– Ой, чего только народ не выдумает! Нет,
ну просто жуть! Вот тут недавно фирма «Дары земли» ролик заказала. Ха! На
экране царь Петр Первый, замечательный такой, с усами, глаза навыкате, держит в
руках тыкву и кричит: «Вот что родит Россия изобильная, покупайте консервы
«Дары земли». И начинают сверху сыпаться: морковь, картошка, капуста,
репа, помидоры. Я, как увидела, чуть со смеху не лопнула. Эй, тебе не прикольно?
Я кашлянула. И что здесь веселого, ну падают
на царя всякие овощи?!
– Не поняла хохмы? – не
успокаивалась Лиза. – Народ потом письма на телик писал, пачками. Люди
грамотные, сразу ошибку увидели.
Я хотела спросить, какую нестыковку отметили
зрители, но Лизу понесло дальше:
– А у нас сейчас! Сок из трупа яблока,
отечественный триллер. Крутая идея. Берем детей, наряжаем виноградинами, они
пляшут, поют, веселятся…
– Сто раз подобное видел, –
скривился молодой человек, представитель «Кап-кап». – Никакого креатива!
За что деньги берете?
– Жорик, до конца дослушай, –
тряхнула кудрями Лиза. – Отпрыгали детки, и тут появляется Катя, одетая
сокодавкой. Вместо тела стакан, в руках здоровенный деревянный молоток. Хрясь
виноградинки по башке – и в емкость, сок давить. Супер! Дети к экранам
прилипнут! Родителей на мыло изведут, весь сочок изопьют!
– Это противоречит концепции фирмы –
«доброта в каждом глотке», – тупо повторил Жорик. – И ребятам не
понравится. Жестокость отпугивает. «Хрясь по башке»… Боже! Это кошмарно!
– Ты, Жорик, как всегда,
ошибаешься, – хмыкнула Лиза. – Знаешь анекдот про прохороны?
– Нет, – ответил наивный юноша.
– Подходит к маме семилетняя дочка и
плача говорит: «Ой, у нас хомячок умер, смотри – лежит, не двигается». Ну
мамахен начинает успокаивать деточку: «Солнышко, не расстраивайся. Мы устроим
ему роскошные похороны. Папа сколотит гроб, бабушка даст кружевное покрывальце,
позовем твоих друзей на поминки, выставим угощенье: пирожное, конфеты, лимонад.
Устроим прощальный салют». И тут хомячок зашевелился, сел, чистит морду
лапками. Мать радостно: «Доченька, он живой!» Девочка расстроенно: «И поминок
не будет?» «Нет, конечно». «Мамуля, можно я его придушу?» – кричит ребенок.
Лиза замолчала, съемочная группа начала
посмеиваться. Жорик насупился, раскрыл рот, но тут в студию влетел довольно
улыбающийся Николай и сахарно-медовым голосом заявил:
– Ну, заи мои любимые, готовы к новым
высотам? Вперед и с песней!
От былой злобности режиссера не осталось и
следа, он по-прежнему походил на мячик, но теперь это была шоколадная бомбочка,
а не снаряд для бильярда.
Глава 7
– Клюкнул – и опять в тонусе, –
шепнула Лиза. – Смотри, цирк начинается!
– Фомин алкоголик? – спросила я.
– Любитель коктейля «Гламур», –
одними губами ответила Лиза.
– Из каких ингредиентов он
состоит? – заинтересовалась я, никогда не слышавшая о напитке.
– Водка с кокаином, – зашипела
Лиза, – молчи, а то мне влетит.
– Хорош трындеть! – захлопал в
ладоши Фомин, требуя тишины в студии. – Катюха, плескай в стакан…
медленнее, медленнее… Ни хрена не выходит! Нужна тягучая струя!
– Берем средство для мытья посуды,
напузыриваем в пакет и получаем что надо, – предложила Лиза.
Фомин повернул голову.
– Зая! Ты киса! Эй, кто-нибудь, в углу
стоит пара бутылок дерьма, от вчерашних съемок осталось. Вперед, со знаменем в
руках!
Два долговязых парня заметались по студии.
Действовали они споро и аккуратно – один молчаливо приволок пластиковые бутыли,
другой перелил их содержимое в пустой пакет из-под сока. Лиза коротко
отрапортовала:
– Готово.
– Приступаем! – захлопал в ладоши
Коля.
– Стойте! – взвизгнул Жорик. –
Как представитель заказчика выражаю протест!
– Что случилось, зая? – удивился
Фомин.
– Запах! Гель для мытья посуды пахнет
иначе, чем сок!
Мне стало смешно. Похоже, Жорик большого ума
юноша. Лиза погладила пиарщика по плечу.
– Спокуха, Маша, я Дубровский.
– Какой еще Дубровский? – подскочил
Жорик. – И где Маша? Мы договаривались на Катю!
– Эх, ма, – протянул Фомин, –
зая дубоголовая… Классику читать надо было в школе, а ты небось девочек щипал.
– Никогда не смотрю на женщин, –
выдал вдруг Жорик.
– Ой, правда? – просюсюкал
Коля. – Значит, мы с тобой, сладенький, легко договоримся!
Жора посерел.
– Не в том смысле не смотрю, –
заблеял он.
– А в каком? – влез Миша. –
Объясни смысл!
Фомин топнул.
– Заткнулись! Запах по телевизору не
учуять, сообразил?
– Ой, действительно… – промямлил
Жорик, – ну… тогда… ладно.
– Встали в позу, – принялся
командовать Фомин. – Миша, бери левее, выше, выше.
– Слышь, парень, – тихонько
окликнула Жорика Лиза, – ты сколько раз ролики для своего «Ням-ням» делал?
– «Кап-кап», – с достоинством
поправил пиарщик.
– Однофигственно!
– Я впервые на съемке, – признался
после недолгого колебания Жорик. – Я только на работу поступил, еще
испытательный срок не прошел.
– Стой тогда молча, не мешай! –
приказала Лиза. – Николай дело знает.
Фомин тем временем снова впал в неистовство:
– Катька, что ты на себя нацепила?
– Че дали, – недовольно оттопырила
губу модель. – Разве с ними поспоришь! Велели напялить, вот и послушалась.
– Молодец, зая, – машинально
похвалил девчонку режиссер. – Эй, люди, переоденьте ее живо! Отчего на
Катьке треух из дохлой мыши и украинский костюм?
– Концепция «Кап-кап», – ожил
Жорик, – быть ближе к народу, отсюда и национальное одеяние.
– Умереть не встать! – заломил руки
Фомин. – Вы там, в своем «Пис-пис», все придурки?
– «Кап-кап», – ледяным голосом
поправил Жорик.
