Лично я бы в девяносто лет только обрадовалась появлению буйных кудрей, а лишнюю растительность спокойно удалила бы. Но дедуля топал ногами и требовал найти того, кто превратил его в лохматую обезьяну. Никакие здравые аргументы Чеслава на него не действовали, и тогда я сказала: «Дедушка, пойдемте, я отлично умею управляться с ураном, плутонием и прочими радиоактивными изотопами».
Очутившись в квартире старичка, я повесила ему на окно старый DVD-диск и пояснила: «Это отражатель вредоносных лучей, можете спать спокойно».
Дедуля прослезился, а потом спросил: «Внучка, вдруг прибор сломается?»
«Никаких проблем, – заверила я, – придете к нам и бесплатно, как ветеран труда, получите новый».
Пенсионер более в офисе не объявлялся, из чего я делаю вывод: «отражатель» до сего времени исправен. Но мне с той поры досталась должность дежурного «психиатра». Если шеф произносит: «Позови Приходько», это означает, что мне следует увести из конторы психа.
Когда мы вышли на улицу, я предложила:
– Тамара Владимировна, давайте зайдем в кафе.
– Зачем? – возразила та. – Я никогда не пользуюсь сетью общественного питания. Там работают люди с туберкулезом и гепатитом, котлеты делают из кошек, а картошку видоизменяют при помощи уколов. Пойдемте ко мне, там и побеседуем.
Первое правило общения с сумасшедшим звучит просто: никогда не спорь с психом.
– Отлично, – согласилась я, – я тоже не хочу заразиться и не собираюсь лакомиться пюре, которое будет громко жаловаться на жизнь. Пойдемте на парковку.
– Зачем? – заморгала старушка.
– Там стоит моя машина, – уточнила я.
– Нам не нужен автомобиль, – отрезала пенсионерка, – кстати, и в метро мы не поедем.
– Хорошо, – кивнула я, – тогда сядем на автобус?
– Фу, – скривилась старуха, – он воняет и трясет.
– Маршрутка? – предложила я.
Тамара Владимировна окинула меня сердитым взглядом:
– Деточка, там за рулем сидят гастарбайтеры.
– Ага, – сказала я, – и что нам остается? Трамвай? Но он здесь не ходит, впрочем, троллейбус тоже.
– Ну и прекрасно, – улыбнулась Тамара Владимировна, – пойдем пешком.
– Может, все же воспользуемся подземкой? – рискнула предложить я. – Давайте я куплю вам перчатки и одноразовую маску.
– Издеваешься? – прищурилась старушка.
– Конечно, нет, – поспешила я заверить «Приходько», – хочу уберечь вас от инфекции.
– Сказала уже, метро не понадобится, – буркнула она.
– Маршрутка? – пискнула я.
– У тебя с памятью проблемы? – осведомилась вредная бабка. – Сколько раз надо одно и то же повторять? Нам пешком.
– Отлично, – мрачно согласилась я, – двигаем в нужном направлении. Только назовите улицу.
– Нет необходимости, – заявила подопечная.
Я попыталась склонить Тамару Владимировну к сотрудничеству.
– Я люблю рассчитывать собственные силы. Если нам идти час, то это одно дело, а если на другой конец города, то совсем другое.
– Не устанешь, – усмехнулась бабуля. – Ну-ка, подумай: если я не хочу ехать в метро, отказываюсь от наземного вида транспорта и предлагаю идти на своих двоих, о чем это говорит?
Я поправила прическу. Есть лишь один достойный ответ на этот вопрос: «О том, что вы, бабушка, ненормальная!»
Но если я отвечу честно, то рискую получить выговор от босса, который велел мне справиться с «Приходько» мирным способом.
– Ну? Раскинь мозгами, – велела Тамара Владимировна, – это простая загадка. Проще только про ноги броненосца.
– Ноги броненосца? – растерялась я.
– Не знаешь? – обрадовалась старушка. – А кто такие броненосцы, слышала?
– Это зверьки, – пожала я плечами, – помесь черепахи и ежика без иголок. У писателя Киплинга есть рассказ о том, как появились броненосцы.
– Великолепный ответ, – похвалила меня бабуля. – Так вот! У броненосца две передние лапы, две задние, две правые, две левые. Сколько всего ног?
Я произвела в уме простое арифметическое действие.
– Восемь!
Бабуля засмеялась.
– Нет.
– Дважды четыре – не восемь? – на всякий случай уточнила я. – С математикой у меня непростые взаимоотношения.
– Ног не восемь! – радостно заявила старушенция.
– Две передние, две задние, две правые, две левые, – повторила я. – Восемь!
– Неверно! – еще больше развеселилась ненормальная.
И тут я сообразила: «Таня, ты дура. Перестань спорить с «Приходько».
– Провалила ты тест на сообразительность, – веселилась старуха, – ладно, оставим его на потом. Так почему я хочу идти пешком?
– Вы имеете право на любые желания и поступки, если они не противоречат статьям Уголовного кодекса, – вывернулась я, – хотите погулять, потому что сегодня прекрасная погода. Я с вами солидарна, надо пользоваться радостями короткого московского лета. Ну, двинули!
Тамара Владимировна кивнула, мы сделали пару шагов, и она остановилась.
– Устали? – предположила я. – Поймать такси? Я совсем забыла предложить вам это раньше.
– Не надо! – раздалось в ответ.
– Ладно, – кивнула я.
Похоже, день пропал окончательно. Интересно, где обитает Тамара Владимировна? Надеюсь, она москвичка и нам не придется брести с котомкой до города Иваново. Впрочем, столица невест не так далеко от столицы, хуже, если старушка из Хабаровска, Челябинска, Омска или…
Звонкий, совсем не старческий голос прервал мои мрачные раздумья:
– Даю тебе последний шанс проявить ум. В метро я не хочу, от маршрутки, автобуса и такси отказываюсь, да и пешком не иду, почему?
«По кочану», – чуть было не вырвалось у меня. Титаническим усилием воли я удержала на кончике языка совсем не дипломатическое выражение и глупо улыбнулась.
Тамара Владимировна схватилась за латунную ручку двери подъезда, около которого мы замерли, потянула ее на себя и сказала:
– Потому что мы уже пришли. Я живу здесь! Два тебе, Таня, садись на тумбу, подними передние лапы и не шевелись, а то не получишь кусок сыра.
Мое возмущение перевесило все остальные чувства.
– Отчего бы просто не сказать: «Моя квартира в соседнем с вашим офисом здании»?
Тамара Владимировна начала медленно подниматься по лестнице.
– Я хотела проверить, насколько ты быстро соображаешь. К сожалению, пока ты не оправдываешь моих ожиданий. Ладно, дам тебе еще один шанс! По какой причине я не пользуюсь лифтом?
