Я глянул в ее лицо. Незнакомке было отнюдь не восемнадцать и
не двадцать, а скорее за тридцать лет, но я не любитель Лолит. Согласен,
молодое тело привлекательно, свежая мордашка радует взор, но, когда вы
вылезаете из кровати, с дамой приходится разговаривать. А о чем мне беседовать
с нимфеткой? О сортах жвачки? Или обсуждать новые платья ее подружки? Наверное,
я покажусь вам странным, но девочки, не достигшие тридцатилетия, не вызывают у
меня никаких чувств, кроме отеческих. Мне не так давно попались под руку
воспоминания известного ловеласа Казановы, поверьте, он понимал прекрасный пол,
как никто другой, и я вычитал в них гениальную фразу: «Мужчина интересен
будущим, а женщина прошлым». Все мои любовницы в последнее время — это дамы,
чей возраст крутится вокруг сорока. Впрочем, вы не дадите им больше тридцати:
хорошая косметика, правильно подобранная одежда, высококлассный стоматолог,
массаж и фитнес способны сотворить чудеса. Но я никогда, даже в юности, не
влюблялся с первого взгляда, наверное, я слишком рационален и рассудочен для
этого. Чтобы почувствовать к партнерше душевное расположение, я должен хоть
немного узнать ее, причем, поймите меня правильно, речь идет не о постели.
Впрочем, я отношусь к редкой категории мужчин, которым, чтобы получить
удовольствие, надо иметь дело лишь с любимой женщиной. Просто так плюхнуться в
койку, ради спортивного азарта, как это проделывает Леня, мой приятель, не
успевающий даже спросить имени у очередной девицы, не мой стиль. Я не животное,
а человек, существо тонкой организации, мой нижний этаж управляется верхним.
Увы, у большинства мужиков дело обстоит с точностью до наоборот. Едва внизу
намечаются какие-то шевеления, из головы мигом выдувает все мысли, кроме одной.
Кстати, умные женщины, хорошо знающие мужчин, пользуются этой особенностью и
делают нас несчастными. Сексуальный рычаг самый действенный, нажимая на него,
хитрая дама добьется всего. Каких только глупостей не совершаем мы! Разбиваем
семьи, бросаем детей, теряем службу, друзей, деньги, а все ради особы, которая
дала тебе понять: лучшего мужчины в ее жизни не случалось. И ведь потом
наступает отрезвление, но, увы, в большинстве случаев бывает поздно. И когда я
задумываюсь, отчего мои приятели почти все несчастливы в браке, то прихожу к
единственному выводу: мужчины и женщины просто не умеют разговаривать, они не
понимают друг друга.
Ну, допустим, муж говорит:
«Я хочу есть!»
В этом случае он ничего больше не имеет в виду, просто он не
прочь подкрепиться, и все тут. Но отчего же жена Лени, услыхав эту фразу,
всегда восклицает:
«Ты намекаешь на то, что я плохая хозяйка, не способная
приготовить обед?»
Бог мой, вовсе нет. Ленька просто проголодался, зачем искать
второе дно там, где его нет? Впрочем, я не стану спорить, иногда мы кривим
душой. Если моя дама сердца, стоя в примерочной кабине, демонстрирует мне
тридцать пятое по счету платье и озабоченно спрашивает: «Милый, тебе нравится?»
— я, вспотевший от духоты и обалдевший от количества народа, снующего перед
глазами, галантно отвечаю: «По-моему, тебе обязательно надо купить его, сидит
изумительно!»
На самом же деле в данный момент в моей голове бьется такая
мысль: «Бери любой из этих дурацких нарядов, и пошли скорей отсюда». Но ведь не
скажешь этого вслух.
Если моя подруга, собираясь пойти на суаре,
[1]
два часа перебирает вешалки в своем шкафу и вертится передо мной, задавая
глубокомысленный вопрос: «Какое мне больше к лицу: голубое или розовое?» — я, в
большинстве случаев тычу не глядя пальцем в шмотку и с улыбкой говорю: «Вот это
чудесный костюм».
Ну, посудите сами, не могу же я сказать даме правду? Ведь на
самом деле я думаю совсем иное: «Скорей одевайся, хватит рыться в тряпках, они
все одинаковые».
Интересная ситуация может возникнуть и после посещения
парикмахерской. Страшно довольная собой глупышка крутит головой и довольно
вопрошает:
«Как тебе моя новая прическа?»
Естественно, реакция на это может быть лишь одна:
«Дорогая, волосы твои прекрасно уложены, ты выглядишь моложе
своей младшей дочери».
И на самом деле вы потрясены. Просто с ума сойти! Потратить
кучу времени и денег, а в результате прическа осталась без изменений! Но вот
ведь парадокс: когда несчастный супруг без всякой задней мысли сообщает о своем
проснувшемся аппетите, его с возмущением начинают упрекать в лицемерии, а когда
женщина слышит явную ложь о платьях и прическе — она принимает все за чистую
монету. Ей-богу, милые прелестницы непостижимы.
Глава 10
— Боже, — продолжала радоваться незнакомка, —
как мне повезло, что вы мужчина!
Я улыбнулся:
— Мне тоже.
Девушка засмеялась:
— Я в том смысле, что женщины не разбираются в моторах,
и вы сейчас сумеете починить мою «Ауди», ведь так, да?
В ее прелестных темно-карих глазах светилась детская
уверенность. Ну скажите, можно ли в этой ситуации ответить чистую правду:
«Простите, но я понимаю в механизмах, как слон в балете!»
И вообще я не люблю расписываться в собственном бессилии,
поэтому сказал:
— Откройте капот.
Она мигом выполнила приказ.
— Соня. Меня зовут Соней, — пропела она.
— Иван Павлович, — машинально представился я и
обозлился на себя — если она Соня, то я Ваня.
Очень недовольный собственной глупостью, я уставился на
непонятные железки под капотом «Ауди», потом с умным видом покачал головой.
— Да… тут непростая работа.
— Что случилось? — заинтересовалась Соня.
— Э… э… — протянул я, пытаясь вспомнить название
хоть одной из частей автомобиля, — предохранитель сгорел! Без него я никак
починить не сумею, нужен новый.
— Прицепите меня на трос, — предложила
Соня, — и дотащите до ближайшего сервиса.
Я заколебался. Ездить на сцепке совсем не так просто, как
кажется. Я за рулем «Мерседеса», если Соня не справится с управлением, ее
«Ауди» разворотит багажник дорогущей иномарки Норы. Не все мужчины способны
правильно реагировать, тащась на тросе, а уж дама и подавно.
Был со мной однажды смешной случай. Ехал я поздно вечером по
проспекту и увидел мужика с ребенком на руках, голосовавшего на обочине. Я
знаю, что не следует никого никогда подсаживать, но иногда чувства срабатывают
быстрее разума, поэтому я притормозил. Мужик начал слезно умолять меня дотащить
на тросе его «шестерку».
— Понимаете, — бубнил он, — жена в больницу
попала, ребенка к теще везу, тут недалеко, всего-то три улицы проехать. И вот
заглох! Помогите!
