«Тебе нечего сказать?!» – это если не вздумает.
«Ну и не приходи. Только кто будет кормить кошек? Потому что я тоже не намерена ночевать дома, раз ты так».
И так далее.
Конец – делу венец
Совершенно верно, человечество не придумало лучшего способа примирения, чем секс.
Для начала рекомендую поплакать в кошку. Поймайте и зафиксируйте животное, слегка передавите ей горло, чтобы не сблевала, но еще могла издавать тонкое жалобное мяуканье. Заройтесь лицом в кошку и зарыдайте. Выглядит это душераздирающе, ручаюсь. Прибежит утешать как миленький.
«Курощение булочками» – не теми, что у Карлсона, а лично вашими, любовно выращенными. Ночью повернитесь к нему спиной, рыдающую голову спрячьте в подушку, а голую попу отставьте так, чтобы она в него, в паразита, невзначай уперлась. Вот и все, этого достаточно.
«Умри, лиса» – самый сложный способ: нужно лечь и замолчать. Через сутки он сойдет с ума от тоски и тревоги. Будет сдувать пылинки, робко трогать ваши беспомощное пальчики, ну и все остальное…
В любом случае дело завершится сексом, а там, глядишь, и ПМС закончится, и три недели можно жить спокойно…
Если вы это прочитали и теперь задаете себе вопрос «Зачем все это?» – вы мужчина. Женщины знают – иногда нужно.
Например, у меня были большие планы на период отключения горячей воды этим летом. Дело в том, что я нечаянно прочитала статью о магии вуду и выяснила, что во время церемонии посвящения пациенту моют голову холодной водой и в него вселяется лоас. Отличная идея, подумала я, один раз мерзнешь, а потом получаешь интересную работу – трясти погремушкой и оживлять мертвецов. У кремлевской стены можно нехило заработать. Прикинула, что дам объявление в Сети: «Отравлю жизнь вашему врагу: принесите его мизинец, и я испорчу ему настроение надолго». Обратите внимание на ловушку в тексте, – если порча не удастся и враг по-прежнему будет петь и веселиться, я скажу, что «ему», значило, «мизинцу». И кто-то думает, что этому гниющему пальцу хорошо?! (предъявлю мизинец).
«Курощение булочками» – не теми, что у Карлсона, а лично вашими, любовно выращенными. Ночью повернитесь к нему спиной, рыдающую голову спрячьте в подушку, а голую попу отставьте так, чтобы она в него, в паразита, невзначай уперлась. Вот и все, этого достаточно.
То есть я все просчитала, но затея сорвалась. Ревнивый муж не захотел иметь в доме склад чужих мизинцев, хотя жена-вуду – это ужас как этнично. Он установил в ванной нагреватель! Нет, вдумайтесь: я была в шаге от эзотерического знания, а он все испортил, потому что просто так мыть голову холодной водой я не готова, только если горячей нет. Так что если кто, не дочитав до конца, уже отрубил врагу палец, обломитесь – заверните в лед и положите в морозилку на черный день. И в субботу на Красную площадь можете не приходить, сеанс оживления Андропова с последующим фотографированием отменяется.
Все дело в том, что я зашла слишком далеко. Наступило время скандала, и я, следуя собственным рекомендациям, сосредоточилась на хозяйстве.
Воду – отключат – воду – отключат – воду – отключат – отключат – воду. Это специальный медитативный ритм (дум-така-та – дум-така-та – дум-така-та – так-та-дум), способный проесть череп среднестатистического мужчины за два дня, а моего мужа – за неделю. Но то ли лобная кость его истончилась, то ли пела я в этот раз особенно красиво, но ровно за три дня он просверлил пять дырок в стене, провел воду, подключил электричество, а водонагреватель я, дура, сама купила раньше. Думала, что хоть будет чем потрясать в медитативном ритме.
И теперь у меня есть мерзкий горячий душ с неприличным напором, наводящим на непристойные мысли, а эзотерического знания как не было, так и нет.
И все-таки мы поссорились (ну хоть что-то получилось!).
И следующей ночью выяснили эмпирическим путем, кто из нас прав. Вот представьте, он мне говорит: «Ты там то-то и то-то, я вот – то-то и то-то, а ты все равно…» Тупит, короче. А я действую по плану «умри, лиса» (см. выше). Не дождавшись ответа, он уходит на кухню читать книжку и есть сыр, а я в молчании лежу. И тут приходит кот. Смотрит на него. На сыр. И, святое дитя, идет ко мне, лезет на подушку, сворачивается крепким толстым клубком у меня на плече, сладко пукает и засыпает. Раз – и уже громко сопит мне в ухо. Внутри у него стучит маленькое быстрое сердце, тарахтит кошачья машинка, потом дыхание выравнивается, значит, крепко заснул. Теплый тяжелый бок моей великой любви пахнет пыльной мягкой игрушкой и молоком. Я не шевелюсь, таращусь в темноту и думаю с гордостью: «Ну и на чьей стороне правда?!»
Урок логики
Мы с мохитосом возвращаемся домой по темной тропинке среди гаражей (я все-таки в черном, а он выглядит, как добрый убийца).
– А я знаю, как нас с тобой сейчас может победить один человек! Он подойдет сзади и стукнет меня как следует, чтобы я упала. Когда ты, естественно, начнешь меня поднимать, он успеет стукнуть и тебя.
– Ну, знаешь, я первым делом устраню опасность!
– То есть ты позволишь, чтобы я упала и валялась?!
– Нет, я тебя аккуратно положу…
– Ну вот, а он тебя в это время стукнет! Поэтому я советую прямо сейчас взять кирпич и устранить опасность в зародыше, потому что сзади нас кто-то догоняет.
Светская наша беседа донеслась, видимо, до потенциальной жертвы, потому что шаги за спиной стихли.
«Когда твоя девушка больна», или Как пережить игру в Усталого Клоуна
В середине ноября, пока снег еще не лег окончательно и навсегда, женская психика особенно ранима, подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Усталого Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесет ее на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попе мухобойкой». А вот если дома у вас живет девочка лет тридцати – сорока, то дело плохо.
Синдром Усталого Клоуна может накрыть ее совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25–30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» – не важно из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…
Представьте, вы возвращаетесь вечером с работы, открываете дверь и обнаруживаете, что квартира темна и только возле зеркала, сбоку, горит маленький огонек. Перед зеркалом стоит ваша девочка и делает странное: левой рукой она прижимает кожу на лбу и подтягивает кверху, так, что брови становятся домиком; уголки губ, напротив, опущены вниз; а правая ее рука, дважды изломанная в плече и локте, болтается, как у Пугачевой при исполнении «Арлекино». Вы замираете у порога, а она, обратив к вам глаза, полные отчаяния, говорит: я, говорит, Усталый Старый Клоун…
