– Да ладно вам, – снова влез в
беседу Вася, – я сам справлюсь, пусть она молчит, лишь бы нас двое было,
отобьет меня, если что, хватит к девке приставать. Тоже мне, МХАТ нашелся,
подавай вам репертуар. Сами знаете, приличные люди сюда на работу не пойдут.
Дайте я ее лучше поспрашиваю. Слышь, Виола, как тебя по батюшке?
– Можно просто Вилка, – сказала
я, – без отчества, оно у меня трудное.
– Ты пьешь? – в лоб спросил Вася.
– Ни грамма, – заверила его я.
– Это плохо, – поморщился «дедушка».
– Почему? – удивилась я.
– Значит, ширяешься!
– Мне и в голову не придет колоться!
– Нюхаешь кокаин? – не успокаивался
Вася.
– Не пью, не курю, не колюсь, веду
праведный образ жизни, – быстро сообщила я, – являюсь тихой женщиной,
без серьезных пороков.
– Совсем никуда, – загрустил
Вася, – не доверяю я шибко правильным. Лицемеры они, так и жди пинка
исподтишка. Ну какой человек без изъяна?
– Хватит, – оборвала его Наина
Львовна, – забирай Снегурку и отправляйся на работу.
– Другой нет? – пытался избавиться
от меня Вася.
– Бери что дают! – рявкнула Наина
Львовна.
– Эту не хочу, – гундосил Вася.
Я почувствовала себя тухлой курицей на
прилавке рыночной торговки. Весьма неприятное, скажу вам, ощущение.
– Тогда ступай один, – уперлась
Наина.
Вася повздыхал, но в конце концов выдавил из
себя:
– Ну ладно, делать нечего.
Наина Львовна распахнула большой шкаф, выдала
мне голубую «шубку», отделанную серебряной тесьмой, и парик: светло-желтые
длинные косы с челкой. На ноги предлагалось обуть белые сапожки.
Верхняя одежда, отчего-то сильно пахнущая
табаком, пришлась мне впору, парик, воняющий дешевым одеколоном, без проблем
«сел» на голову, а вот сапожки оказались малы.
Наина Львовна пожевала нижнюю губу.
– Чего делать-то!
– Дайте ей вон те боты, – велел
Вася, показывая пальцем на безобразно большие белые штиблеты. – Они точно
на ее лапы налезут.
– Это обувь от костюма покемона, –
задумчиво протянула администратор.
– Однофигственно, – буркнул
Вася, – покемон, Шрек, Белоснежка, семь гномов, лишь бы белое на ногах.
Эй, внучка, влезай в чувяки, и тронулись.
– Если костюм испортишь, вычту из
зарплаты, – пообещала мне вслед Наина.
– Не волнуйтесь, я аккуратно ношу
вещи, – заверила я ее, застегивая слегка обтрепанную «шубку».
– Дуй к машине, аккуратная, – легонько
ткнул меня в спину «дедушка».
Шаркая спадающими с ног ботинками покемона, я
поторопилась на улицу.
– В машину садись, – велел Вася,
выбираясь во двор.
Я завертела головой.
– В какую?
– Так в самую шикарную, – очень
серьезно заявил «дедушка», – моя тачка крутая, тюнинговая.
Слегка удивившись, я еще раз обозрела проспект
и пошла к белому «Мерседесу», на капоте которого была нарисована голова тигра.
Для тех, кто не знает, поясню: загадочное слово «тюнинг» означает, грубо
говоря, «улучшение» автомобиля. Мне, вообще-то, непонятно, по какой причине
мужчины, купив тачку, начинают перешивать салон, разрисовывать кузов и
обвешивать бока машины лишними накладками. Но Олег и большинство его приятелей
частенько вздыхают, говоря:
– Эх, денег лишних нет, а то бы…
И дальше следует часовой рассказ о тюнинге;
муж, забыв обо всем на свете, перечисляет детали, подлежащие замене. А еще он
бы тоже с удовольствием сделал на крышке багажника картину: волк на опушке
леса.
Но тюнинг очень дорогое удовольствие,
единственное, что Куприн смог себе позволить, – это подсветку днища.
Приделал под свой автомобиль маленькие лампочки и теперь несется по ночным
дорогам, словно НЛО, испуская из-под колес синие лучи. По-моему, ужасная
глупость, но Олег в восторге. Понимаете теперь, почему я была удивлена,
направляясь к «мерсу»? Стоимость тюнинговой машины возрастает как минимум на
треть, а Василий меньше всего походил на человека, способного сначала
заработать на «мерина», а потом на его «красоту».
– Эй, – затрубил Вася, – ты
куда поперла? Вот моя тачка!
Я притормозила и обернулась, «дедушка»
невозмутимо открывал нечто невероятное. Сначала мне показалось, что я вижу
гигантскую табуретку, выкрашенную сумасшедшим хозяином в клетку, темно-вишневые
участки кузова чередовались с оранжевыми, но потом я сообразила: это же «Ока»,
продукт отечественного автомобилестроения, так называемый народный автомобиль.
Почему-то, по мнению кое-кого из российских конструкторов, народ должен ездить
на крохотной машинке, полностью лишенной подушек безопасности. Может, у нас
слишком много народа и от части его было решено избавиться при помощи «Оки»?
Хотя как установить на «Оку» подобный прибамбас? Если сработает подушка
безопасности, автомобильчик просто разорвет на части.
– Садись, – велел мне Вася.
Я попыталась открыть дверь, но не нашла ручку.
– Ну, ё-мое, неумеха, – покачал
головой Дед Мороз, – там кнопка есть.
С трудом сообразив, как справиться с замком, я
втиснулась в узкое пространство и только сейчас поняла: «Ока» тонирована по
полной программе, даже часть ветрового стекла затемнена.
– Поехали! – азартно выкрикнул Вася
и понесся по проспекту.
Через пару минут я вжалась в сиденье,
«дедушка» оказался из категории водителей-экстремалов. Отъехав от тротуара,
Вася мгновенно перестроился в левый ряд и полетел, словно на реактивной тяге.
Вел он себя так, будто восседал в том «мерсе» с тигром на капоте, да еще с
подстраховкой джипа охраны.
Увидев впереди себя «Ауди», Вася принялся
включать и выключать фары. Водитель шикарной машины не собирался уступать
никому дорогу, и тут Вася нажал на клаксон.
– Кря-кря-кря, – завозмущалась
«Ока», «Ауди», подпрыгнув от неожиданности, подалась вправо.
Представляю, что подумал шофер дорогой
иномарки представительского класса, увидев, что его прогнала прочь
тюнингованная, тонированная «Ока».
– Йес, – воскликнул Вася, – мы
его сделали!
