Я покорно сунула лапы в баретки и глянула в
зеркало. Да уж, Гасан Абдурахман ибн Хоттаб
[15]
отдыхает. Впрочем, нет, такая обувь пришлась бы по вкусу Маленькому Муку
[16].
– Ну и как? – робко спросила я у
продавщицы.
– Просто замечательно, – с энтузиазмом
воскликнула девушка.
– Чуть-чуть жмут, – призналась с
неохотой я.
– Это из-за узкого носа, –
загрохотала услужливая продавщица, – вам нужен сорок первый номер.
С быстротой молнии иерихонская труба метнулась
в подсобку, приволокла башню из коробок и снова принялась вещать на весь
торговый зал:
– Вот, меряйте! На всякий случай я еще и
сорок второй прихватила. Уж извините, если малы будут, но для женщин больше не
делают. Для мужиков-то и сорок восьмой выпускают. Вот несправедливость!
Правильно Арбатова говорит, надо у них власть отнять и нам отдать. Везде
притесняют!
Значит, шпалы бабам носить можно, а ботиночки
пятидесятого размера для них не делают! Классно придумали! Ходите босиком,
телки.
Под неумолчные вопли я влезла в туфли и
притихла. Сидят удобно, но выглядят…
– Послушайте, – тихонечко спросила
я, – а нельзя ли найти такие же, но другие?
– Это как?
– Ну.., большие, но маленькие.
Продавщица покусала пухлую нижнюю губу, потом
ее лицо озарила улыбка.
– А! Поняла! Вы хотите, чтобы изнутри они
были сорок первого номера, а снаружи выглядели на тридцать пятый?
– Точно.
– Даже не ищите подобные, зряшное
дело, – заорала девушка, – впрочем, я могу вон те показать или
зеленые…
Продавщица излучала такую готовность услужить,
так хотела мне помочь, что сказать: «До свидания, я ничего не куплю» –
показалось мне просто неприличным.
– Выписывайте белые, – решилась я.
Кассирша, не менее приветливая и заботливая,
чем продавщица, ласково сказала:
– С вас тысяча двести.
– На витрине объявление висит «Платишь
меньше – берешь больше», – напомнила я.
– Правильно, – кивнула служащая.
– Но вы сейчас называете полную
стоимость.
Кассирша рассмеялась:
– За тысячу двести вы сейчас получите две
пары. Вот! Радуйтесь!
Я уставилась на четыре белые, устрашающе
длинные, похожие на субмарины лодочки.
– Мне две не надо!
– Пользуйтесь моментом, у нас акция.
– Но к чему мне столько одинаковой обуви?
– У нас акция.
– Нельзя ли взять одну пару другого
фасона?
– Нет, у нас акция.
– Но они же идентичные!
– У нас акция, – словно заевшая
пластинка, твердила девушка, – вам сегодня повезло. Имеете много обуви за
малые деньги.
– Но у меня не четыре ноги! Вот что,
спасибо, но я не стану покупать эти лодочки, – брякнула я.
Лицо кассирши вытянулось.
– Желание клиента закон, – грустно
протянула она, – только я уже чек пробила. Извините, вам подождать
придется. Сейчас вскрою кассу, составим акт в семи экземплярах, сделаем копию
вашего паспорта, всех страниц, заверим ее у нотариуса…
У меня закружилась голова.
– Давайте туфли!
Повеселевшая кассирша вручила мне большой
пакет:
– Носите на здоровье, радуйтесь,
приходите еще.
Я выпала на улицу и задумалась: кому
предложить лодочки? Подруг у меня много, но я очень хорошо знаю, что такого
размера ни у кого нет.
Начать носить одну пару, а вторую положить про
запас? И как вам понравится четыре года ходить в одних и тех же тапках? У меня
обувь живет долго, я не стаптываю ее за один сезон!
Ругая себя за стеснительность, глупость,
внушаемость и жадность, я пошла было к метро и тут вдруг вспомнила свою первую
встречу с Юлей.
Вот кому могут подойти лодочки. Я быстро
набрала номер.
– Слушаю, – ответила Юля.
– Тебе нужны красивые, белые, узконосые,
кожаные туфли за шестьсот рублей? – забыв поздороваться, спросила я.
– Класс, – обрадовалась Юля, –
это очень кстати! Послезавтра я улетаю отдыхать.
– Можешь приехать в центр?
– Нет, – погрустнела Юля, –
сижу одна в приемной.
Я вздохнула:
– Закажи пропуск, сейчас я сама прикачу.
– Ты настоящий друг, – повеселела
Юля.
Увидав лодочки, Юля пришла в восторг.
– Это то что надо!
Я села в кресло.
– Крыжовников еще не вернулся?
– Не, он в командировке, – ответила
Юля, расстегивая свои босоножки.
– А с Сергеевым что?
Юля прижала палец к губам:
– Те. Плохо очень! Мы эту тему не
обсуждаем.
Богдан темнее тучи ходит! А еще история с
Полиной! Ужасно! Ну кто бы мог подумать! Вот уж кто вне всяких подозрений был.
Теперь поговаривают, что Сергей Крыжовников в доле состоял, и Архип Сергеев
тоже. Небось и у Анатолия Богдана нос в пуху.
– А что с Полиной?
– Ты не знаешь? – всплеснула руками
Юля.
– Нет.
– «Желтуху» не читаешь?
– Ну…
– И «Новости культуры»?
– Честно говоря, не люблю их, вечно
гадости о писателях печатают.
– На, – Юля сунула мне в руки
шуршащие страницы, – поинтересуйся! Вот какие гниды бывают! И ведь какой
неприступной казалась! Честной до идиотизма! Как меня за поход на дискотеку с
группой «Тили-вили» отругала! Слышала?
Я кивнула.
– А сама! – горячилась Юля. –
Просто сука.
Помнишь, мы вместе ходили в кафе?
– Да.
