— Интернет — великая вещь, — говорит наш хакер, — миллионам пользователей он здорово облегчил жизнь, но, скажи, у тебя есть время строчить сообщения о том, что ты увидела сегодня на улице? И у меня нет! И у любого занятого человека тоже! Станет ли нормальный реализованный человек с пеной у рта ругать фильм какого-нибудь режиссера и ввязываться в словесную драку с тем, кто от него в восторге? И снова ответ: нет. Успешный человек уважает чужой труд, даже если конечный результат ему не по вкусу. И блог — это не дневник. На свете мало моральных эксгибиционистов. Это способ заработка. Кое-кто занимается скрытой рекламой. Не так давно ряд весьма уважаемых блоггеров начал взахлеб хвалить сеть продуктовых магазинов. Других не менее популярных интернет-авторов их панегирик возмутил, и они выяснили: отдел рекламы супермаркетов заплатил блоггерам за пиар. Впрочем, можно и открыто повесить на своей странице сообщение: «Продажа одеял из крапивы» и получить гонорар. Часто записи служат орудием мести или способом распространения выдуманной самим же автором сплетни. Впрочем, иногда блоггеры помогают найти свидетеля преступления или лекарство для больного человека. Не все интернет-авторы моральные уроды, но назвать их творчество личным дневником нельзя, это некий вариант журналистики, возможность удовлетворить желание писать для тех, кого не приняли в солидные СМИ, способ самоутвердиться, откусить свой кусок от пирога славы, избежать одиночества, получить возможность общения.
Блоггеры вызывают у профессионала Димона те же ощущения, что испытывает балерина Большого театра, которую пригласили в село Зюзюкино на премьеру балета «Лебединое озеро» в исполнении доярок. Бедную приму крючит от ужасной техники сельских лебедей, но воспитание не позволяет ей в голос заорать: «Ужас! Ужас! Ужас! Бедный Петипа
[9]
в гробу переворачивается! Немедленно снимите пуанты и займитесь тем делом, в котором вы разбираетесь».
— Блоггер, — с натянутой улыбкой повторил Димон, — чудесно!
Я на секунду представила себе Егора в пачке и пуантах, хихикнула и тут же замаскировала вылетевший смешок кашлем.
Бровь Федора дрогнула, но он спокойно продолжил:
— Сейчас Егор…
Дверь распахнулась, и в кабинет вбежала женщина, до невероятности похожая на Лапулю.
— Умка! — воскликнула она. — Мы же договаривались пойти вместе! Это нечестно! Я первая сообразила про загадки!
— Это кто? — бесцеремонно спросил Приходько.
Егор зарделся.
— Моя… э… подруга… мы вместе… ну… короче…
— Ясно, — остановил парня Федор, — имя у дамы есть?
— Валя, — представилась блондинка. — Умка некрасиво поступил! Он знает, как я обожаю детективные истории, и нарочно не взял меня с собой! Знаете, он какой вреднючий! Если поймет, что ты любишь шоколадки, перестанет их покупать и будет по сто раз на дню повторять: «Сладкое вредно для здоровья, от него случается диабет, закупорка сосудов, тебе ампутируют ноги!»
— Кто такой Умка? — напрягся босс.
Валентина заморгала, потом указала на Егора:
— Он! Вообще-то Гошка взял себе ник «Наполеон пятый», но его народ Умкой зовет, потому что он…
— На медведя похож, — не утерпела я, — из мультика! «Плыву я сквозь бури и ветер к единственной маме на свете».
Егор поправил оправу очков.
— Вы ошиблись, сейчас процитировали песенку из фильма про мамонтенка, который искал маму!
— Вот поэтому он Умка, — заявила Валя, — слишком умный! От слова «ум» его так прозвали! К косолапым прозвище отношения не имеет. И к мультфильмам тоже! Гоша знает все на свете! Проверьте! Спросите что хотите, ну, не стесняйтесь! Давайте!
Мы с Димоном переглянулись, а Приходько повернулся к Егору:
— В конце восемнадцатого века ученые открыли новый язык, ранее им неизвестный. Он походил одновременно на латинский, древнегреческий, русский, персидский, литовский и на многие другие наречия, распространенные в Европе и Азии. Можете назвать этот язык?
— Эсперанто? — предположил Димон и был удостоен сердитого взгляда шефа.
— Нет, — возразил Егор, — первый международный конгресс эсперантистов состоялся только в начале двадцатого века во Франции. Вы говорите о санскрите.
Федор кивнул, а Валя захлопала в ладоши.
— Видите? Он Умка! Самый настоящий! Не герой мультика! Не медведь! Ум — Умка!
Но я была впечатлена не эрудицией клиента, а вопросом босса. Ну и ну, похоже, я плохо знаю Приходько. Предположить не могла, что он слышал слово «санскрит».
— Теперь, когда Егор подтвердил статус Умки, может, мы займемся делом? — недовольно протянул Коробок.
Я опустила глаза. Похоже, Димону эрудит не понравился. Мужчины как дети: каждый из них желает быть главным в песочнице и норовит треснуть по голове ведерком того, кто претендует на лидерство по выпеканию несъедобных куличиков.
Глава 3
Егор снял очки, потер глаза, водрузил оправу на нос и заявил:
— Буду предельно откровенен.
— Правильное решение, — незамедлительно одобрил Коробок. — Мы сразу видим, если кто врет!
— Я тоже чую нюхом, когда меня обмануть хотят, — обрадовалась Валя, — вот Умка слукавил, пообещал: «В среду вместе к ребятам из спецбригады поедем», а сам — фью! Во вторник поскакал. А почему? Меня брать не хотел. Он меня глупой считает. А почему? Не знаю! Но я не дура, поэтому тоже здесь. Если Умка собрался все рассказать честно, то он должен признать: я первая это заметила!
Коробок издал протяжный вздох, а я удивилась.
— Как вы догадались, что Егор вас собрался обмануть?
Валя засмеялась.
— Есть такие штучки, кругленькие! Мне о них Умка рассказывал, он ими пользуется. Впихиваешь их в сумку за подкладку, а потом на экране телефона или компа видишь, куда кто порысил. Не знаю, как это называется, пимпочка маленькая, на «Горбушке» их продают, ничего особенного. Умка умный, а я хитрая! Просто купила прибамбасик и пошла за ним!
Я окинула Валю взглядом, интересно, Лапа догадалась бы купить «маячок»?
— В наше здание без пропуска не попасть! — задумчиво проговорил шеф. — Охрана серьезная!
— Подумаешь! — легкомысленно отмахнулась Валя. — Я схватила в пиццерии «Маргариту», подрулила к секьюрити и сказала: «Парни, у меня заказ, просили живо доставить».
— И вас пустили? — поразился Димон. — Служба безопасности меня знает, но, если я пропуск забуду, заставят временный выписывать.
Валечка опустила уголки рта и самым несчастным голосом загундосила:
— Ребята! Я получаю процент за доставку! Зарплаты постоянной нет! Мужа тоже! Двое деток дома! Ну разве я похожа на жену бен Ладена? Пиццу несу, вон, гляньте, с овощами! Если хотите, обыщите меня, но лучше вон туда посмотрите! Два кавказца чемодан тащат!
