Мы договорились с вами, что словосочетание «мне не нравится»
выражает вашу субъективную оценку явления. Еще раз подчеркну – субъективную. И
что же мы делаем с этой субъективной оценкой? Мы совершаем ошибку и переводим
ее в категорию объективного. Мы говорим: этот человек – плохой. Он поступает
плохо. У него плохой характер. У него отвратительная манера делать так-то и
так-то. И далее мы совершаем очередную ошибку, пытаясь бороться с тем, что нам
не понравилось, как с объективно существующим злом. А оно вовсе и не зло, и
существует оно вовсе не объективно, а лишь в нашем восприятии. Это всего лишь
наша оценка, продиктованная нашей внутренней арматурой, то есть нашими
личностными особенностями, а мы придаем ей всемирно-историческое значение и
считаем непреложной истиной. В своих наивных и ошибочных попытках «бороться со
злом» мы делаем массу неправильных вещей, в том числе начинаем перевоспитывать
взрослых, давно сформировавшихся личностей, стремясь перестроить их внутреннюю
арматуру таким образом, чтобы она нас устраивала. Ну как же, мы же такие
замечательные, умные и правильные, мы точно знаем, что и как должно быть, а
если у кого-то это не так, то это следует непременно и немедленно переделать. И
что же это, если не гордыня? И что такое гордыня, если не величайший из грехов?
Итак, у людей нет недостатков, у них есть особенности
характера. Но вам-то что делать, если эти особенности вас ну никак не
устраивают, если вы не можете с ними мириться, если вы не в силах их терпеть?
Что угодно, только не переделывать человека и не перевоспитывать. Помимо
переделки и перевоспитания, существует огромное множество способов сделать
ситуацию приемлемой, так что выбор у вас всегда есть. Например, вы можете
просто перестать общаться с человеком, чьи особенности вас так уж сильно
выводят из себя. Это ведь так просто – не общаться, не встречаться, не иметь с
ним дела. Вдумайтесь, и вы поймете, что ничего сложного в этом нет. Даже если
речь идет о вашем сослуживце, с которым вы сидите в одном кабинете, вы можете
попробовать перейти в другую службу или в другой отдел. Даже если вы терпеть не
можете своего начальника, вы всегда можете уволиться. Вы мне ответите: куда же
я пойду, кто возьмет меня на работу, кто будет платить мне такую большую
зарплату? А вот это уже другой вопрос, и он не имеет ничего общего с тем, что
вы не выносите своего руководителя. Не надо путать одно с другим. Вы не обязаны
терпеть начальника, который вам до смерти не нравится. Просто запомните: вы не
обязаны. Вы в любой момент имеете возможность прекратить всякие контакты с ним.
А то, что вы этого не делаете, потому что вам трудно найти адекватную работу и
зарплату, – это уже результат вашего свободного выбора. Но вы ведь могли
сделать и совершенно иной выбор, например, вы могли сказать себе: пусть я буду
сидеть без работы, или пусть я буду заниматься чем-то другим, менее интересным,
или я готов работать за существенно меньшую зарплату, но я больше не хочу иметь
дела с человеком, чьи особенности заставляют меня каждый день нервничать и
терять здоровье от злости. У вас есть выбор, и вы его делаете, или, наоборот,
вы не хотите его делать, и это уже сугубо ваша задача и ваша проблема, тяжесть
которой лежит лично на вас, а не на ком-то третьем, и личность начальника или
сослуживца тут совершенно ни при чем.
Есть еще один вариант: можно не обращать внимания на то, что
вам не нравится, если все остальные особенности человека вас устраивают и вы
дорожите общением с ним.
Но данный совет хорош только в том случае, когда с этим
человеком вас не связывают родственные или иные узы, которые не в ваших силах
разорвать. А что делать, когда вас категорически не устраивают особенности
близких, с которыми вы не можете перестать общаться? Попробуйте не обращать
внимания, если этот человек вам дорог и вы хотите сохранить с ним близкие и
доверительные отношения. А уж если не обращать внимания не получается,
попробуйте дистанцироваться от всего того, что вам не нравится. Поднимитесь над
ситуацией, посмотрите как будто сверху и постарайтесь увидеть двух человек: его
и себя. У каждого из вас свой путь, своя программа, заложенная при рождении.
