— Азартную? — выкрикнул из рядов Алексей Пименов.
— Еще какую азартную! — отозвался шоумен. Я вообще
очень азартный человек!
— В дочки-матери на деньги? — предположил все тот
же Пименов.
— В пятнашки на раздевание? — подал голос его
приятель Вася Барсуков.
— Это немножко позже, — отозвался шоумен, я-то
всегда готов, а вот вы еще недостаточно выпили. Для начала вы будете мне
рассказывать анекдоты без последних слов. Если я не смогу закончить — значит, я
проиграл и ставлю победителю ящик пива, а если закончу анекдот — значит, я
выиграл, и проигравший выполняет одно мое желание…
— Ужас какой! — пискнула секретарша начальника
Света. — Это он такое пожелает!..
— Размечталась! — мгновенно ответил шоумен.
— А где же пиво? — поинтересовался Пименов,
выступая вперед. — Что-то я его не вижу!
— А ты сначала выиграй — пиво принесут!
— Ну, вот… — начал Пименов, — приходит в цирк
человек и говорит:
«У меня есть отличный номер: крокодил играет на рояле».
Цирковое начальство — ему:
«Да не может быть, да вы все выдумываете!»
Он тогда приводит крокодила, усаживает его за рояль на
крутящуюся табуретку, крокодил подгибает хвост и играет вальс Шопена.
Циркачи в полном восторге:
«Отличный номер, мы его берем! Только скажите, какой в нем
секрет? Как вы это делаете?»
Мужик в ответ:
"Да никакого секрета, играет крокодил, и все!
Только ведь у меня еще есть горилла, которая поет!"
Цирковые, конечно, опять:
«Не может быть, не может быть!»
Ну, приходит горилла, облокачивается на рояль, крокодил
играет Алябьева, а горилла отличным голосом поет «Соловей мой, соловей».
Цирковое начальство, понятно, в восторге, только говорят:
«Конечно, мы этот номер берем, только все-таки скажите —
какой же здесь секрет? Мы никому не скажем!»
«Да нет никакого секрета, — тот отвечает, — все
так и есть — крокодил играет, горилла поет…»
"Да не может быть! Ну скажите, в чем фокус!
Мы же точно берем ваш номер и об оплате договоримся.., ну
признайтесь, в чем прикол?"
«Да нет же никакого прикола! Все по-честному! Крокодил
консерваторию закончил по классу фортепьяно, а горилла — по классу вокала…»
«Ну признайтесь! Не может такого быть, наверняка у вас есть
какой-то секрет! Ну признайтесь».
Наконец, хозяин этих зверей говорит:
«Ну ладно, вообще-то правда есть секрет…»
На этом месте Пименов остановился и повернулся к рыжему
шоумену:
— Ну и что там дальше?
— Дальше? — воскликнул гость. — Да это даже
вот этот медведь знает! — Он повернулся к Потапову и схватил в охапку
сидевшего рядом с ним игрушечного медведя:
— Знаешь, зверюга?
Потом, спрятавшись за спину мишки, низким ненатуральным
голосом проговорил:
— А как же Секрет вот в чем — горилла только рот
открывает, а крокодил и играет, и поет!
Публика захохотала, а разочарованный Пименов отступил и
смешался с рядами сослуживцев.
— Молодец Потапов, — проговорил ему на ухо
довольный Барсуков, — пригласил этого типа, не пожалел денег Говорят, он
очень дорого берет за выезд!
В это же время виновник торжества Михаил Михайлович
склонился к Нутряному и растроганно произнес:
— Молодцы, ребята! Я даже не ожидал, что его пригласят!
Ведь это, наверное, очень дорого!
Пал Палыч Нутряной, который всегда старался быть в курсе
любого дела, недоуменно пожал плечами: на этот раз события прошли мимо него, он
не знал, кто и когда пригласил знаменитого «затейника». Однако признаться
начальнику, что чего-то не знает, он никак не мог — это продемонстрировало бы
его профессиональную непригодность.
Шоумен тем временем овладел вниманием дружного коллектива
«Гольфстрима». Он провозглашал тост за тостом, причем тосты становились все
более неприличными, потом перешел к загадкам. Не отгадавший его загадку мужчина
должен был выпить штрафной бокал, против чего никто особенно не возражал, но
когда он сказал, что проигравшая девушка должна снимать какую-нибудь часть
своей одежды, коллектив разделился на две почти равные части мужская часть
поддержала идею, а женская категорически возражала.
Вопрос поставили на голосование, и исход его решил голос
игрушечного медведя, который поднял лапу, присоединившись к мужской части
коллектива.
Первой пришлось расплачиваться безответной секретарше Свете.
Она уже, покраснев до корней волос, расстегнула свою
шелковую блузку, когда начальник спохватился и внес поправки в результаты
голосования, решив, что в противном случае в его фирме на долгое время
установится совершенно нерабочая обстановка.
* * *
— Ну что? — взволнованно спросила Лола, помогая
Маркизу отклеить рыжую бороду, освободиться от огненного парика и смыть
грим, — удалось тебе прощупать медведя?
— Еще как! грустно отозвался Леня. — Каждую лапу
проверил, каждый шов! Боюсь, медведь предъявит мне обвинение в сексуальных
домогательствах!
— И что?
— И ничего! Никакой капсулы! И все швы аккуратные, так
что это снова не тот медведь!
— Ужас какой! — вздохнула Лола.
— Ну, один плюс у этого есть, — Леня сделал
жизнерадостное лицо, — теперь мы уже точно знаем, в каком медведе то, что
мы ищем. Поскольку остался всего один медведь, самый последний…
— Ну что за свинство! — простонала Лола. —
Нет чтобы эта чертова капсула нашлась в третьем-четвертом медведе! Я не хочу
чего-то сверхъестественного, не требую, чтобы она нашлась с самой первой
попытки, но почему — только с последней?
Почему нам так не везет?
— Ничего, — Леня смыл остатки грима и придирчиво осмотрел
свое лицо в зеркале, — время еще есть, и теперь мы уже точно знаем, что
искать. Главное — никогда не сдаваться и не падать духом! Значит, что мы имеем?
Имеем мы последнего медведя, которого купил и увез на БМВ неизвестный мужик
весьма криминального вида.
— И зачем такому медведь? — вздохнула Лола.
— А по-твоему, у такого человека детей что ли не может
быть? — удивился Леня. — Всюду, моя милая, жизнь… Сведений про БМВ в
базе данных маловато, известно только, что куплена она была когда-то на имя
некоего Сидорчука Виктора Анатольевича. И адрес его у меня есть, так что
пойду-ка я и попробую познакомиться с этим самым Сидорчуком.
