Прокрутив в голове разные мысли, я попыталась
дозвониться до бойких старушек, но трубку в их квартире никто не снимал. На
пятой бесплодной попытке я разозлилась. Ну ладно, бабуси, небось вы ушли в
магазин, поеду к вам и подожду во дворе, рано или поздно вернетесь!
Джип вылетел на проспект и понесся в нужную
сторону. Через пару минут моя злость утихла, и я обрела способность рассуждать
спокойно.
С Нюрой и Маней, безусловно, следует
поговорить, но ведь сейчас почитательницы писательницы Арины Виоловой
отсутствуют. Вместо того чтобы тупо торчать у подъезда, съезжу-ка я в «Солнце
гурмана» и выясню, кто такие кнаккеры. Не следует терять время зря!
…Увидав меня, начальница отдела по работе с
клиентами ринулась вперед, вытянув перед собой бледные руки.
– Здравствуйте, здравствуйте! Но мы еще не
получали молоко розового кенгуру в новой экономичной упаковке!
– Я не за ним.
Амалия прижала к щекам щедро украшенные
перстнями пальцы.
– Ой, глупость сморозила! Извините. Чем
помочь? Не желаете варенья из фру-фру?
Я постаралась сохранить на лице милую улыбку.
Ни за что не стану спрашивать, что или кто такой сей фру-фру, хватит с меня
кнаккеров! Впрочем, иногда в жизни случаются смешные конфузы, связанные с
незнакомыми названиями и странными именами.
Примерно год тому назад одну из наших соседок,
Олю Кравцову, внезапно отвезли в больницу. Состояние здоровья Ольги особых
опасений не вызывало, у нее случился самый банальный приступ аппендицита. Олега
позвали помочь донести Кравцову до «Скорой». Увидав моего мужа, Ольга сунула
ему ключи и попросила:
– Умоляю, хоть раз в день заглядывай ко мне и
окидывай взглядом квартиру, все ли в порядке.
– А чем кормить кошек? –
предусмотрительно осведомился майор.
– Эту проблему решила, – отмахнулась
Оля, – свекровь придет и их накормит. Боюсь другого: она милая, но
безголовая, еще воду не выключит или дверь не запрет, поэтому хозяйский глаз
нужен.
– Так давай я и о кошках позабочусь, –
предложил Олег.
– Свекровь обидится, – вздохнула
Кравцова, – решит, невестка ей не доверяет. Пусть уж она кошек кормит.
На том и порешили.
Успокоенная Кравцова отправилась в больницу,
Олег положил ключи в карман и… благополучно забыл об обещании, данном соседке.
Меня он о необходимости инспектировать квартиру Ольги в известность не
поставил, поэтому я была крайне удивлена, когда Кравцова позвонила в субботу и
спросила:
– Ну, как там, порядок?
– Где? – изумилась я.
– У меня дома, – ответила соседка. –
Разве Куприн тебе не рассказал, что я просила проверять квартиру? Я завтра
утром уже возвращаюсь.
Вечером я поинтересовалась у супруга:
– Ты заглядывал к Кравцовой?
Олег похлопал глазами, потом воскликнул:
– Вот черт! Совсем из головы вон!
– Она завтра из больницы выписывается, –
пояснила я. – Пошли глянем, вдруг там что не так, некрасиво получится.
Но, к счастью, в небольших комнатах царил
порядок, в ванной не капали краны, в туалете не тек бачок, и газ оказался
заботливо перекрыт. Кошек не было видно. Очевидно, поняв, что в доме чужие, они
предпочли забиться под шкаф или диван.
– Слава богу, – выдохнула я, –
полный орднунг. Тревожиться не о чем.
– Ага, – кивнул Олег. – Кроме вот
этого. Глянь, на холодильнике записка висит.
Я уставилась на лист формата А-4,
прикрепленный к дверце магнитом. Красным фломастером было написано: «Кошки
полакомились Жу-жу». Мне стало не слишком хорошо.
– Кто такой Жу-жу? – спросила я у Олега.
– Тот, кого, особо не церемонясь, сожрали
киски, – вздохнул Куприн. – Наверное, у Ольги еще хомяк жил или
крыса. Свекровь вычистила клетку, а дверку не закрыла. Ну и…
– Ой, как некрасиво вышло! – испугалась
я.
– Да, – согласился Куприн, –
неудобно. Вот что, Вилка, сейчас подскажу, как тебе надо действовать. Завтра,
прямо с утра, зайди к Ольге и честно скажи: «Прости, недоглядела. Уж не
обижайся, куплю тебе новую Жу-жу». Честность лучше всего.
На меня накатило негодование.
– Послушай, до сегодняшнего дня я и не знала о
том, что мой муж обещал приглядывать за Ольгиной квартирой! Думаю, тебе самому
следует честно признаться в оплошности!
– У меня работа, – быстро нашелся
Олег, – а ты дома сидишь.
Я насупилась, но промолчала. Спорить с
Куприным бесполезное дело, в особенности, если он решил спрятаться за жену.
На следующий день, ощущая себя полнейшей
идиоткой, я позвонила в дверь Кравцовой.
– Вилка! – обрадовалась та, открыв
дверь. – Входи. Хочешь чаю?
Примерно с полчаса мы болтали о ерунде, потом
я, собравшись с силами, сказала:
– Извини, Оль.
– За что? – абсолютно искренно удивилась
соседка.
– Да вот, – указала я рукой на
холодильник, где укором пламенела записка, – недоглядел Олег. Уж не знаю,
кто был этот несчастный Жу-жу, которым полакомились твои киски, но, поверь,
сожалею о его преждевременной и мучительной смерти. Готова купить тебе еще
одного Жу-жу. Или двух.
Ольга сначала вздрогнула, потом уставилась на
холодильник и рассмеялась:
– Ну уж нет, – выпалила она, – еще
одну Жу-жу не вынесу. Это моя свекровь! Вечно она идиотские записки оставляет.
Следовало просто написать: «Животные накормлены. Евгения Семеновна». Ан нет, мы
же девочки-лапочки, капризницы, детсадовки престарелые… Вот она и начертала:
«Кошки полакомились Жу-жу». А знаков препинания наша девочка-лапочка никогда
принципиально не ставит, глагол «кормить» считает вульгарным и предпочитает
именовать себя кличкой Жу-жу. Очуметь! Да уж, отличная тебе в голову мысль
пришла о двух Жу-жу, просто мороз по коже…
После этого казуса я крайне настороженно
отношусь к названиям типа «фру-фру». И сейчас быстро сказала:
– Нет, спасибо, мой вопрос о кнаккерах.
– Ой, несвежие оказались!
– Наоборот.
– Не поняла, – растерянно поникла
Амалия. – Вы что имеете в виду?
– Даже слишком свежие, очень бойко по квартире
бегают.
Амалия замахала руками:
– А, вы шутница! Это невозможно!
– Да? Почему?
– Они же замороженные.
