– Вас радует акт вандализма? – изумился
я.
Соломатин издал отвратительный звук, попросту
говоря, рыгнул и ответил:
– Так новость горячая! Заработаю на ней!
Покедова. Слышь, Вань, секретарша на твой отдел мои звонки переведет.
– С какой стати? – я попытался отбиться
от навязанной чести.
– Ненадолго, пока Ритка не приедет, ты уж моих
не футболь, вежливенько сообщай – Генчик на кладбище, тренькайте на мобилу.
– Хорошо, – кивнул я.
– А ты ниче, нормальный, хоть на пидора
похож, – отпустил сомнительный комплимент Соломатин и улетел на спортивной
скорости прочь.
Глава 15
Я сел к столу и начал изучать творчество
Соломатина. Скоро в кабинете появится Светик, пусть она застанет меня
погруженным в работу. Ну, что там?
«Салат на каждый день. Возьмите две банки
икры: черную и красную, смешайте их в менажнице, добавьте чайную ложку
растительного масла и несколько капель чесночного сока. Подайте вместе с
гренками. Этот быстрый рецепт позволит питательно накормить вашу семью ужином,
не тратя на приготовление еды много времени».
Я положил рецепт на стол. Чудесный, наверное,
салат получится. Может, не добавлять в него масло и чесночный сок? Интересно,
какую зарплату должны иметь люди, для которых предназначен данный рецепт? И что
мне делать? Переписать текст целиком? Или объяснить Соломатину для начала:
смешивать банки нельзя, такой трюк возможен лишь с их содержимым!
На столе ожил телефон, я снял трубку.
– Можно Соломатина? – гулко сказал
мужчина.
– Кто его спрашивает?
– Генку позови к аппарату, –
проигнорировал мой вопрос собеседник.
– Увы, Геннадия нет.
– И куда этот дурак делся? В какую степь лыжи
навострил?
– На кладбище отъехал, – сухо ответил я.
– Где он? – уже испуганным тоном спросил
нахал.
– Отправился на погост.
– И давно? – прошептал мужик.
– Утром, в начале одиннадцатого.
– Ой, мама! – взвизгнул идиот. – Во
дела! Значит, с ним уже не поговорить! Ваще чума! Ну как же так!
– На сотовый ему звоните, – подсказал я.
– Ну вы, блин, даете, – протянул
грубиян, – мобила че, с ним?
– Конечно, – не понял я удивления
незнакомца.
– Офигеваю, – коротко рявкнули из трубки,
и полетели короткие гудки.
Я покачал головой, странные люди порой
встречаются на свете! Ладно, отложим пока шедевральный рецепт и прочтем опус,
озаглавленный «Психсовет».
«Дорогие читатели, сегодня на ваши письма
отвечает психолог Альбер Камю»
[14]
.
Я судорожно чихнул: знаком ли Соломатин с
трудами великого француза или лысому Гене просто понравилась услышанная где-то
фамилия? Ну, что там за текст.
«Дорогая редакция! Я люблю Пашку, а он мимо
ходил, рожу отворачивал, но вчера вдруг подарил шоколадку и пригласил в гости.
И вот теперь я сомневаюся, идти или нет? Может, он решил просто переспать со
мною? Вдруг совсем даже и не любит? Катя».
Ответ Альбера Камю. «Дорогая Катя. Очень
приятно, что вы не принадлежите к числу девушек, легко забывающих о чести. Вы
абсолютно правы, глубокие отношения намного лучше поверхностных, сиюминутных,
они оставят у вас плохое послевкусие. Но спешу успокоить, похоже, у Паши вполне
серьезные намерения. Ну подумайте сами: девушке, с которой намереваются просто
потрахаться, не станут дарить шоколадку. Всегда ваш Альбер Камю».
Я оторопело прочитал «психсовет» еще раз. Надо
отдать должное Соломатину, рецепт и заметка от лица Альбера Камю выдержаны в
одном жанре, который следует назвать: вдохновенный идиотизм.
Дверь в кабинет с треском распахнулась, я,
ожидая увидеть Светика, сделал серьезное лицо, схватил ручку и принялся яростно
переписывать рецепт.
В комнате раздались тяжелые шаги, я оторвал
взгляд от листа.
– Привет, как делишки? – фамильярно,
словно старому знакомому, сказало темноволосое существо.
– Доброе утро, – ответил я, пытаясь
определить пол субъекта.
Не следует считать меня кретином, вы бы сами
догадались, кто перед вами, увидев длинные курчавые волосы, скрепленные
блестящей заколкой, две дорогие брилиантовые серьги в больших ушах,
пронзительно розовый свитер, джинсы, ботинки размера этак сорок третьего,
накрашенные губы и аккуратные тонкие усики? Вроде женщина, но вот усы и
огромные ноги!
– Ты как, нормалек? – поинтересовался
субъект.
– Спасибо, жизнь прекрасна, – на всякий
случай ответил я.
– Оптимист, однако, – хмыкнуло
существо. – Не разделяю твоего веселья, у меня полный трендец.
Представляешь, чего моя учудила?
Не переставая говорить, посетитель по-хозяйски
сел на стул, положил ногу на ногу и начал самозабвенно жаловаться:
– Приехали в город Мензу, знаешь такой?
– Нет, – помотал я головой, – первый
раз слышу.
– Я сам об этом городе в понедельник
узнал, – закивала головой гостья.
Я все-таки решил считать непонятное сещество
женщиной, соотношение волосы – заколка – серьги – помада – розовый свитер явно
перевешивало набор большие ботинки – усики. Тем более что у некоторых дам
бывает растительность на лице.
– Менза и Менза, – вещала тем временем
гостья, – лишь бы бабло за концерт отстегивали, понимаешь? Короче,
приплюхали мы в Мензу, Лео скандал закатил: «Спать хочу, в автобусе трясло,
концерт не пою, голова болит». Извел всех на дерьмо, в конце концов переоделся,
стоит в кулисе. Ромка ему микрофон сует, и тут нашу звездулину на креатив
пробивает, поворачивается он ко мне и спрашивает: «Куда приехали? Как место
называется?» Типа, скажите, где я выступаю? Я, ничего плохого не ожидая, мирно
отвечаю: «Маленький городишко, Менза». – «Круто, – говорит Лео,
выскакивает на сцену и орет, как подорванный: „Здравствуйте, мензюки!“»
Красиво? Он с ними поздороваться решил, урод!
– Не слишком удачно получилось, –
согласился я.
Тетка затрясла буйными кудрями.
– Ваще улет! Я в кулисе стою и шепчу: «Лео,
только не надо договаривать в придачу „и мензючки“». Так он словно услышал и…
как ты думаешь, чего сделал?
