– Смотри, парик остался у нас, после того
как Кристя в школе в спектакле на Новый год бабу-ягу играла, длинные, кудрявые
волосы, еще шляпа, а здесь верхняя часть костюма, который когда-то носила
Томочка. Она его надела пару раз и затырила в шкаф, очень уж он аляповатый.
Теперь натягиваю штаны, кофту, парик, надеваю шляпу, и что? Вылитый шоу-кумир!
– Ты из психушки сбежала! –
возмутилась Майя. – Никто в это не поверит.
– Но почему?
– Во-первых, джинсы, – оживилась
Майя, – смотри, они у него потертые, местами подранные, а твои целые!
– Эка печаль! – воскликнула
я. – Тащи сюда две чугунные сковородки и ножницы!
Следующие полчаса мы старательно превращали
хорошую вещь в половую тряпку. Брюки, замусоленные сковородками, приобрели не
столько благородно-потертый, сколько вульгарно-грязный вид. Зато дырки, которые
старательно пропорола Майя, смотрелись самым волшебным образом, просто
дизайнерская работа.
Когда я нацепила окончательно изгаженные
джинсы, девочка вытянула губы вперед, присвистнула и кивнула головой:
– Конечно, если близко смотреть, то сразу
понятно, что это параша, но на фото сойдет!
Я схватила кофту.
– Отлично, теперь как?
– Отвратительно!
– Но почему? Так же ярко!
– Нет, это совершенно не то, –
бубнила Майя, – у него попугайская шмотка, но отчего-то сразу понятно, что
это эксклюзив, а у тебя кофтенка, купленная у бабушки возле метро!
– Вовсе нет! – возмутилась я. –
Томочка приобрела костюм в приличном месте, в магазине.
– Дерьмо и есть дерьмо, –
констатировала Майя, – никогда оно в конфетку не превратится, хоть
трюфелем обзови, хоть пряником. Ничего у нас не получится. Глупая затея.
– Никогда нельзя сворачивать с
намеченного пути и пасовать при первых трудностях, – уперлась я, –
давай пересмотрим все шкафы.
Но спустя некоторое время мой порыв увял.
Ничего подходящего в шкафах не нашлось.
– У него не рубашка, – воскликнула
Майя, – до меня только что дотумкало. Глянь, это больше на сюртук похоже.
Ну-ка стой!
Быстро повернувшись на каблуках, девочка
рванула в коридор, откуда донесся сначала звон, потом вопль:
– Во, супер!
Я высунулась из спальни. Майя неслась назад,
размахивая над головой желто-зелено-сине-красно-розовой жутью. Я попятилась.
Мой муж, Олег Куприн, как вам уже известно,
работает милиционером. Свободного времени у супруга нет, всякие букеты, конфеты
он мне никогда не покупает. Цветы я получаю два раза в году, на день рождения и
Восьмое марта. Четырнадцатое февраля, праздник всех влюбленных, недавно
пришедший в нашу страну из-за «бугра», Куприн не воспринимает. Пару месяцев
назад, именно в этот день, у нас разыгрался потрясающий скандал. Я просидела
все время дома, работая над рукописью, книга писалась тяжело, поэтому я
постоянно отвлекалась, бегала на кухню пить чай. Каждый раз меня подстерегал
там сюрприз. Сначала Кристина притащила из школы полный ранец «валентинок»,
плюшевых пустячков и шоколадок.
Наверное, нехорошо завидовать ребенку, но я
ощутила легкую досаду. Мне никогда не признавалось в любви такое количество
народа. Затем Томочка, раскрасневшись от удовольствия, показала мне большую,
красную, бархатную, сделанную в виде сердца коробку конфет.
– Угощайся, – сказала
подруга, – Сеня на День святого Валентина подарил.
Я снова затолкала внутрь себя черную зависть,
вернулась в комнату, попыталась вытащить героиню из подвала, в который она по
дури своей забилась, совершенно не преуспела в этом и от злости сожгла весь
дом, где располагалось подполье.
Пусть теперь эта идиотка сама думает, как
выбраться оттуда!
Злая донельзя, я вновь выползла на кухню и
увидела Ленинида, который, тряся перед моим носом упаковкой духов, спросил:
– Слышь, доча, ей понравится?
Даже папашка догадался купить своей жене,
кстати, моей бывшей соседке, подарок. Только я осталась без презента.
Когда ближе к полуночи Олег явился домой, я
налетела на него:
– Мог бы хоть цветочки купить!
– С какой радости, – устало брякнул
Куприн.
Я прочитала ему краткую лекцию о святом
Валентине и услышала в ответ, что:
а) праздник этот не наш, его придумали торговцы,
чтобы продать всякую ерунду и залежалые конфеты;
б) Олег этой даты не понимает;
в) на все другие даты я исправно получаю от
него подарки;
г) он устал;
д) он устал;
е) он устал;
ж) и вообще день посвящен влюбленным, а мы
давно женаты!
Тут я потеряла самообладание и в совершенно
недопустимых выражениях объяснила мужу, что получение сковородки на Новый год и
электрочайника на день рождения никак нельзя считать приятным сюрпризом.
Женщине обидно находить под елкой кухонную утварь, она сразу перестает ощущать
себя прекрасной дамой.
– Сковородка нужная штука, – уперся
Олег.
– Ага, – не сдалась я, – можем
пойти за ней вместе и купить в любой свободный день. Но вручить чугунину на
Восьмое марта! Следующий этап: ты даришь мне спиннинг с крючками, а потом
спокойно берешь его и идешь ловить рыбу!
Олег притих.
– Что же, по-твоему, настоящий
подарок? – выдавил он в конце концов из себя.
– Нечто восхитительное, нежное,
потрясающее и абсолютно бесполезное, – заорала я, – не набор вилок,
не клизма, не крем для обуви, – вещи, безусловно, полезные, но их никак
нельзя считать презентом. И еще, не следует вручать жене таблетки для
похудения, антицеллюлитные колготки и талон на посещение стоматолога.
– Ты очень капризная, – взъелся
Куприн, – и то плохо, и это нехорошо. Вон Мишка преподнес своей Галке
шоколадку «Аленка», так она очень счастлива была. Между прочим, кретинская
сковородка таких денег стоила, точно ее из платины сделали.
