С трудом попадая ключом в скважину, я принялся отпирать
автомобиль. По тротуару тек людской поток. Из общей массы выделились два мужика
примерно моих лет. Один сердито сказал другому:
— Слышь, Колян, одень на х… шапку, а то уши отморозишь,
холодина какая!
Внезапно злость улетучилась, и я чуть было не расхохотался в
голос. Нет, вы вдумайтесь, какая гениальная фраза! «Одень на х… шапку, а то уши
отморозишь». Теперь представьте, что вам нужно перевести сие высказывание на
иностранный язык. Подумайте, сколько сил вы потратите, объясняя немцу,
англичанину или французу, зачем натягивать головной убор на причинное место, и
уж совсем непонятно, откуда там взялись уши.
К «Первомайской» я подъехал около двух. Право слово, все
чаще кажется, что передвигаться по городу удобнее на метро, по крайней мере,
там нет пробок. Зато взрываются бомбы на станциях!
Дверь нужной квартиры распахнулась сразу.
— Вам чего? — спросил парень лет двадцати.
— Вы Павел?
— Нет, Константин.
— Простите, где можно найти Павла Круглова?
— Ясное дело, на работе.
— Адресок не подскажете?
— Зачем вам? — набычился Костя.
— Ну, в общем, знакомые посоветовали обратиться, —
стал я выкручиваться, — сказали, он хороший специалист, а мне срочно надо…
На этой фазе язык замер. Что мне надо? Ведь я не имею
малейшего понятия, кем работает Павел. Предположим, скажу, что хочу настроить
рояль, а парень слесарь. Представляю, как отреагирует этот малопривлекательный
Костя.
Но шкафоподобный юноша неожиданно приветливо улыбнулся,
обнажив крепкие белые зубы.
— А, ясненько. Фотки заказать хотите. Пашка — мастер,
расстарается, останетесь довольны.
— Да-да, — подхватил я, — именно фото.
Только, видимо, мои приятели перепутали и дали домашний адрес.
— Нет, — усмехнулся Костя, — все правильно, у
него в подвале мастерская. Ехайте на первый этаж, у лифта лесенка вниз пойдет.
Обрадованный столь простым решением проблемы, я добрался до
нужного помещения и уставился на объявление: «Фотосалон. Режим работы:
ежедневно с 10.00 до 17.00, кроме понедельника и четверга. Вторник, среда —
работа по записи. Пятница — санитарный день. Суббота, воскресенье — выходной».
В полном недоумении я поехал назад и вновь потревожил Костю.
— Не нашли? — удивился парень.
— Там на двери такое странное расписание вывешено…
— А, — засмеялся юноша, — не обращайте
внимания, поколотите ногой, Павлуха и откроет. Бумажку приделали, чтобы всякие
с глупостями не лезли. Мешают работать, прутся косяком: на паспорт сними,
уроды!
Я опять покатил вниз. Да уж, следует признать, что в
современной жизни я мало что понимаю. Всегда казалось, что в фотомастерской как
раз и должны делать любые снимки. Чем больше клиентов, тем выше заработок.
Я постучал, дверь распахнулась. На пороге стояла девчонка,
чем-то отдаленно похожая на Люси, только стройная и высокая.
— Вы к кому? — вежливо, но весьма сурово
осведомилась она.
Радуясь, что впервые за последние два дня слышу из уст
молодой дамы нормальную речь, Люси не в счет, я воскликнул:
— К Павлу Круглову. Костя сказал, что он тут.
— Ступайте в мастерскую, — мотнула кудлатой
головой девочка в сторону длинного извилистого темного коридора.
Кое-как, спотыкаясь о непонятные предметы, я добрался до
маленькой дверки, рванул ручку и в ту же секунду зажмурился, ослепленный ярким,
безжалостным светом.
После мрачного коридора контраст казался разительным. Все
пространство было залито огнями. Посередине сооружен помост, а на нем в
окружении софитов стояла девушка потрясающей красоты. У меня просто отвисла
челюсть при взгляде на нее. Роскошные белокурые волосы красиво переливаясь,
спадали до талии. Большие глаза, ярко-синие, бездонные, сияли под черными
соболиными бровями, ротик с пухлыми губками растянулся в милой улыбке. Мой
взгляд заскользил ниже. Девушка снималась топлесс, и, поверьте мне, а я видел
красивых женщин на своем веку, грудь у нее была совершенной формы, просто мечта
древнегреческого скульптора. Еще чуть ниже, на неправдоподобно тонкой талии,
казалось, ее можно обхватить двумя пальцами, красовалась крохотная мини-юбочка
с широким поясом. Из-под нее начинались длинные, просто бесконечные ноги,
обутые в элегантные лодочки на тонких каблуках. Надо же, в грязном подвале, бог
весть в каком районе, и такой цветок!
Впустившая меня девушка подошла к парню, одетому в рваные
джинсы, колдовавшему возле треноги с фотоаппаратом, и что-то шепнула ему. Юноша
обернулся и приветливо мне кивнул:
— Погодите секундочку.
Потом он повернулся к красавице и крикнул:
— Машка, все, хорош, умывайся, будя на сегодня.
Свет погас.
— Что у вас? — спросил Паша, подходя ко мне.
Я вдохнул крепкий запах дорогого одеколона Кензо.
Точь-в-точь такой подарила мне Нора на именины.
— В каком смысле?
— Ну портфолио хотите заказать?
— Простите? — не понял я.
— Портфолио, — спокойно повторил Паша и принялся
растолковывать глупому посетителю суть. — Альбомчик такой, с фотографиями,
для манекенщиц.
Я хотел было продолжить разговор, но тут челюсть у меня
просто отвисла, потому что красавица, спокойно спустившись с подиума, стала
медленно переодеваться, совершенно не смущаясь толпившихся вокруг людей.
Сначала она скинула лодочки на головокружительных шпильках,
и сразу стало понятно, что ноги у нее самые обычные, даже слегка толстоватые в
ляжках. Затем красотка, сопя от напряжения, расстегнула пояс, и
тонкая-претонкая талия… исчезла. Очевидно, широкий поясок исполнял функцию
корсета. Потом дама поднесла руку к груди и, пробормотав: «Прилип так крепко,
зараза», — отодрала от бюста несколько полосок скотча.
Вмиг под воздействием земного тяготения куски соблазнительно
торчащей плоти поникли. Они не превратились в «ушки спаниеля». Помните этот
анекдот? Мужчина приходит в магазин белья и просит продать ему бюстгальтер для
жены. Продавщица спрашивает размер, но заботливый супруг лишь разводит руками:
— Не знаю!
Желая помочь покупателю, торговка говорит:
— Ну, давайте подумаем, какой формы грудь у вашей жены?
Как дыня?
— Нет.
— Как груша?
