– Спокойно, мамаша, - прохрипел дядька и
осторожно потрогал пальцем подбородок, на котором виднелся след от сильного
ожога. - Все сделано для удобства вашего ребенка.
– Меня зовут Виола, - решила
представиться я, прикидывая в уме, в каком месте лучше перелезать через бревна,
- я временно работаю классной дамой в девятом «А».
– Лёня, - откликнулся собеседник, - я
веду уроки физкультуры. Черт, болит!
– Как вы ухитрились обжечь подбородок? -
спросила я.
– Рубашку гладил, - прозвучало в ответ, -
об утюг приложился.
– Лицом? - изумилась я. - Вот странно.
– Ничего удивительного, - закряхтел
физкультурник, стараясь откатить в сторону толстенное бревно. - Вверх его
поднял - а как иначе под воротником погладить? - ну и того, прижег кожу.
– Не надо низко наклоняться, - улыбнулась
я, - лучше отрегулировать гладильную доску по своему росту.
– Какая, на фиг, доска? - удивился мужик.
- Сорочка на мне была.
– Вы решили гладить одежду, натянув ее на
себя? - попятилась я.
– Я всегда так делаю, - кивнул Лёня, -
это очень удобно.
– Вполне вероятно, - согласилась я, - во
всяком случае, оригинально, я впервые слышу о таком способе. Ой, опаздываю! Где
тут можно перелезть?
– Левее иди! - посоветовал физрук.
– Зачем только замечательные дубы
погубили? - вырвалось у меня.
– В целях безопасности, - объявил Лёня. -
Чтобы в случае штормового ветра их не повалило и не поубивало детей, гуляющих
во дворе. Мы за них ответственны в радиусе двадцати метров от здания гимназии.
А родители у каждого с деньгами, мало в случае неприятности никому не
покажется.
Я остановилась, так и не перескочив через
очередной ствол. Однако замечательно придумало местное начальство! Правда,
поступили они нелогично. Предположим, неохватные дубы могут свалиться во время
непогоды. А как насчет стекол? Их может выбить порыв ветра, осколки попадут на
детей, поранят их. Или лестница со скользкими ступенями? Школьники могут
упасть, сломать ноги. Или весь пролет рухнет из-за некачественного бетона.
Далее - библиотека. Кажется, самое спокойное место на свете, ан нет: возьмет
ученик книжку, начнет читать на ходу, налетит на стену, получит сотрясение
мозга… До абсурда легко довести любую ситуацию, и мне очень жаль деревья,
ставшие жертвой людской глупости.
В класс я вошла в тот момент, когда
учительница, дама преклонного возраста, мрачно сказала:
– Все посмотрели туда, где я стою!
– Извините, - прошептала я и втиснулась
за последнюю парту.
Тут же, распространяя запах дорогого
одеколона, ко мне подсел Тима.
– Привет, - зашептал он.
– Доброе утро, - отозвалась я.
– Чего в нем хорошего?
– Кто-то сегодня умер, а ты жив, -
оптимистично отбила я мяч.
– Ну да, - согласился Тима, - я не думал
так. Смотри, прыщи проходят! А кролик такой прикольный - лучше всяких кошек. У
мамы на них аллергия, поэтому взяли кроля.
– Кого? - удивилась я.
– Ты же посоветовала котенка купить.
Забыла? - удивился паренек.
– Ах да! - вспомнила я. - Хватит болтать,
лучше слушай учительницу. Кстати, это какой урок?
– Первый, еще шесть сидеть, - грустно
протянул Тима.
– Я про предмет спрашиваю.
– Литра, - еще сильней поскучнел он.
– Все, молчим, - приказала я и уставилась
на училку.
– Итак, дети, - щебетала та, - давайте
спросим себя, как нам придется на лесоповале с тачкой?
Интересный вопрос. Думаю, ответ на него
однозначен: плохо всем будет! И зачем эта бабуля, похожая на раскрашенную
мумию, задает его девятиклассникам? Кстати, уместно ли обращаться со словом
«дети» к аудитории, состоящей из двухметровых парней, на могучих плечах которых
трещат форменные пиджаки, и девушек, чьи необъятные бюсты туго обтягивают
нарочито скромные блузки?
– Ну-ка, - вещала училка, - детки,
поднимем правые руки! Внимание - именно правые! Тех, кто вытянул левые,
спрашивать не стану. Андреев!
– Да? - лениво откликнулся Тима. - Чего?
– Почему не слушаешь?
– Че я сделал? Сижу тихо.
– А какую руку поднял?
– Ну… ту самую… нужную, - беззлобно
ответил лодырь.
– Давай уточним имя.
– Чье?
– Руки, - топнула ногой училка. - Ну-ка,
назови ее!
Я постаралась не рассмеяться. Бедная бабуля
перепутала расписание, посмотрела не в ту графу и, похоже, полагает, что
беседует с первоклассниками. Может, тактично сообщить ей об ошибке?
– Как зовут твою руку? - не успокаивалась
преподавательница.
– Не знаю, - растерялся Тима. - Как-то до
сих пор она без имени жила.
– Ай, ай, ай, деточка, нехорошо! Ну, не
расстраивайся, сейчас тебе товарищи подскажут. Детки, Тимочка нуждается в вашей
помощи. Давайте скажем хором, как зовут его ручку?
– Оглобля.
– Грабка.
– Клешня, - одновременно прозвучало в
классе.
Старушка прижала к враз покрасневшим щекам
маленькие, словно кукольные, ладошки.
– Попытайтесь еще раз.
– Хваталка? - предположила блондиночка с
первой парты.
– Типа пятерня, - заявил брюнет, сидевший
в углу.
– Мочилка! - заорал юноша с лицом хитрого
ангела.
– Костя! - подскочила бабуля. - Как?
Мочилка? Но почему? Ну что за слово!
Я опустила взгляд в парту. Варианты «оглобля»,
«грабка», «клешня», «хваталка» и «типа пятерня» не вызвали у педагога
изумления, ее насторожила лишь «мочилка».
– Очень просто, - охотно пояснил Костя. -
Чем людей мочат? Руками.
– В принципе, ты прав, - заулыбалась
учительница. - Человека купают в реке или море при помощи рук, но…
Школьники довольно захихикали.
– Варвара Михайловна, - снисходительно
перебил даму Костя, - я не про воду говорил. Мочить - это значит прихлопнуть.
– Хлопнуть? - распахнула наивные голубые
глаза Варвара Михайловна. - Деточка, ты путаешь глаголы. Подойди ко мне после
занятий, составим словарик.
