– Вначале назывались иные имена
участников.
– Ну и память у вас! – восхитилась
Маша. – Перепутали девочки, те – на завтра. Пошли, начинаем.
Меня поставили в декорациях кухни, за длинной
столешницей, в которую были вмонтированы мойка и плита.
– Здесь миски, – защебетала Маша уже
совсем по-светски, как бы приняв меня в свой клан.
Я кивнула.
– Тут специи.
– Хорошо.
– Слева ложки и прочая хрень.
– Отлично.
– Справа доски.
– Замечательно, – машинально
отозвалась я, успев забыть, где находятся миски.
– Фартучек повяжи.
– Да, конечно.
– Пишем в режиме реального времени.
Я хотела поинтересоваться, что означает
последнее замечание Маши, но вовремя прикусила язык. Суперпрофи канала Це Бе Ка
никак не должна задавать подобные вопросы.
– Удачи! – пожелала Маша. –
Суфлер видишь?
– Ага.
– Поехали…
– А ну начали хлопать! – заорал
толстый юноша, обращаясь к зрителям.
Сидевшие на скамеечках женщины и одинокий
дядечка старательно забили в ладоши, над моей головой стала кружить камера.
– Начинай, – тихо прошелестело в
ухе.
Меня обуял ужас, потом пришла решимость.
Вилка, не дрейфь! – скомандовала я себе. Ты хочешь славы и денег, этих
двух идущих рука об руку сестер? Тогда постарайся изо всех сил, забудь про
операторов, публику, режиссера. Представь, что к тебе домой пришли гости и вы
вместе готовите ужин…
– Не молчи, – прошелестело в
голове, – приветствие на суфлере.
Я сбросила оцепенение и принялась оглашать
текст:
– Добрый день, в эфире замечательно
потрясающая. единственно уникальная, захватывающе интригующая программа «Язык
под майонезом». Давайте знакомиться, я ведущая, знаменитая писательница Арина
Виолова. Но сегодня не стану никого убивать, у нас на кухне не будет трупов,
лишь гости и продукты. Встречайте – поэтесса Римма Клосс и прозаик Иван Орлов.
Очевидно, режиссер подал сигнал публике,
потому что тетки затопали ногами и заорали нечто нечленораздельное, а мужик
засвистел.
– Скажи гостям комплименты, –
прошептало в голове.
Я повернула голову вправо, увидела
короткостриженого, гладковыбритого мужчину в красном пуловере и заулыбалась.
– Иван, счастлива вас видеть.
– Меня зовут Римма Клосс, – с легким
раздражением заявил мужик.
На крохотное мгновение я растерялась, но мигом
взяла себя в руки и попыталась выкрутиться из идиотской ситуации.
– Конечно, дорогие телезрители, справа мы
видим всеми любимую Римму Клосс. Просто я хотела спросить у нее: «Вы любите
Ивана Орлова?» У нас, кстати, сюрприз, прозаик тоже в студии.
Продолжая лыбиться, я повернулась влево и
оторопела. В непосредственной близости стояла хорошенькая блондиночка. Завитые,
явно «химические», кудри падали на острые плечи, голубые глаза чернели слишком
густо накрашенными ресницами, губки покрывала розовая помада, точь-в-точь
повторявшая колер кружевной блузки.
– Вы Иван Орлов? – уточнила я.
– Да, – кокетливо ответила
блондинка, – прозаик, автор романа «Секс и автомат Калашникова».
– Вы тут только что спросили, люблю ли Орлова? –
внезапно ожила Римма Клосс.
– Не давай ей говорить, –
занервничало «ухо», – беседуем лишь о жрачке.
– Он идиот, – заявила Клосс. –
И вообще, его нет!
– Вроде здесь стоит, – втянулась я в
ненужный спор.
– Издательский проект, – фыркнула
Римма. – Пишет бригада, шесть мужиков из города Вранеж, а этот… гм, слов
не подберу приличных… по телеканалам носится. «Секс и автомат Калашникова»…
Можете себе представить, как Иван выглядит с оружием?
По залу пролетел отнюдь не постановочный
смешок.
– Глупости! – пропищал
прозаик. – Ничего не имею против города Вранеж, милое провинциальное
местечко. Но откуда там шесть писателей возьмется?
– Немедленно закрой базар и займитесь
хавкой, – рявкнула мне в ухо Валечка.
– Очень, очень рада, – закивала я.
– И где у тебя повод для счастья? –
обозлилась Валя. – Думай, что несешь.
– Мне приятно поговорить со столь
известными людьми, – заорала я, – а теперь начали готовить.
– Супер! – ожило «ухо». – Так
их!
– Как называются ваши блюда? –
воспрянула я духом, услыхав похвалу.
– Лягушка в кляре, – заявила Римма.
– Свекла из морковки, – перебил
поэтессу прозаик.
Зрители зашлись счастливым смехом, я ощутила
себя клиентом психиатрической лечебницы и с невероятной радостью прочитала
возникший на суфлере текст:
– А сейчас рекламная пауза.
Глава 20
Бойкий мужской голос завел речитативом:
– Мы сделаем ремонт квартир у вас на
дому!
Я почесала коленку. Интересно, кто пишет
подобные фразы? Разве можно отремонтировать жилплощадь на улице или в автобусе?
Баритон стих, запищал дискант:
– Ешь курицу смелей, с каждым днем
молодей, наши цыпы удалые, жирные и недорогие. Все пользуйтесь продукцией фирмы
«Курица с причиндалами»!
Меня охватила задумчивость. Оригинальное
название у организации. Курица с причиндалами… Интересно, что имели в виду люди,
придумавшие его? Неужели на телевидении нет отдела, который редактирует
дурацкие тексты? Кстати, совсем недавно прочитала на дверях какого-то магазина
объявление: «Срочно требуются водители на «Газелях» и пешком». И никто из
входивших в торговую точку не смеялся. Может, это особый язык такой, слог
рекламного плаката? Просто я его не знаю, а большинство людей научилось
понимать?
– Эй, – забеспокоилась
Валечка, – не спи. Продукты в студию.
– Продукты в студию! – очнулась я.
