– Поняла, - покорно согласилась Ермакова.
– И потом домой.
– Есть! - по-военному четко отозвалась Ирина
Сергеевна.
С гудящей головой я вышла из гимназии и зашла
в расположенный рядом супермаркет.
Отчего мы так наивны? Отдаем детей в школы и
думаем, что там с ними ничего плохого не случится, ложимся в больницы,
полагаясь на мастерство врачей, летаем самолетом, считая пилотов асами. Но,
увы, среди преподавателей попадаются монстры (Чикатило, например, работал в
учебном заведении), доктора порой путают аппендицит с инфарктом, а летчики
принимают наркотики и сажают к штурвалу своих отпрысков - порули, сыночек,
лайнером, ничего, что в нем сотни людей на высоте десяти тысяч метров. Неужели
Ирина Сергеевна настолько недалекий человек, что верила в сказки про удачное
замужество двенадцатилетних девочек и усыновление мальчика-подростка? Скольких
детей с помощью горе-завуча отправили в секс-рабство?
Ермакова - преступница, я обязана сообщить о
ней правоохранительным органам. С другой стороны, у меня никто не примет
заявления. Будучи бывшей женой сотрудника МВД, я очень хорошо представляю, с
какой «радостью» встретили бы меня, допустим, в прокуратуре.
Есть еще один фактор: Ника! Теперь я абсолютно
уверена: Терешкина жива и здорова, в «Оноре» убили несчастную Настю. При всей
своей двуличности Ника не способна переспать с несколькими мужиками, да и
никогда бы она не надела мини-юбку. Ника оказалась хитрюгой, обманула всех,
начиная с Ирины Сергеевны и заканчивая дочкой Верой. Так где она прячется?
Постояв в растерянности посреди торгового
зала, я медленно двинулась к стеллажам с соками. Почему-то мне безумно
захотелось пить.
Глава 25
Не сочтите меня квасной патриоткой, но я
искренне считаю, что вкуснее наших продуктов нет. Автомобиль лучше приобретать
немецкого производства, телевизоры японского, мебель итальянского, а колбаса,
хлеб, масло, кефир, йогурты должны быть российскими.
Ну разве сравнятся с нашими шоколадками
импортные конфеты? А их, с позволения сказать, пряники? Бедные европейцы
никогда не пробовали те, которые производят в Туле, поэтому искренне считают
вкусным продукт, похожий на кусок ваты в сахарной глазури. И разве можно
сравнить жидкую белую массу с нашим замечательным творогом? Опять же курочки.
Если есть выбор: купить замороженную еще при Наполеоне тушку, приехавшую из
Европы, или взять свежую, парную цыпу из Подмосковья, угадайте, в какую сторону
я побегу?
И никто из импортных производителей не
способен сварить нормальное варенье, испечь овсяное печенье и вкусный хлеб. Вы
же понимаете, что длинные багеты, вынимаемые из печки прямо в магазине,
являются замороженными полуфабрикатами. Кстати, прежде чем угостить своего
малыша аппетитным с виду леденцом на палочке, сначала внимательно прочитайте на
обертке состав лакомства. На мой взгляд, лучше предложить дитятке сгрызть
палочку, чем полизать прозрачную конфетку. В конце концов, «ручка» состоит из
простой пластмассы, а вот съедобная часть содержит всю таблицу Менделеева.
Брюзжа себе под нос, я дошла до соков и
оглядела длинные ряды пакетов. Хотите, научу выбирать самое вкусное питье?
Значит, так! К импортным упаковкам даже не приближайтесь. Ну подумайте сами,
способен ли натуральный продукт храниться около года без холодильника? Даже в
рефрижераторе сок столько не продержится. Значит, идем мимо разноцветных, ярких
упаковок с завлекательными надписями типа: «100 % живой сок» или «абсолютно
натуральный продукт». В наше время таких просто не существует, бывают наименее
«захимиченные». Не смотрите на средние полки, не поленитесь нагнуться - то, что
нужно, в магазинах заталкивают в неудобные места. Наша цель - пыльные
трехлитровые банки, закупоренные простецкой железной крышкой, а на боку должна
красоваться слегка помятая, косо наклеенная этикетка. Чем гаже выглядит тара,
тем лучше. Кстати, на бумажке непременно должны стоять слова «село», «деревня»,
«область». Самая правильная этикетка читается, например, так: «Энский край или
невесть какая область, село бог знает чьего имени». Это там стоит заводик, где
на самом деле из яблок давят сок и тут же разливают его в стеклянные емкости.
Работают на конвейере простые трудолюбивые тетки, они закатывают соки как для
себя.
А еще нужно посмотреть, откуда баночка с
консервами. Если фруктовое изделие (сок или компот) прибыло из Краснодара, это
хорошо, но коли оттуда же прикатила «Медвежатина в собственном соку», то перед
вами явно туфта. Ну откуда в Краснодаре медведи? Думать надо и изучать выходные
данные продукта, много интересного узнаете после прочтения этикеток.
Я притормозила, присела и вытащила баночку
типа той, в которую раскладывали в советские времена майонез. Ну-ка поглядим!
«Абрикосовый сок "Страна помидоров"». Очень мило! А украшает этикетку
изображение толстощекой девицы, которая держит в руках… арбузы. Кажется, я
набрела на лучший товар. Вот тут мелкими буковками указано - «село Пиндюрск
Морского района». Ясное дело, там самые сочные абрикосы, и я охотно верю, что в
баночку не налили консервантов. Они дорогие, в Пиндюрске просто нет денег на
подобные изыски. Там поступают по старинке - стараются качественно
стерилизовать тару.
Оплатив покупку, я пошла к аптечному ларьку и
пристроилась в небольшую очередь. Очень некстати заболела голова, сейчас куплю
какой-нибудь цитрамон и запью его соком. Хотя, наверное, лучше взять для этой
цели воду без газа. Внезапно меня стало подташнивать. Хорошо хоть народу у
окошка немного - старушка, беседующая с провизоршей, и мужчина лет сорока пяти.
– Деточка, - ласково говорила бабушка, -
нога болит, сил нет. Дай чего-нибудь!
– Не могу, - твердо заявила девушка в
белом халате, - вам к врачу надо.
– Там же очередь! Продай лекарство,
любое, чтобы ныть перестало.
– Надо сначала разобраться, отчего болит,
- разумно ответила фармацевт. - Артрит, полиартрит, бурсит, а может, грыжа
позвоночника? Если пить неправильное средство, хуже станет.
– Ох, как ноет! Выкручивает, прямо пилой
вгрызается! - пожаловалась бабушка. - Дай, что ли, анальгину, да побольше.
– Ладно, - кивнула провизор, - но все же
пойдите к доктору.
– Ты не болтай, а работай! - обозлился
мужчина. - Размахалась тут языком… Лучше руками шевели.
– Не злись, сыночек, - миролюбиво
протянула старуха. - Болит же!
– Сколько вам лет? - скривился дядька.
– Восемьдесят стукнуло, - с достоинством
сообщила бабуся.
– Так чего вы хотите в вашем-то возрасте?
- заржал нахал.
– Видишь ли, дружочек, - пропела
пенсионерка, - другой-то ноге тоже восемьдесят, а она еще ничего, даже не
скрипит! Выпью лекарство, может, и вторая опомнится.
