Лидочка рассказывала:
— Японцы въехали, мы их разместили, и начался Содом вместе с
Гоморрой! Боже мой, нельзя, нельзя возить большие группы в такие старые отели,
как наш! Везли бы в «Мэдисон», и сеть хорошая, и те же пять звезд, что и у нас,
и, главное, все номера одинаковые! А у нас номера разные! У нас двух одинаковых
не найдешь, но они все одной категории!
— Лидочка, мы не понимаем, — с удовольствием сказала Марья
Максимовна. — Какой такой категории?
— Ах, боже мой, какие тупицы! Есть номера стандартной
категории, и они все одинаково стоят. Есть номера повышенной категории, и они
тоже одинаково стоят. Есть люксы, сьюты, президентские номера и так далее. В
каждой категории цена за номер одна и та же, но номера-то все разные! У кого-то
ванная больше, но в ней нет двойной раковины! У кого-то раковина есть, но шкаф
не в коридоре, а рядом с кроватью! У кого-то номер угловой, там два окна, а у
всех остальных всего по одному жалкому оконцу! А платили-то все одинаково! Боже
мой! Пока мы переселяли, объясняли, разбирались, прошло полдня. Да еще «Бритиш»
опоздал и вместо восьми пожаловал к одиннадцати, а у нас еще не все японцы
счастливы!
— Какой «Бритиш», Лидочка? И куда он опоздал?
— Ах, боже мой, если бы я знала, что вы такие тупые, ни за
что не стала бы рассказывать вам про японцев! Японцы сметливы и деловиты, а вы
на что похожи?!
— Лидочка, не отвлекайтесь, — приказала Марья Максимовна,
принюхиваясь к кофе. Она не сводила с него глаз, чтобы вовремя снять с огня и
не дать пенке осесть — целая наука!
— Самолет авиакомпании «Бритиш» опоздал в Пулково, а
«Бритишем» всегда прилетает много народу, их нужно встречать, размещать, и как
же я отпущу водителей, если гостей они не привезли?! На чем тогда поедут
гости?! А водители хотят домой, между прочим, и.., ну, в общем, это другая
история. И все одно к одному, и самолет, и японцы, и мы разобрались только к
трем часам ночи. А утром горничная ко мне подходит и говорит потихоньку: «Лидия
Арсеньевна, у меня в четыреста восемнадцатом.., проблемы!» Я ей: «Какие там
проблемы! На унитаз встала, и он потек? Кран сорвала, вазу разбила?!» А она
только поступила на работу. Ничего не знает, всего боится, и больше всех меня
боится. И она говорит: «У меня в четыреста восемнадцатом в окне.., рожа!»
Марья Максимовна покатилась со смеху:
— И дальше? Дальше что?!
— Я поднимаюсь на четвертый этаж, захожу в номер, а там в
окне.., летучая мышь! Висит. Вниз головой. И смотрит, гадина, прямо на меня, и
вправду, рожа у нее хуже не придумаешь! А мы вчера из этого номера как раз
переселяли японку, которая очень переживала, чтоу нее ванная меньше, чем у
соседки. Я даже рулетку принесла, и мы вымеряли!.. Все одно вышло, что меньше,
и пришлось ее переселить. Я думаю, может, это мышь японкина? Может, это ее
любимое домашнее животное? Или она случайно залетела?! Мы давай искать
кого-нибудь, кто разбирается в летучих мышах. Я позвонила в «Европу», я там
раньше работала. — «Европой» называлась еще одна стариннейшая питерская
гостиница, гордившаяся тем, что в ней пивал шампанское Шаляпин и гулял Мамонт
Дальский, анархист, трагик, темная личность. — Нашла девочку, она у них возглавляла
службу размещения, которая раньше работала в ЮАР с какими-то телевизионщиками.
Они там снимали на киноаппарат живую природу, а потом делали из нее гербарии.
— Лидочка, — укоризненно сказала Марья Максимовна, — ну что
вы выдумываете?! Мы пугаемся! Какие гербарии и киноаппараты?!