Этот путь предопределен звездами, планетами, космосом, земной природой – любой
высшей силой, в которую вы верите, и для прохождения этого пути каждый человек,
в том числе и вы сами, и тот, кого вы видите рядом с собой, наделен
определенными особенностями, позволяющими выполнить именно эту задачу и пройти
именно этот путь. Что, вам не нравится, что у вас не спросили, когда
формулировали задачу и определяли путь? Вас сердит, что с вами не посчитались,
когда выбирали необходимые для этого особенности личности? Ну и на кого вы
сердитесь в данном случае? На высшую силу, чей замысел оказался вами не понят и
поэтому не принят? Ай-яй-яй, дорогие мои, мы снова вернулись к гордыне.
Могу предложить вам еще один прием, который иногда дает
очень неплохие результаты. Представьте себе, что то качество, которое вас
раздражает в человеке, у него полностью отсутствует. Вы ведь об этом мечтали,
не правда ли? Например, вам не нравится, что ваши родители постоянно пристают к
вам с вопросами о вашей личной жизни, о ситуации на работе, о том, что вы
сегодня ели, куда вы собираетесь идти и почему это вы так оделись, и кто это
вам позвонил, и почему вы расстроились после этого телефонного разговора, и так
далее. Вы буквально озверели от этих вопросов и с трудом сдерживаетесь, чтобы
не заорать: «Отстаньте от меня! Оставьте меня в покое!» Знакомая картина,
правда? Ну так вот, представьте себе, что родители полностью утратили интерес к
вашей жизни, к вашим делам, к вашему настроению, к вашему здоровью. Они не
задают вам ни одного вопроса. Они вообще не разговаривают с вами, а когда вы
пытаетесь о чем-то им рассказать – отмахиваются, утыкаются в книгу или в
телевизор, уходят в другую комнату. Им не интересны ваши проблемы и не нужны
ваши рассказы. Вы ничем с ними не делитесь, что вас, безусловно, устраивает, но
и не получаете ни сочувствия, ни сопереживания, ни моральной поддержки, когда
они вам понадобятся. Между вами стоит глухое молчание, прерываемое лишь
вежливыми «Доброе утро» и «Спокойной ночи». День, два, три… Неделя. Месяц. Год.
Вся жизнь. Ну и как? Понравилось? Вам не кажется, что от такой жизни вы
озвереете куда быстрее, чем от вопросов, на которые вам так не хочется отвечать?
Основополагающий принцип этого нехитрого приема – довести ситуацию до абсурда и
посмотреть, что получится. Получается иногда смешно, иногда грустно, иногда
страшно, но в любом случае результатом является ваш новый взгляд на проблему, а
за новым взглядом всегда следует новое понимание.
А теперь вернемся к названию Закона Н–О. Почему оно такое
странное? А вот посмотрите, и вам будет легче запомнить все то, о чем шла речь
на предыдущих страницах.
Н – О
Нет Недостатков есть Особенности
вам Не Нравится и вы считаете, что это Объективная Оценка
Но это Ошибка
Не Общаться
Не Обращать внимания
Держите мысленно перед глазами эти постулаты, и они заменят
вам целый параграф.
И вот здесь мы вплотную подходим к разговору о еще одной
ошибке, которую люди нашей цивилизации совершают постоянно, изо дня в день. Мы
уже затрагивали ее, но только мельком, самым краешком, а теперь пришло время
посмотреть ей в глаза и заявить о ней в полный голос. Позволю себе некоторый
повтор, чтобы сделать изложение более связным. Нам что-то не нравится, и мы
считаем, что это объективно плохо и с этим надо бороться. Вопрос: зачем надо
бороться? Ответ: чтобы нам стало хорошо. Вывод: плохо НАМ, а то, с чем мы
собираемся бороться, находится в ДРУГОМ человеке, в ДРУГОЙ личности. Вы еще не
почувствовали ошибочность построения? Уверен, что почувствовали. Когда НАМ
плохо, когда НАС что-то не устраивает, это НАША проблема, и больше ничья. Когда
мы намереваемся «бороться с недостатками» ДРУГОГО человека, мы собираемся
ломать и перестраивать его внутреннюю арматуру, то есть перекраивать его
личность, подделывая ее под собственные вкусы и предпочтения. Мы его будем
ломать и корежить, ему будет больно и неприятно, пусть он страдает, но в
результате МЫ получим то, что хотим, и НАМ станет хорошо. А говоря проще, мы
просто-напросто пытаемся решить собственную проблему за чужой счет, в данном
случае – за счет человека, чьи поступки нас не всегда устраивают. Не
устраивают-то эти поступки НАС, а ломать и переделывать мы собираемся ЕГО.
Разве это справедливо? И разве в этом есть логика?
