– Один билет! – проговорил Маркиз, протягивая кассирше
деньги. – Давненько я здесь не был!
– Только хочу вас заранее предупредить, молодой
человек, – вполголоса проговорила кассирша, отсчитывая сдачу, – часть
музея сейчас закрыта.
– На реставрацию? – осведомился Леня.
– На репетицию!
– На какую репетицию? – удивился Маркиз. – Что,
ваши звери будут репетировать новогоднее представление?
– Зачем представление? Свадьбу репетируют!
– Кто – звери? – Леня округлил глаза. – И чья же,
извиняюсь, свадьба? Львиная?
– Зачем звери? – Кассирша начала раздражаться. –
Какой-то вы непонятливый! Эти… как их называют, новые русские музей снимают,
хотят в нем свадьбу играть. Так вот сегодня они эту самую свадьбу собирались
репетировать, так что некоторые залы закрыты для посетителей! Если вы хотите на
мамонта посмотреть, так это не получится. Закрыт мамонт.
– Да нет, к мамонту я как-то равнодушен, – честно
признался Маркиз. – Мое любимое животное – мышь-малютка. Ее-то, надеюсь,
мне удастся увидеть?
– Вот не буду врать, – кассирша покачала
головой, – насчет мыши лично я не в курсе…
Леня предъявил билет и поднялся по лестнице, мимо огромного
скелета динозавра. Помахав рукой собаке Петра Первого, свернул к двери, за
которой размещалась основная экспозиция музея. Однако почти сразу перед ним
возник красный шнур с подвешенной к нему табличкой «Посторонним вход
воспрещен».
– Закрыто на спецмероприятие! – сообщила ему пожилая
служительница в зеленом пиджаке с накладными плечами. – Вас разве не
предупредили?
– Вообще-то предупредили, – признался Маркиз. – Но
я думал, что смогу увидеть двух своих самых любимых животных… понимаете ли, я с
самого детства привязан к ним, и если не увижу хотя бы раз в год, просто места
себе не нахожу!
– Это к каким же? – подозрительно осведомилась
служительница.
– Мышь-малютка и занзибарский водосвин! – с печальным
вздохом признался Маркиз.
– Вот в те залы я вас как раз не могу пустить! – строго
проговорила дама. – Там как раз и проходит спецмероприятие!
Действительно, за стеклянными витринами и стендами с
чучелами животных виднелась многочисленная группа нарядно одетых людей.
Чуть в стороне от основной группы стоял низенький толстый
человечек в черном костюме с бабочкой, который оглядывал присутствующих
взглядом опытного полководца, инспектирующего войска накануне решающего
сражения.
– Вы двое встаньте немного позади! – командовал он,
пятясь и приподнимаясь на цыпочки. – А невеста на полшага вправо! Вы меня
понимаете? Кто у нас будет ловить букет?
– Я! – раздался удивительно знакомый голос.
И тут Маркиз увидел свою боевую подругу и соратницу.
Лола выступила вперед из плотной группы гостей и
остановилась перед распорядителем.
– Вот вам, девушка, придется потренироваться! –
проговорил тот, внимательно осмотрев ее. – Вы меня понимаете? Как вы
думаете, кто главный человек на свадьбе?
Поскольку последний вопрос был обращен в пространство,
ответили на него почти все присутствующие.
– Жених! – выкрикнула половина гостей.
– Невеста! – отозвалась другая половина.
– Ответ неправильный! – возразил распорядитель.
– Мать жениха! – высокомерно сообщила моложавая дама в
потрясающем платье лилово-розового оттенка.
– Это ближе к истине, но не совсем точно! – галантно
отозвался толстяк. – На самом деле главный человек на свадьбе – вот эта
девушка! – Он повернулся к Лоле. – Самое главное, чтобы вы не уронили
букет! Запомните, на свадьбе не должно быть никаких случайностей! Если вы его
уроните, это будет полный провал! Фиаско! Уронив букет, вы уроните достоинство
молодых! Вы меня понимаете?
– Вы знаете, мне совершенно необходимо поговорить с той
девушкой! – проговорил Маркиз, подныривая под красный шнур.
– Стойте! – заверещала служительница. – Я не могу
вас пропустить! Меня уволят!
– Никто вас не уволит, потому что никто не узнает! –
откликнулся Маркиз, устремляясь в нужном направлении. – А никто не узнает,
если вы сами не будете болтать!
С этими словами он проскользнул за огромную стеклянную
витрину, в которой целая семья крупных трудолюбивых бобров трудилась над
созданием плотины.
Из-за этой витрины открывался прекрасный вид на всех
участников свадебной репетиции.
На заднем плане находился стенд с пингвинами, и Маркиз с
интересом отметил, что свадебный распорядитель удивительно похож на одного из
этих обитателей Антарктиды. Невысокий, толстенький, затянутый в черный, хорошо
отутюженный костюм, из-под которого выглядывала белоснежная грудь рубашки, он
еще и двигался вперевалку, а в моменты особенного волнения взмахивал
коротенькими ручками, как пингвины взмахивают своими недоразвитыми крыльями.
– Значит, эта девушка поняла, что главная задача – не
уронить достоинство… то есть букет, – проговорил этот пингвин,
повернувшись к Лоле. – Вы стоите позади невесты и немного слева, поближе к
витрине с тигром. Ваше платье будет отлично гармонировать с его окраской…
– Позвольте! – прервала Лола распорядителя. – Но
ведь на свадьбе я буду в совершенно другом платье!
– Как это? – «Пингвин» опешил и взволнованно взмахнул
ручками. – Почему в другом? Ведь я предупредил всех, что нужно одеться
точно так же, как на свадьбу! Только для невесты можно сделать исключение…
– Да вы что?! – донеслись из толпы гостей дружные
женские восклицания. – Чтобы прийти на свадьбу в платье, которое уже все
видели? Исключено!
– Исключено! – повторила Лола это общее мнение. –
Да я лучше вообще не пойду на эту свадьбу!
– Дамы, дамы! – забеспокоился распорядитель, чувствуя,
что власть уходит из его рук. – Не надо так бурно реагировать… я понимаю
ваше беспокойство, но поймите и вы меня: ведь я должен выстроить цветовое
решение свадьбы, ее колорит… как всякий художник, я должен учитывать все
тончайшие оттенки и нюансы! Например, если эта дама сейчас в розовом
платье, – он указал на мать жениха, – если она в розовом, я должен
поставить ее в соответствующее место! Не могу же я допустить, чтобы дама в
розовом оказалась возле ярко-зеленого пятна! Например, возле этого
стенда! – Распорядитель повернулся к витрине, где среди изумрудных
синтетических джунглей извивался огромный питон.
– У вас что – дальтонизм? – прервала его
респектабельная дама. – С чего вы взяли, что это платье розовое? Оно
сиреневое! И вообще, я, как мать жениха, должна стоять на самом выигрышном
месте!
– Сиреневое? – растерялся «пингвин». – Почему вы
считаете, что оно сиреневое?
– Потому что сиреневое! – Дама топнула ногой. – А
если вы дальтоник, то нечего браться за такую работу! Вы что, думаете, что я не
найду на вас управу? Надо же! Мое платье – розовое! Да я никогда в жизни не
носила розового! Розовый цвет – это так вульгарно!
