Я дошла до своей квартиры и присвистнула. Вот
оно что! Малышка вовсе не дочь Гали, она взяла ее напрокат. Поэтому молодая
мать так неловко управлялась с памперсом, небось увидела непромокаемые штанишки
впервые в жизни. И о чем это говорит? Да о том, что Галя тщательно, прямо как
агент ФСБ, выстроила свою легенду. Она стремилась во что бы то ни стало попасть
в квартиру, чтобы отравить Аду и Кирюшу.
Быстроглазая девица, уходя, начала мне
«гадать» и сообщила про смерть пучеглазой собачки. Что она там несла? Вот черт,
не помню дословно. Вроде умрут все: собаки, люди. Спасти нас может лишь
появление ангела, который придет сам в результате какой-то неприятности.
И что мы имеем на сегодняшний день? Ада,
Кирюша и Лиза оказались под капельницами.
В полном ужасе я схватила телефон и принялась
обзванивать своих.
– Юля, не езди в метро, не ешь обед, не
пей воды! Нигде, кроме дома.
– Ага, – хихикнула та, –
классно придумано.
– Пообещай, что и Сережка поступит так
же!
– Лампа, ты упала и ударилась головой?
– Дело очень серьезное! Поверь. Ничего не
берите в рот, ни при каких обстоятельствах. Только дома ешьте, из моих рук.
– Да мы умрем от истощения!
– Не глупи! Подумаешь, до вечера не
поесть! Да человек способен голодать без ущерба для здоровья целый месяц.
– Лампа, мы же с Сережкой сейчас улетаем
во Владивосток. Или ты забыла? Столько про командировку рассказывали! Вернемся
через три недели. Уж не знаю, что ты задумала, но нам придется все-таки хоть
один разок за двадцать дней покушать. Извини, если нарушила твои планы. Кстати,
мы только что в Домодедово кофейку с пирожными схомякали, и ничего, классно
пошло. Все, заканчиваю, нас на посадку зовут. Прилетим, позвоню. Чао.
Действительно, совершенно вылетело из головы!
Сережка и Юля несколько дней талдычили о страшно выгодном заказе, который
удалось получить их новорожденному рекламному агентству во Владивостоке.
Все-таки дети правы, я бываю крайне к ним невнимательна.
Следующий звонок я сделала Вовке.
– Костин, – сурово ответил приятель.
– Мне надо с тобой поговорить.
– Не сейчас.
– Дело очень срочное.
– Вечером, – сухо отреагировал
майор.
– Речь идет о жизни и смерти.
– В прошлый раз, когда ты сделала
подобное заявление, – сердито ответил Вовка, – я, как дурак, попался
на удочку, примчался на твой зов, и что оказалось? Тебе понадобился человек,
способный взглянуть со стороны на пальто. Приволокла меня в магазин, нацепила
на себя хламиду и стала вертеться перед моим носом, приговаривая: «Ну как?
Спина не морщит?»
– Но пальто невозможно покупать
одной, – возмутилась я, – от продавцов правды не услышишь, им хочется
побыстрей вещь сбыть с рук. Сейчас речь не об одежде идет!
– Значит, о сапогах или губной помаде.
Вечером поговорим.
– Меня хотят отравить!
– Знаешь, иногда подобные мысли посещают
и мою голову!
– Катю тоже. Впрочем, и Сережу, и Юлю, и
Рейчел, и Рамика, и Мулю. Может, и тебя. Спасут же нас ангелы, они будут нас
хранить, понимаешь?
– Ага, – буркнул майор, – шиза
накатила. Ты грибы галлюциногенные не ела? Клей не нюхала?
– Вовка! Дело слишком серьезное. На днях
ко мне явилась цыганка с голубоглазым младенцем. Она отравила Аду, подсунула
Кирюше сок с ядом.
– Лампудель, – перебил меня
Костин, – сколько раз я предостерегал тебя от неумеренного просмотра
телесериалов и чтения детективов, которые строчит обожаемая народом госпожа
Татьяна Устинова. Впрочем, до цыганки, пришедшей с голубоглазым младенцем в
квартиру, дабы отравить мопсиху, даже Устиновой не додуматься, все-таки ей до
такой степени чувство меры не отказывает. Значит, так, ангел мой, если в стенах
видишь люки, не волнуйся, это глюки. Выпей успокоительное и ложись отдыхать.
– Володя! Сконцентрируйся! Аду отравили,
Кирюшу и Лизавету тоже!
– Мопсиха, любительница хватать всякую
дрянь, подобрала у бачков отраву, Кирюхе впарили в ларьке стухший сок, а
Лизавета совершенно случайно выпила второй пакет! – рявкнул майор.
– Сок был свежим, я проверила дату.
– Даже самый качественный продукт
испортится, если сначала его подержать в ящике, на холодной улице, а потом
пристроить у раскаленного обогревателя, – сердито возразил Костин, –
а именно так очень часто поступают продавцы в тонарах.
– Но цыганка! С младенцем!
– Осеннее обострение у тебя скоро
пройдет, – заявил Вовка, – ласковый дядя психиатр вылечит. Кстати,
Славка классный анекдот рассказал: «Сидит под деревом доктор Айболит и говорит
зайчику: «Сейчас пришью тебе новые ножки, и ты снова побежишь по дорожке».
«Может, не надо? – молит косой. –
Это уже сороковые ножки, мне, ей-богу, трудно скакать по дорожке!» Правда,
смешно?
– Вовсе нет, – обозлилась я, –
глупо очень!
– Совсем ты плохая, – пожалел меня
Вовка, – эх, что с людьми шиза делает! Юмор понимать перестают.
– Дурак! – буркнула я и
отсоединилась.
Вот и имей дело с таким. Вместо того чтобы
насторожиться и принять экстренные меры, Костин идиотничает. Ладно, с ним
разберусь потом, теперь же надо предупредить Катюшу.
– Да, – устало ответила
подруга, – что у нас еще стряслось?
– Все нормально.
– Это удивительно.
– Ничего не ешь и не пей и вообще питайся
только дома, нас хотят отравить, цыганка…
Выслушав мой обстоятельный рассказ, Катя
осторожно спросила:
– Лампуша, ты витамины принимаешь?
– Нет, – удивилась я, – а при
чем тут они?
– Есть совершенно замечательные
средства, – вдохновенно завела подруга, – дают удивительные
результаты, просто волшебные. Люди на глазах меняются, память укрепляется. Вот,
допустим, средство, содержащее гинкго, ты купи. Правда, дорого, одна баночка
под тысячу рублей тянет, но, во-первых, там сто восемьдесят капсул, а
во-вторых, какой эффект!
– Намекаешь, что я сумасшедшая!
