– Так вот, – неслась дальше Мэри, – несмотря
на твою мудрость, полученную с возрастом, позволь отметить: пиносол
представляет собой смесь масел сосны, эвкалипта и перечной мяты. Только
натуральные ингредиенты. А твой хваленый спрей сплошная химия, от которой нос
отвалится. Все! Точка! Мне нужен пиносол!
Маменька стала синеть.
– Во, – вздохнула фармацевт и с жалостью глянула
на меня, – у меня тоже две бабки вечно спорят. Прямо до обморока доходит.
А чего поделать? Все старики вздорные, никогда друг другу не уступят.
Николетта и Мэри примолкли.
– Ладно, – вдруг заявила маменька, – пиносол
так пиносол, не стану спорить. Если он действительно помогает, тогда берем. А
то нехорошо получится, у тебя насморк, а у меня нет. Еще поймут, что к чему.
– Пиносол – это класс, – заявила Мэри, открывая
полученную упаковку. – Сейчас закапаю в нос, и все сразу пройдет.
Успокойся, никому ничего в голову не придет.
– Вава, – велела маменька, – вези нас к
подъезду.
Мы вышли на улицу, сели в авто, я дал задний ход и замер у
нужного подъезда.
– Ничего не напутай, – рявкнула маменька,
поворачиваясь к Мэри.
– Я?
– Ты!
– Я?!
– Ты!!!
Поняв, что сейчас начнется новый раунд скандала, я быстро
вышел наружу и открыл заднюю дверь:
– Прошу.
Маменька оперлась на мою руку, легко выпорхнула наружу и
прочирикала:
– Вава, звони в домофон.
– Мэри, выходите, – предложил я.
– Она тут останется, – вкрадчиво сказала
Николетта.
– В машине?
– Да.
– Но почему?
Сестрички довольно засмеялись.
– Сюрприз, – прощебетала маменька и направилась к
подъезду. – Ты, Ваня, только молчи. Главное, никому ни слова про Мэри, и
что бы ты ни услышал и ни увидел, изволь держать язык за зубами!
Напевая, маменька впорхнула в подъезд. Я пошел за ней,
стараясь не вдыхать аромат слишком пряных духов. Тревога змеей вползала в
сердце. Какую новую каверзу задумала эта парочка?
– Нико! – взвизгнула Кока.
– Милая, – заломила руки маменька.
Я наблюдал, как дамы судорожно обнимали и целовали друг
друга. Если не знать, что пару деньков назад они вместе угощались кофейком,
подумаешь, будто подруженьки встретились после десятилетней разлуки.
– Шикарное платье, – одобрила Кока, – синий
твой цвет.
– Полагаешь? – усомнилась маменька. –
Вообще-то я предпочитаю розовый.
– Фу, как пошло.
– Нет, нет, в самый раз.
Продолжая болтать, «девушки» упорхнули в гостиную, я,
заученно улыбаясь, последовал за ними.
Тем, кто никогда не посещал великосветские вечеринки, могу
сообщить, что ничего особенного на них не происходит. Собираются, как правило,
одни и те же люди и с упоением перемывают друг другу кости. Местное общество
состоит из престарелых, сильно молодящихся дам и парочки случайно оставшихся в
живых их кавалеров. Иногда кто-нибудь притаскивает с собой несчастных внуков
или приятелей.
Строятся вечеринки по одному сценарию. Сначала домработница
обносит всех напитками. У Коки подают шампанское, более жадная Зюка предлагает
коктейль, отвратительное пойло черт знает из чего, Мака любит потчевать гостей
компотом, разбавленным водой. Люка обходится вообще без аперитива.
Опрокинув бокальчик-другой напитка, тусовка начинает
развлекаться, ведет чинные разговоры, обсуждая тех, кто еще не вошел в
гостиную, либо мусоля последние сплетни. Кто женился, развелся, умер, купил
дачу, квартиру, завел любовника… Захватывающих тем хватает до легкого ужина.
Как правило, в районе одиннадцати вечера в гостиную вносят блюда с бутербродами
и пирожными. В советские времена это являлось кульминацией мероприятия. С
продуктами в СССР дело было швах, поэтому тусовщики внимательно изучали то, что
лежит на кусочках хлеба, и мгновенно делали вывод о материальном положении и
весе хозяев в обществе. Буженина отечественного производства. Ага, понятно, муж
Коки получает паек третьей категории. У Зюки шпроты и финское салями? Что ж,
она на голову выше, раздобыла харчи, которые раздают партийным работникам
среднего звена. У Люки черная икра, «Докторская» колбаска из спеццеха, осетрина
горячего копчения? О! Хозяюшка прорвалась в высшие сферы, это деликатесы из
распределителя на набережной. Надо срочно подойти к Люке и засвидетельствовать
ей свое почтение!
Когда в Москве установилось продуктовое изобилие,
великосветские дамы слегка растерялись: ну как теперь определять рейтинг
знакомых? Но очень быстро положение стабилизировалось. Оказалось, что есть
много других факторов: качество посуды и столовых приборов, оригинальность
оформления блюд… Если раньше престижно было иметь то, что есть у других, то
сейчас ситуация поменялась кардинально, нынче следует выделиться, и это делает
тусовки намного более веселыми. Кое-кому в голову приходят совсем уж
нестандартные идеи. Например, не так давно Мака сервировала стол бумажными
тарелочками и стаканами, щедро разрисованными улыбающимися мышами. Когда
изумленные гости начали издавать возгласы удивления, Мака кокетливо заявила:
– Боже! Все так скучно! У Зюки фарфор от Веджвуда, у
Коки от Вилеру, у Нико от Мейсена. И в чем, скажите, разница? У меня у самой
такие или подобные сервизы в сервантах пылятся. Давайте веселиться, проведем
вечерок в стиле Микки-Мауса.
Присутствующие пришли в полный восторг, но, когда через три
дня Зюка использовала ту же фишку, выставив на стол гору одноразовой посуды, ее
не одобрили. Не следует обезьянничать, надо придумать свою примочку.
А еще в наше время хозяева стараются залучить к себе всеми
правдами и неправдами какую-нибудь известную личность. Если ранее ходили по
вечеринкам на баранью ногу, мясной пирог или говядину по-французски, то теперь
идут в гости на прозаика N, певца К или ученого М.