— Ах, извините, ошиблась, — как ни в чем не бывало выдала
Лидочка и продолжала:
— За этой юаровской девкой я послала машину, она приехала из
«Европы» и сказала, что мышь уникальная, редкой породы. Ну что делать? Мы решили
ее ловить! Пришел грузчик Сергей Петрович, у нас их три — Сергей Семенович,
Сергей Анисимович и Сергей Петрович, самый запойный. Принес мешок. Гриша,
швейцар, пришел ему помогать. А Пейсахович зашел просто так посмотреть. И мы
ловим — наш запойный Сергей Петрович, Гриша, Пейсахович, горничная, дежурная,
девка из ЮАР и я. Много нас то есть. Ловим мешком, поймать не можем. Мышь от
страха мечется, Пейсахович кричит — заходи слева, заходи справа, но сам не
ловит.
Марья Максимовна смеялась мелким смехом, как будто
стеснялась, что ей смешно.
— Ну, Лидочка? И поймали?
— Ну, мышь в конце концов парализовало от страха, мы все
навалились и скрутили ее! Теперь мышь у нас в мешке, и мы должны отдать ее
японке, а вся группа на экскурсии! Тогда я, как самая умная, решила, что должна
написать объявление, и когда группа приедет, хозяйка сразу объявление увидит и
поймет, что мы спасли ее мышь! Нужно искать человека, который пишет по-японски!
Полдня ищем, девка из ЮАР к себе в «Европу» не уезжает, а все талдычит, какая это
редкая мышь, практически реликтовая. Или так нельзя говорит о летучих мышах?
— Нельзя, — простонала Марья Максимовна. — О мышах — нельзя!
— Находим, пишем объявление, вывешиваем на доску, мимо
которой идут все гости. Приезжает японская группа, и мы все тут затаились, за
колонной, мы же должны пожинать лавры, и предвкушаем, как счастлива сейчас
будет японка, которой мы вернем ее редкой породы мышь!..
— И что? — спросила Надежда, которая очень живо представляла
себе эту картину — аристократический холл отеля, мраморные полы, позолоченные
светильники, люстры, ковры, конторки красного дерева, а за конторками люди в
формах и Лидочка, подстерегающая японку!..
— Вся группа останавливается возле доски объявлений, читает,
все начинают верещать, как будто друг у друга что-то спрашивают, и тут от них
отделяются две дамы в панамках и бегут к портье. Я думаю — ну, точно, это наши,
идут за мышью. А мешок в руках у Пейсаховича, он же участвовал, хоть и не
ловил, но тоже хочет пожинать лавры!.. А Сергей Петрович сразу после поимки
пошел отмечать это событие и к тому времени уже был никакой. Ну вот, японки
бегут к портье, я следом, за мной Пейсахович с мешком, сладко улыбается, за
нами переводчица, девка из ЮАР, толпа! Мы настигаем японок и суем им мешок. И…
— Что?! — не выдержала Марья Максимовна. — Да не томите вы
нас!..
— Что, что! — Лидочка фыркнула и повела плечом. — Японка его
открывает, лезет рукой, поднимает страшный визг, бросает мешок, у мыши там,
наверное, уже инфаркт!.. Японка бежит, падает, сбегается охрана, портье,
девушки из буфета, доктор и управляющий. Все поднимают с пола японку, а она
вырывается и кричит!
— И что оказалось?!
— Оказалось, что по-японски «летучая мышь» и «зонтик»
пишется одинаково. Одним иероглифом. Японка потеряла зонтик, а мышь приперлась
на окно с какого-то склада или из Исаакия. И не была она никакой редкой породы,
самая обыкновенная летучая мышь отечественного пошиба! Японка ушиблась, мы ее
потом лечили, компенсировали моральный ущерб, а я еще с этой мышью перлась на
Васильевский, чтобы ее выпустить, кроме меня никто не хотел. Вы, говорят, Лидия
Арсеньевна, всю кашу заварили, вы и расхлебывайте, а мы ее выпускать не желаем.
И не поехали, собаки, я одна перлась! Собиралась назавтра сделать харакири, но
не решилась. Малодушна потому что.
