Я уже рассказывала о том, какая метаморфоза
случилась с папенькой. Из никому не известного бывшего уголовника, бомжа, а в
последнее время столяра он трансформировался в звезду экрана. На беду, я взяла
его на актерский кастинг своего сериала, и Ленинид схватил птицу счастья за
хвост
[4].
К слову сказать, многосерийный фильм у нас
получается, на мой взгляд, кошмарным. Правда, зрители увидели первый пакет из
семи лент, и никто, кроме меня, не пришел в ужас. Народу понравились
перестрелки, чернокожие любовницы, драконы с лекарством от рака и инопланетяне,
сражающиеся с динозаврами. Я же нервно вздрагиваю при каждом просмотре.
Поверьте, никогда не писала подобного идиотизма, от меня в сериале осталось
лишь имя в титрах — «Арина Виолова». В моих книгах нет и намека на гигантских
черепах, разъезжающих по Москве на велосипедах, и я не придумывала сумасшедшего
парня, белолицего блондина, убивающего негра, своего брата-близнеца. Больше
всего боюсь, что зрители через некоторое время, простите за каламбур, прозреют
и закидают экраны своих теликов гнилыми помидорами, при этом вопя:
— Ну и дура же эта Виолова! Вот же хрень
какую понаписала!
Так вот я заранее хочу их предупредить.
Дорогие мои, автор, по книге которого снимают бесконечно долгое кино, имеет к
нему такое же отношение, как вы к английской королеве. При этом вы, если
пороетесь в своей семейной истории, то, вполне вероятно, найдете в ней некоего
пятиюродного дедушку шестой племянницы восьмой тети, который ужасно давно
абсолютно случайно столкнулся с королевой Викторией во время какой-нибудь
церемонии. Но если говорить обо мне, то я абсолютно точно не имею ни малейшего
отношения к идиотизму, который демонстрируют по ящику как бы от моего имени.
Отчего же я, как многие писатели, не начинаю
ругаться с продюсерами и режиссерами? Ну, во-первых, из элементарной жадности —
мне за использование имени заплатили малую толику. Во-вторых, после выхода сериала
издательство «Марко» отметило некоторый рост продаж детективов Арины Виоловой
(пусть и не настолько большой, как рассчитывал главный редактор, но все же). И,
в-третьих: сериал сделал из Ленинида звезду.
Папенька играет вдохновенно. Правда, на мой
взгляд, грубо и резко, но зрители вкупе со съемочной группой в восторге. Все
рецензенты взахлеб твердят: «Плохую экранизацию глупых книжонок спасает лишь
исполнитель роли бандита Крутова. Ленинид очень хорош, естественен, талантлив…»
И далее следуют три страницы хвалебных песен в сопровождении фото папеньки.
В то, что Ленинид — отец писательницы Арины
Виоловой, не верит никто. «Удачный пиар-ход ловкой писаки»; «Арине трудно
отказать в фантазии. Жаль, что она не использует свой дар в книгах»;
«Микки-Маус — тоже отец Виоловой» — это лишь малая толика насмешек, упавшая на
мою голову после пресс-конференции, на которой я сообщила:
— Исполнитель одной из центральных ролей
— мой отец.
Услыхав сенсационное заявление, журналисты
сначала взвыли, а потом стали требовать:
— Дайте ваши детские фото с папой!
— Расскажите, как он вас водил в школу!
— Поподробней о детстве!
Я очутилась в совершенно идиотском положении.
Ну не отвечать же борзописцам правду — что папашка большую часть жизни провел
на зоне, а встретились мы с ним и начали общаться не так уж и давно
[5].
Начальник пиар-отдела «Марко» Федор от всего
этого схватился за голову, и утром в газеты ушел пресс-релиз, мирно
разъясняющий ситуацию: Ленинид-де философ, он посвятил большую часть своей
жизни изучению религий Востока, ездил в Индию, долгие годы провел в Тибете,
затем перебрался в Китай. Дочь он воспитывал посредством писем, каждый день
отправлял ей по пятнадцать страниц наставлений. Можем показать архив, однако
фото нет.
Но не прокатило. Пишущая публика принялась
чесать о меня когти, с клыков журналюг капала ядовитая слюна. «Виолова хочет
примазаться к славе Ленинида», «Интеллигентный актер не дает комментариев…», ну
и так далее. Отчего-то все посчитали меня нахалкой, а папашку милым, тихим и
просто очень талантливым мужчиной.
Ситуация взбесила меня до крайности, но, сами
понимаете, никаких адекватных действий предпринять я не способна. Ленинид же
цветет и пахнет, он воспринимает шум вокруг себя как справедливую оценку
собственного таланта. Если вспомнить поговорку про огонь, воду и медные трубы,
то приходится признать: последние изменили папеньку до неузнаваемости.
Для начала Ленинид принялся натягивать на себя
невероятные шмотки, представая перед нами в прикиде взбесившегося тинейджера,
потом стал поговаривать о покупке машины. Любые мои замечания или дружеские
советы он воспринимает с гримасой и отвечает с неподражаемо-презрительной
улыбкой на губах:
— Доча! Яйца курицу не учат. Сначала
достигни моих заработков и славы, а там и погутарим.
Кроме того, я терпеть не могу креветки! В
сыром виде они вызывают у меня жалость, в отварном мерзко пахнут. Ленинид же,
заявившись в гости, притаскивает пакет с морскими гадами и командует:
— Ставьте на огонь кастрюлю, ща
полакомимся от пуза!
В общем, теперь, надеюсь, всем понятно, отчего
сегодня я, войдя в квартиру, первым делом скривилась. Постаравшись натянуть
спокойно-приветливое выражение на лицо, я вошла на кухню. Так и есть — папашка,
одетый в сильно мятую зеленую рубашонку, восседает за столом, посередине стоит
миска, наполненная мерзкорозовыми тварями.
— А где Томочка? — поинтересовалась
я.
— Ну, во-первых, здравствуй, —
церемонно кивнул Ленинид.
— Привет, — начала невесть по какой
причине злиться я.
— Если пребываешь в плохом
настроении, — продолжил наставительно папенька, — то нечего к нам
домой заявляться. Незачем остальным членам семьи хороший вечер портить.
— Минуточку! — еще больше
рассердилась я. — Давай-ка уточним: это ты у нас в гостях!
— Не, — меланхолично сообщил наш
телегерой, — теперь пока тут поживу.
— С какой стати?
— Эх, добрая ты, доча, — укоризненно
завел Ленинид. — Чисто Белоснежка! Всех пригреваешь, ласково обнимаешь,
всем приют даешь!
— Белоснежку, насколько помню, злая
мачеха выгнала из дома, — зашипела я. — Ее гномы к себе пустили,
сама-то она квартиркой не обладала. А у тебя вполне симпатичная жилплощадь
имеется, можешь там и оставаться.
