– Мадлен? Приветик! Нашла «вешалку»
вместо Райки. Естественно, полное чмо. Но где же другое нарыть? Завтра ведь
Калистратова приходит! О, господи, чума… Не подведет, явится в десять… Да нет,
она спала с Тимофеем. Да, да, конечно. Будь с ней построже… Евлампия Романова…
Верно, чудное имечко, но родное, не погонялка… Ну, пока.
– Что ты наговорила? – возмутилась
я. – Обзывала меня по-всякому!
Ира спрятала сотовый и объяснила:
– У нас так принято. Начну хвалить,
Мадлен насторожится.
– Кто такой Тимофей?
– Это стилист из салона «Брут».
– Но ты выдала его за моего любовника!
Ира вынула пудреницу.
– В «Лам» с улицы не попасть. Как
объяснить, где я тебя нарыла?
– Ну… знакомые порекомендовали.
– Нет, не прокатит. Лишь из своих берем.
Вот если с Тимой кувыркалась, то наша.
– Вдруг стилист в бутик придет?
– И что? – удивилась Ира.
– Меня не узнает! Глупо получится.
– Забудь, – махнула рукой
Ирина. – Тимка перетрахал все, что шевелится. Он не помнит своих баб в
лицо. Ну, подойдешь к нему, прощебечешь: «Тимусечка, пусечка, чмок, котеночек».
Он сразу ответит: «Привет, кисонька, очень по тебе скучаю». И все.
– Уверена?
– Абсолютно.
– Ну ладно, – сдалась я, – в
конце концов тебе виднее.
Глава 6
На следующий день ровно в десять утра я стояла
навытяжку перед дамой неопределенных лет. Издали Мадлен казалась
восемнадцатилетней, ее красивые, белокурые волосы блестели в свете
электрической лампы, на белой коже лица играл персиковый румянец, пухлые губки
кривила недовольная гримаска.
– Здрассти… – шипела Мадлен. –
Да уж! Сказать нечего! Где маникюр?
– Вот, – вытянула я вперед руки.
– Где? – ехидно повторило мое новое
начальство.
– На ногтях, – тихо пояснила я.
Мадлен тряхнула крашеными волосами.
– Вижу красный лак, – резюмировала
она, – вульгарный, совершенно не подходящий элегантной женщине.
– Значит, с маникюром порядок, –
обрадовалась я.
Выражение крайнего презрения наползло на
мордочку Гостевой.
– Котеночек, – процедила она сквозь
белоснежные зубы, – маникюр – это в первую очередь ухоженная кожа рук, а
не намазюканные мастикой для паркета когти. Изволь сегодня же привести лапы в
приличный вид! Далее – голова. Она ужасна!
Я уставилась в большое зеркало, висящее на
стене.
– Волосы, похоже, вымыты хозяйственным мылом, –
продолжала тем временем разбор моей внешности Мадлен. – Как ухаживаешь за
ними?
– Просто беру шампунь…
– Какой?
– Детский, без слез, – быстро
сказала я.
Не рассказывать же Мадлен правду? Гостева
ухитрилась попасть кулаком в самую болевую точку. Я в принципе вполне довольна
собственной внешностью, хотя великолепно знаю, что не являюсь удивляющей
прохожих красавицей. У меня не слишком высокий рост и не особо пышный бюст.
Ладно, не станем лукавить: последнего у госпожи Романовой попросту нет. Но ведь
не в размере груди счастье! Еще нос у меня мог бы быть покороче, глаза
побольше, губы более пухлыми. Однако в общем впечатление складывается неплохое.
Но вот с волосами беда. Что с ними ни делай, торчат в разные стороны. Мне
приходится мыть голову каждый день, и только при этом условии прическа
смотрится относительно прилично. Я пыталась справиться с прядями и один раз
сделала химическую завивку. Мастер пообещал потрясающий результат и не обманул.
Когда я вышла из салона, голова выглядела, как у актрисы Николь Кидман: мелкие
локоны, копной спадающие на плечи. Мой восторг длился ровно два часа, потом над
Москвой разразился ливень, я вымокла до нитки. А когда шикарная прическа
высохла, она стала похожа на шерсть овцы, больной гастритом. Впрочем, не знаю,
случаются ли у парнокопытных неприятности с желудком, но в стаде блеющих
животных я бы точно сошла за свою. Расчесать «войлок» не удалось, пришлось
взять в руки ножницы и… С тех пор я щеголяю стрижкой под мальчика. Иногда
подслеповатые граждане ошибаются и обращаются ко мне «молодой человек» или
«паренек». Я не обижаюсь.
В общем, вы, надеюсь, поняли, что проблема с
волосами у меня острая. А еще мне никак не удавалось подобрать шампунь. После
любого пряди «прилипали» к голове. Я перепробовала их множество, от скромно
дешевого до нагло дорогого, но толку – ноль. Нужное средство нашлось совершенно
случайно.
Как-то раз я, уже сидя в ванной с намоченными
волосами, стала шарить рукой по бортику. Где-то рядом, в пределах досягаемости,
должна была стоять недавно купленная пластиковая бутылочка с надписью
«Голышок». Глаз я не открывала, действовала на ощупь. В конце концов пальцы
наткнулись на нужный объект, я выдавила порцию скользкой субстанции, слегка
удивилась отсутствию запаха, вымыла голову, замотала ее полотенцем, потом
вытерлась, надела халат, высушила пряди феном, посмотрела в зеркало и пришла в
полнейший восторг. Волосы не выглядели подобием шлема древнего рыцаря, нет, они
окружали голову пышным облаком и красиво блестели в свете лампы. Впервые
примененный «Голышок» оказался чудодейственным.
Ощущая себя красавицей, я осторожно поправила
прическу и тут увидела на полочке около зеркала розовую бутылочку с наклейкой
«Голышок». В душе зародилось удивление. Минуточку, если детский шампунь стоит
тут, то что находится на бортике ванны.
Я повернула голову, увидела разнокалиберную
шеренгу средств для мытья тела и волос, схватила открытый мокрый флакон и
прочитала на этикетке: «Зоошампунь „Белочка“, предназначен для обработки шерсти
собак неопределенной породы средней длины». Сначала мне стало смешно: что это
за собака такая – неопределенной породы средней длины? Наверное, производители
имели в виду мелкого двортерьера не особо буйной лохматости? Но уже через
секунду веселье испарилось без следа. Это что же получается? У меня волосы, как
колтуны у Полкана?
