– Понятия не имею, – пожала тоненькими
плечиками поп-стар, – наверное, под раковиной. А зачем они тебе
понадобились? Похоже, у тебя своих в голове полно!
Нора посинела, открыла рот, и тут зазвонил
телефон. Я машинально похлопал себя по карманам, обнаружил, что нервничает
именно мой мобильник, который невесть зачем я прихватил с собой, выбегая из
квартиры.
Глава 13
– Аэропорт Шереметьево, – загремело из
трубки.
– Нет, ошибка, – быстро ответил я, глядя,
как Нора налетает на Стеллу.
– Твои тараканы, – топала ногами
хозяйка, – переползли в мою…
– Др-р-р, – вновь ожил мобильный.
– Аэропорт Шереметьево, – завел тот же
голос.
– Нет, вы не туда попали!
– Какие тараканы?
– Африканские!
– Ваще! Блин! …!
– Др-р-р! Аэропорт Шереметьево…
– Да нет же! Это частный номер.
– Идиот! Не смей швырять трубку. Это я
аэропорт Шереметьево, – заорал злой мужской голос.
У меня закружилась голова. Хорошая ночь, Иван
Павлович отлично отдохнул перед новым рабочим днем! Сейчас Нора и Стелла
выясняют на повышенных тонах отношения. Магда, преспокойно опустившись на
колени, пытается отгрызть кусок стола, намазанный маслом и увенчанный колбасой,
а тут еще прорезался некий субъект, явно сумасшедший, считающий себя аэропортом
Шереметьево.
– Один или два? – не удержался я от
ехидного вопроса.
– Международные линии, вашу мать…
Я нажал на красную кнопочку, понятно, с той
стороны провода пьяный. Ну что за страна! Сплошные алкоголики! Придет же в
голову идея: назвать себя аэропортом! О таком я и не слыхивал. Вот оно, лицо
научно-технического прогресса! Раньше пьяницы и психи ощущали себя Наполеонами,
Александрами Македонскими, директорами продовольственных магазинов и овощных
баз, а тут аэропорт Шереметьево, международные линии.
– …еще раз увижу твоих тараканов, – орала
Нора, – то…
– Чего? – меланхолично перебила ее
Стелла. – Со своими разберись, идиотка крашеная.
– Др-р-р-р. Аэропорт Шереметьево! Какого …
разъединяешься! Твою мать … забери! Ма-ать! Твою! Твою мать!
– Иван Павлович! Брось телефон!
– Ага, швырни ей его в башку!
– Фу, бутерброд жесткий!
– Др-р-р. Шереметьево! Вашу мать… !!!
– Тараканы!!! Иван Павлович!!!
От безобразных, несущихся со всех сторон
криков у меня заболела голова. В ту же секунду разозленная донельзя Элеонора
выхватила из моих пальцев телефон и со всего размаха запулила его в открытое
окно. Одновременно Стелла стукнула Магду по затылку с воплем:
– Тебя нанимали пресс-секретарем, а не
пожирателем моего ужина.
Несчастная Магда, так и не сумевшая отгрызть
кусок столешницы, обмазюканный маслом, стукнулась лбом о доску из пластика и
истерично зарыдала.
Несмотря на неадекватность поведения,
продемонстрированную Магдой, мне стало жаль девицу, может, тут сыграла роль
цеховая солидарность? Я ведь тоже секретарь, хотя и без приставки «пресс».
Нора уцепила меня за рукав и, проорав: «Иван
Павлович, уходим!» – уволокла господина Подушкина на лестницу.
В лифте хозяйка поправила растрепанную
прическу и гордо спросила:
– Ну? Здорово я ей врезала? Теперь
поостережется тараканов распускать!
Я машинально закивал. Ей-богу, у Элеоноры
совсем не женский менталитет. По идее, фраза «Здорово ей врезала» должна
прозвучать из уст мужчины. И потом, на самом деле Стелла совершенно не
испугалась, она была настолько пьяна, что даже не сообразила, в чем проблема.
Единственное наказанное лицо в данной ситуации – я. Нора выкинула в окно мой
телефон, завтра придется покупать новый. Но сообщать хозяйке, как на самом деле
выглядят события со стороны, ни в коем случае нельзя. Поэтому я, широко
улыбнувшись, заявил:
– Вы были неподражаемо убедительны!
– Не слишком ли я была агрессивна? –
забеспокоилась остывшая Нора, – все же не хочется из-за каких-то насекомых
затевать полномасштабную драку с соседями.
– Нет-нет, – уверил я, – в самый
раз. Полная победа разума над невежеством.
– Льстец, – усмехнулась Нора, –
ступай, спи спокойно!
Я не преминул воспользоваться любезным
предложением и моментально заполз под одеяло. Через пару секунд замерзшие ноги
согрелись, приятное тепло охватило тело, но Морфей не спешил обнять господина
Подушкина. Я начал вертеться с боку на бок, потом захотел пить. Бутылки с
минеральной водой на тумбочке не оказалось. Проклиная собственную забывчивость,
я встал, вышел в коридор, сделал пару шагов и замер, объятый ужасом.
По светлому паркету в тусклом свете одинокого
бра, зажженного в самом конце длинного коридора, передвигался огромный,
чудовищно большой таракан. До сих пор подобного монстра я видел лишь в
идиотских фантастических роликах, рассказывающих о нападении на Землю
инопланетян. Если вы смотрели фильм «Люди в черном», то сейчас понимаете, о чем
я веду речь.
Впрочем, речь-то у меня как раз пропала
полностью, способность передвигаться тоже, я лишь тупо наблюдал, как этот
кошмар медленно шлепает по коридору. Потом он остановился и прошептал:
– Ваньша, извини, не хотел тебя разбудить.
И тут до меня дошло! Никакого монстра нет и в
помине, по паркету, отчего-то на четвереньках, бредет Леша, облаченный в халат
из коричневой блестящей тафты. Это весьма неудобное холодное одеяние Ленка
выдает гостям в качестве домашнего прикида. Как-то раз я сказал домработнице:
– Может, посоветовать Норе купить для гостей
махровые или велюровые шлафроки? Ей-богу, в них намного удобней, уютней и
теплей.
– Ни боже мой! – испугалась Ленка. –
Еще понравится, и насовсем останутся. Не фиг надоедливым гостям удобства
создавать, пусть в колючем ходят, побыстрей к себе упрутся.
– Ты что тут делаешь? – зашипел я.
– Э… э…
– Немедленно отвечай!
– Ну… у… у…
– Леша!!!
Одеялкин, кряхтя, поднялся на ноги.
– Не шуми, Ваньша! Все коробочка виновата, ну
та, что на меня повесили! Потерялась!
– Ты обронил кардиодатчик, – осенило
меня, – а теперь пытаешься его найти?
– Не! Вот он, висит.
– Тогда в чем дело?
