К дому хозяев я подкатила через полчаса после звонка Нины – повезло, что на дороге не было пробок. Сперанские, нагруженные сумками, втиснулись в мою колымажку.
– Едем на Остоженку, – сказал Вадим, – у нас очень интересный заказ.
Нина растопырила пальцы.
– Два. Сегодня пара клиентов.
– Мы нарасхват, – улыбнулся Вадим. – Спасибо телевизору! Народ передачи про экстрасенсов смотрит и умнеет, понимает, есть на свете таинственные силы.
– Чего стоим? – накинулась на меня Нина. – Дуй вперед! Сначала надо заехать в супермаркет за травой. Дашка, чешем в «Рай гурмана».
– Там дорого и парковаться разрешается только на платной подземной стоянке за деньги, – напомнила я. – Может, заглянем на рынок?
– У тебя спрашивали совета? – накинулась на меня Нина. Но потом все же пояснила: – У бабок побеги бамбука не купишь!
Я молча завела мотор и порулила к супермаркету.
– Дарья, сними шарфик! – внезапно велел Вадим.
– Почему? – удивилась я. – По-моему, он симпатичный и освежает цвет лица.
– Он зеленый, – заявил хозяин.
– И что? – не поняла я.
– Сегодня вторник, – терпеливо объяснил Вадик, – а в этот день шатенкам средних лет лучше избегать в одежде травянистых оттенков, иначе произойдет цепь мелких, но неприятных событий.
– Слышь, чего умный человек советует? – гаркнула Нина. – Промежду прочим, наша консультация денег стоит, а тебе бесплатно досталась. Скидывай шарф!
Я сделала вид, что поглощена дорогой.
– Народные приметы о том же говорят, – осенней мухой жужжал Сперанский. – Вот, например, такая: «Кто в тепло зеленое надел, в холод наплачется».
Я посильней вцепилась в руль. Мои познания в области народной мудрости невелики. Слышала, что рассыпанная соль – к ссоре, а разбитое зеркало – к несчастью. Что еще помню? Если со стола упадет ложка, то в гости заявится женщина, если свалится нож, жди мужика. На мой сугубо дилетантский, не фэн-шуйский взгляд, в этих приметах есть некоторые неточности. Ложки бывают разные: столовые, десертные, чайные, кофейные. Возраст нежданной гостьи как-то зависит от их размера? А о чем говорит шлепнувшаяся на ковер вилка? Вероятно, она к приходу тещи, которую добрые зятья не причисляют к категории женщин, по их мнению, она ближе к крокодилам, акулам или ядовитым змеям. И кого надо ждать, ежели вы уронили щипчики для улиток, штопор или секатор для разделки курицы? Ну, последний, вероятно, к визиту полиции.
– Зря упираешься, тебе будет фигово, – каркнула Нина, когда я стала заруливать на парковку.
Жена Вадика принадлежит к людям, которым не стоит потакать. Если я сейчас, чтобы прекратить глупый разговор, сниму несчастный шарф, то в следующий раз Нина может приказать мне скинуть блузку, юбку и туфли, так что я в конце концов буду вести машину голой. А это очень неудобно и холодно.
– Эй, ты заснула? – зашипела хозяйка. – Чего стоим?
– Надо взять талончик, – пояснила я. – Интересно, где тут автомат?
– О боже! Как можно быть такой дурой? – взвилась Нина. – Будка, как водится, расположена у шлагбаума!
– Нинуша, обладай Даша твоим умом, тогда бы ты работала на нее, – защитил меня Вадик, – надо быть снисходительной к человеку с неразвитым интеллектом.
– Вон, я вижу железный ящичек на ножках, – язвительно засюсюкала Нина. – Высунь, Дашутка, ручку из окошечка, нажми на кнопочку и вытащи бумажку, кисонька ты наша!
Я подъехала к автомату, опустила стекло в машине, попыталась последовать советам Нины, но потерпела неудачу.
– Что опять не так? – нежно осведомилась работодательница.
– Надо подъехать поближе, я не дотягиваюсь до автомата.
– Давай, гонщик Спиди, рули! – гаркнула Нина. – Время тикает, клиент ждет!
Я включила заднюю скорость, начала выворачивать баранку и услышала вопль охранника:
– Эй, вы, на металлоломе! Стой!
Я высунулась в окно.
– Что?
– Там ограничитель специально поставили, чтобы всякие умные в талонораздатчик не вломились, – пояснил он, – не прижимайся, бочину тачке своей помнешь.
– И как же мне карточку взять? – возмутилась я.
– Да просто на кнопку нажать, – в рифму ответил секьюрити.
– У меня рост маленький, рука не дотягивается, – объяснила я.
– Тогда высунься из окна, – меланхолично сказал сторож.
Я отстегнула ремень, чуть вывесилась из своей колымажки, но все равно не смогла дотянуться до автомата. Сзади загудели.
– Если ты собралась до вечера копаться, то надо было нас предупредить, – не замедлила с комментарием Нина. – Я бы прихватила бутербродов и термос с какао.
– Встань коленями на сиденье, – посоветовал Вадик.
Очередь машин, выстроившихся за моей тарантайкой, принялась бибикать на разный лад. Я занервничала, решила послушаться великого фэншуиста, взгромоздилась на водительское кресло, вылезла из окна почти до талии, вытянула руку как можно дальше…
– Давай, давай! – завопил парень в бейсболке, выглядывая из роскошной иномарки. – Айн, цвай, битте-дритте!
Я почему-то испугалась, вздрогнула, пошатнулась и… вывалилась из машины головой вниз.
– Ой, прикольно! – обрадовался толстый дядька, выходя из джипа. – Дама, вы живы? Башку не проломили?
– Вроде все нормально, – ответила я, изворачиваясь и садясь на грязном асфальте. – Надо же было так навернуться!
Из моего тарантаса донеслось радостное ржание Нины. Затем послышался укоризненный баритон Вадика:
– Предупреждал ведь насчет зеленого шарфика! Сними его, пока не поздно.
– Тетенька, а вы не могли бы еще разок чебурахнуться? – спросила девочка лет десяти, выглядывая из наглухо затонированной легковушки. – Я не успела вас для своего твиттера сфоткать.
– Ну, ты даешь! – восхитился парень из серебристой иномарки. – Цирк дю Солей отдыхает!
Я встала и, чувствуя себя хуже некуда, зачем-то стала оправдываться:
– Автомат поставили не по-человечески – очень далеко, надо иметь лапы, как у гиббона, иначе…
– А ты наружу выйти не пробовала? – перебил меня водитель джипа.
– Нет, – в растерянности ответила я, – как-то не пришло в голову.
– Гингко билоба попей, – посоветовал толстяк, залезая в свой внедорожник. – Это трава такая, ускоритель мозга, идиотам помогает.
Я села за руль и уставилась на полосатую палку, по-прежнему преграждавшую путь. На заднем сиденье противно хихикала Нина.
– Почему стоим? – поинтересовался Вадик.
Я набрала полную грудь воздуха и закричала в открытое окно:
