Глаза быстро бежали по строчкам. «Убираю
квартиру навсегда», «Две красавицы-блондинки – 90-60-90-18 – украсят ваш день
рождения, доставят удовольствие гостям, безупречный внешний вид, ум,
музыкальность, знание анекдотов на любые темы, владение караоке, приемами
борьбы, хороший аппетит». Я еще раз перечитала второе объявление. Ну и ну!
Зачем звать на свои именины каких-то посторонних шикарных блондинок? Лично меня
подобные гости не обрадовали бы! Впрочем, кроме этого вопроса, имеются и
другие. Что такое 90-60-90-18? Если с первыми тремя цифрами ясность имеется, то
18 ставит в тупик. Что у красавиц такого размера? Язык? И потом, приди мне в
голову бредовая идея позвать в гости развеселую парочку, то явно бы
насторожилась, прочитав о владении приемами борьбы и хорошем аппетите. А вы бы
согласились посадить за стол незнакомых девиц, которые сначала продемонстрируют
«безупречный внешний вид», а затем, размахивая восемнадцатисантиметровым
языком, начнут безостановочно петь и рассказывать анекдоты? Впрочем, это
цветочки. Когда орган без костей устанет, очаровашки, применив приемы
самообороны, вытурят гостей и хозяев, а потом используют еще один свой талант –
хороший аппетит и сметут в два рта все угощенье. Да уж, замечательный получится
праздник, незабываемый. Останется лишь пригласить фотографа. А вот, кстати, и
его объявление: «Съемка любых торжеств, деликатное запечатление первой брачной
ночи, рождения ребенка, похорон и поминок, а также фото операций и других
знаковых моментов. От вас только оплата, остальное мое дело».
Я заморгала и моментально увидела раздел,
посвященный оккультным услугам. «Чищу карму», «Встреча с дорогими умершими»,
«Экскурсия в рай и ад. Вы увидите всех родственников, включая домашних
животных», «Установка связи с потусторонним миром».
[8]
Увлекательное чтение прервало мелодичное
потренькивание, пришла эсэмэска от Веры, а вскоре после этого раздался звонок.
Думая, что она хочет подтвердить отправку сообщения, я, не отрывая взора от
газетной полосы, взяла трубку и быстро сказала:
– Получила, спасибо.
– Что? – недоуменно ответил сладкий
тенорок. – Простите, мне нужна Лампа.
– Слушаю.
– Это Миша.
– Какой?
– Вот здорово! – рассмеялся
собеседник. – Вроде как вместе теперь работаем.
Я спохватилась.
– Извини, пожалуйста, увлеклась
объявлениями и выпала из жизни.
– Ничего, – еще больше развеселился
парень. – Чего ищешь, машину или квартиру?
– Змеелова, но пока ничего даже похожего
нет.
– Зачем тебе такой специалист? –
изумился Миша.
Я вздохнула и, решив особо не вдаваться в
подробности, ответила:
– У соседа эфа живет, она из террариума
удрала и к нам заползла.
– Вау, прикольно!
– Веселее не бывает! – рассердилась
я. – Хочешь со мной змейку половить?
– Нет, спасибо, – живо среагировал
Миша, – они такие противные, я их натурально боюсь.
– Зачем звонишь и откуда взял номер?
– Ой, ну не злись! Я ж не знал про
эфу, – запел Миша. – Обидеть не хотел! Змея в квартире – это круто!
– Говори по делу, – остановила я не
к месту разболтавшегося стилиста.
– У тебя плохое настроение? Не дуйся,
котик. Кстати, купил шикарную, новую, пока неизвестную в России
косметику, – зачастил Миша, – будешь в восторге. Ложится супер.
Завтра приезжай к шестнадцати.
– Ты позвонил, чтобы сообщить о пудре?
Миша захихикал.
– Нет. Сказал же: завтра приезжай на
работу не к десяти. Около «Лам» идет стройка. Не видела?
– Нет.
– Экая ты нелюбопытная, – попенял
стилист. – Башню возводят, элитный комплекс. Мы, может, туда переедем!
– И что?
– Электричество завтра отрубят, бутик
сможет начать принимать клиентов лишь после четырех часов. Полдня выходных!
Шоколадно получилось! Я с утра отправлюсь в СПА-салон: массажик, банька, маски
с водорослями. Оттянусь по полной. Ну понимаешь, вот козлы!
– Кто? – почти потеряла я нить
разговора.
– Да строители, – стал объяснять
Миша, – нет бы заранее предупредить, за день хотя бы, люди бы спланировали
свои дела. А так явились под самый конец рабочей смены и заявили: «Завтра света
не будет». Роберто обозлился – страх смотреть! Сначала меня расчехвостил…
– За что?
– Под горячую руку ему
подвернулся, – фыркнул Мишка. – Потом, правда, угрызся совестью и
подарил рубашечку. Ой, такую прикольную! Розовую, в синий горошек. Завтра
покажу. Стебная шмотка, только рукав плохой, на манжете. И как наш Робби не
допер, что лучше было бы на резинке? Короче, я с обновкой и гимором: велено
всех обзвонить и предупредить. Поэтому чао-какао, болтать недосуг, только до
буквы «Р» дошел. Одна радость, завтра в СПА покайфую. А ты чем займешься?
– Поскольку среди объявлений пока не вижу
ни одного от змеелова, стану сама ловить эфу, – безнадежно ответила я.
– Классная перспектива, – хмыкнул
Миша. – Желаю удачи.
Я шмыгнула носом. Отчего-то у меня запершило в
горле.
– Ага, и тебе хорошо массаж сделать.
– Никак плачешь? – удивился Миша.
– Нет, – кашляя, ответила я, –
полный порядок. Завтра в шестнадцать полюбуюсь на твою новую рубашку.
Глава 22
Изучив газету вдоль и поперек, я приуныла.
Среди массы самых невероятных услуг не нашлось предложения человека,
промышляющего ловлей змей. На некоторое время я вновь испытала прилив злости:
новый сосед Рома настоящий гад – упустил ядовитое пресмыкающееся и уехал
невесть куда вместе с Джейсоном. По идее, именно он должен заниматься поисками
своей эфы, но вся «радость» досталась Лампе. Есть ли в Москве некие центры,
занимающиеся отловом кобр и им подобных, и куда теперь нестись? В зоопарк? Он
уже закрыт. Конечно, он будет работать завтра, но мне необходимо поймать эфу
сегодня, пока домашние надежно спрятаны в больнице!
Звонок мобильного вырвал из мрачных мыслей.
– Слышь, Лампа, нашла змеелова? –
вновь услышала я голос Миши.
– А ты померил новую рубашку? –
решила я проявить вежливость.
