Подумайте, какие рекламные ходы мы можем использовать для продвижения ваших книг».
Теперь хожу, фантазирую.
В безветренную погоду запускаем маленький самолет с дымовушкой, чтобы он начертил в небе гигантскую букву «Ж». Старушки крестятся, мужики трут глаза: «Вот и допился…» А на следующий день в СМИ появляются заголовки: «Вчера Небесная Канцелярия проанонсировала выход новой книги „Женщина с большой буквы «Ж“.
Еще мысль – установить памятник на родине героя. Дизайн позаимствуем у Туркменба-ши – он был большой специалист по фольклорным персонажам. Устраиваем помпезное открытие монумента – с флагами и речью губернатора… Хотя, наверное, лучше ограничиться бюстом – без задницы я гораздо лучше смотрюсь. Заодно и на бронзе можно сэкономить.
Но больше всех мне понравилась идея с демонстрацией. Я уже выяснила расценки: московский студент с транспарантом стоит 200 рублей. Это у них бизнес такой: сегодня покричать за одних, завтра – за других, глядишь, на пиво и набегает.
Подгоняем к американскому посольству толпу человек в сто. Пылкие юноши скандируют: «Отдайте нам Мардж! Мы ее любим!» Сюжет, разумеется, попадает во все новости. Посол волнуется, докладывает госсекретарю, а там и до президента доходит: так и так, желают отнять национальное достояние. Меня приглашают в Белый дом, а я отказываюсь: «Приличные девушки к незнакомым мужчинам на квартиру не ходят!» На следующий день я просыпаюсь кумиром молодежи.
Вечер провела в мечтах о славе. Дала себе два мысленных интервью и один раз выступила с речью перед зеркалом. Между прочим, умные слова сказала.
БЕРЕМЕННОСТЬ
23 июля 2007 г.
В приемной клиники «Репродукция» висит огромная фотография – счастливые родители с малышами на руках. Внизу – число детей, зачатых в местных пробирках, – 603.
Ласковая докторша выдала нам с Полом «домашнее задание».
– Сначала вы, Мардж, будете принимать противозачаточные таблетки, чтобы стабилизировать менструальный цикл. Потом вы, Пол, начнете делать ей ежедневные инъекции. В результате у Мардж сформируется не одна яйцеклетка, как положено, а штук пятнадцать-двад-цать.
Пол побледнел.
– Нам столько не надо…
– Ой, да что вы! Мы все их вытащим, потом оплодотворим, четыре зародыша поместим обратно в Мардж, а остальных заморозим на случай, если вам еще захочется иметь детей. Человеческие эмбрионы прекрасно переносят заморозку.
Мы с Полом переглянулись.
– Четыре тоже многовато.
– 25 шансов из ста, что вы родите двойню, если забеременеете. Тройню и четверню – намного меньше. Большинству женщин вашего возраста мы присаживаем еще больше эмбрионов, потому что они далеко не всегда приживаются.
– А сколько у нас шансов на беременность?
– Пятьдесят на пятьдесят.
Я подсчитываю таблетки, которые мне нужно проглотить, и инъекции, которые придется сделать. Накачаюсь лекарствами по самое горлышко – как аптечный пузырек.
Пол изучает инструкцию по уколам в попу.
Седина – в бороду, бес – в задницу.
МЫ
24 июля 2007 г.
Спрашиваю Пола:
– Ты мог бы убить человека?
– Ага.
Собственно, этим он сейчас и занимается: сидит за компьютером и мочит виртуальных врагов.
– Не, ну серьезно? Мог бы?
Мне хочется рассуждать о высоком: о ценности человеческой жизни, о нормах морали, о психологических табу…
Но, к сожалению, Пол отслужил в армии, и это не лечится.
– Можно подумать, ты сама была тихой овечкой.
Да нет, конечно. Вспомнить, к примеру, университет. Пока парней терзали на военной кафедре, мы осваивали азы медицины. На зачете студентки разбились попарно, чтобы перевязывать друг другу ноги, а мне пары не хватило – пришлось бинтовать скелет.
Закончив, девчонки расселись по партам, а я все мучилась – бинт никак не хотел держаться на голых костях.
– Плохо, девушка, плохо… – шипел преподаватель.
Я стала поправлять повязку, а нога возьми и отвались. Зачет мне не поставили.
– Вы искалечили пациента, – сказал препод. – Возможно, он даже скончался от потери крови.
Я оправдывалась, что пациента убили еще до моего рождения, но ничто не помогло.
По дороге домой я все жалела, что мне не дали перевязать преподавателя: хоть бы пользу обществу принесла.
Да, наверное, я могу убить человека. Не из-за проваленной сессии (прошла та романтическая пора), а защищаясь. Трусила бы и тянула до последнего, но в случае угрозы кому-нибудь из близких ничуть не постеснялась. Собственно, на то и пистолет в хлебнице лежит.
ЛИТЕРАТУРНЫЕ НЕЗНАКОМЦЫ
25 июля 2007 г.
Меня, как крутого агента и знатока литературных тонкостей, позвали проводить семинар для молодых писателей на интернете.
Все было организовано по высшему разряду: на экране слайды, я – в наушниках и с микрофоном – вещаю о судьбах индустрии. Народу набралось порядочно: я потом смотрела статистику – 593 человека.
