Быстро вернув ее на прежнее место, я схватила трубку и услышала каркающий мужской голос:
– Можно заказать билет на поезд Москва – Нью-Йорк?
– Нет, – ответила я.
– Почему?
– Вы ошиблись номером, – объяснила я.
– Вот блин! – с чувством произнес дядька и отсоединился.
Я не успела положить телефон на его законное место, как он вновь ожил и из него понеслось то же карканье:
– Мне нужен билет Москва – Нью-Йорк, нижняя полка, желательно по ходу движения поезда.
– Вы опять попали ко мне, – устало ответила я.
– А на фиг трубку хватать? – обозлился звонивший. – Позови нормального менеджера!
– Здесь его нет, – мрачно уточнила я.
– Что, все психи? – заржал дядька. – Эй, очнись!
«Самый большой идиот тот, кто хочет добраться от столицы России до Америки поездом», – хотела было съязвить я, но не стала озвучивать фразу. Похоже, на мой номер позвонил сумасшедший, надо спокойно от него отделаться.
– Вам нужно воспользоваться самолетом, это намного быстрее будет, – ответила я, – позвоните в другую кассу.
– Никогда! – взвизгнул собеседник. – Я болею аэрографией!
– Какое отношение нанесение рисунков на машины имеет к полету на самолете? – удивилась я.
– Ты дура? Я аэрограф, – прокаркал мужик, – поэтому ищи мне билет на поезд.
– У вас аэрофобия! – осенило меня. – Вы перепутали слова.
– Не выжучивайся, а делай свою работу, – повысил голос безумный турист. – Я не брошу трубку, пока не получу билет.
И ведь действительно не отстанет...
– Вам на какое число? – прикинулась я кассиршей.
– Хочу уехать завтра.
Нет, дядя точно больной на голову! Все россияне прекрасно знают: как только начинается лето, билеты исчезают из продажи. Заботиться о проездном документе надо за сорок пять суток до поездки.
– Увы, завтра не получится, – возразила я.
– А на когда есть? – не сдавал идиот.
Очевидно, он сидит один дома, его не выпускают на улицу, а телефон у безумца не отняли. Надо сделать так, чтобы он ко мне больше не приставал.
– Хорошо, раз вы страдаете аэрофобией, я выпишу вам билет из резервного фонда, – лихо соврала я.
– Отлично! – возликовал псих.
– Ваши имя, фамилия, отчество... – продолжала я играть роль кассира.
– Юрий Алексеевич Гагарин, – донеслось из трубки.
– Вот чудеса! – выпала я из роли. – Когда же у вас аэрофобия началась?
– Совсем не смешно! – заухал психопат. – Поюмори еще, без работы останешься.
Окончательно убедившись в ненормальности звонившего, я быстро извинилась:
– Простите. Я выписала вам билет на имя Юрия Алексеевича Гагарина, поезд Москва – Нью-Йорк, нижняя полка. Ждите, билет доставят с курьером.
– Ромка! Триста баксов мои! – завопил вдруг мужчина. – Девушка, вас как зовут?
– Татьяна, – ответила я, ничего не понимая.
– Танюшечка! Киска! Чмок-чмок! – завизжал в полном восторге идиот. – Умница! Красавица! Я выиграл три сотняшки гринов! Мы с Ромкой поспорили. Он сказал: «Нет на свете дуры, которая продаст билет на поезд от Москвы до Нью-Йорка, да еще выпишет его на имя Юрия Гагарина». А я утверждал, что есть. И теперь баксики-шмаксики мои! Эй, Танюха, ты тут? Справочная, ку-ку!
– Да, – сквозь зубы ответила я. – Ваш номер телефона определился и уже передается в милицию.
– А мы звоним из автомата. – Шутник заржал и отсоединился.
Кипя от негодования, я запихнула мобильный в карман. Попала в дурацкую ситуацию исключительно из-за своей деликатности! Не решилась обидеть психа, хотела избавиться от него не травмирующим его кривое сознание способом, и вот результат! Если кретин еще раз позвонит, я не стану его щадить. Кстати, сегодня второй раз люди ошибаются номером и обращаются ко мне, как к сотруднице справочной службы. Почему вдруг?
Дверь в комнату распахнулась, в гостиную вошла пожилая дама, одетая в шелковую темно-сиреневую блузку, клетчатую юбку и лодочки на небольшом каблуке.
– Вы Таня Кауфман? – приветливо улыбаясь, спросила она.
Я кивнула.
– Лаура Карловна, – представилась дама. – Вижу, Генза нашел себе наконец маму! Вы, как зоопсихолог, должны понимать проблемы рукохвоста.
Боясь быть разоблаченной, я поцокала языком и постаралась изобразить озабоченность.
– О да, у рукохвоста много проблем!
– Наш Генза чуть не умер, – подхватила Лаура Карловна, – и тут появились вы. Невероятная удача! Честно говоря, я боялась, что мы его потеряем.
Дверь скрипнула, в гостиную заглянул мужчина.
– Простите. Лаура Карловна, без вас никак!
Дама встала.
– Танечка, побудьте здесь еще немного. Хотите чаю? Печенье? Кекс?
– Огромное спасибо, но я пытаюсь похудеть, – призналась я.
– Ни в коем случае не садитесь на диету, – почему-то испугалась Лаура, – вы изумительно выглядите, правда, Юра?
– Как скажете, Лаура Карловна, – ответила голова и исчезла.
– Сейчас вернусь, – подмигнула мне дама, – и сделаю вам предложение, от которого вы не сможете отказаться. Оно связано с Гензой. Вы же любите рукохвостов?
Вопрос прозвучал риторически, Лауре Карловне не требовалось ответа, уверенной походкой дама вышла за дверь, и я услышала ее командный удаляющийся голос.
– Безобразие! Позовите еще Никиту!
Я схватила телефон и соединилась с Коробковым.
– Слушаю, – непривычно серьезно ответил хакер.
– Немедленно скажи, кто такой рукохвост! – потребовала я.
– Таняш, ты?
– А кто еще? Быстро лезь в Интернет.
– Номер незнакомый определился, – забубнил Коробков.
– У меня телефон на имя Кауфман, для работы, – пояснила я. – Лучше нарой что-нибудь про животное, а то сейчас Лаура вернется, и я провалю задание.
– Рукохвост большеглазый
[2]
, вымирающий вид, обитает исключительно в малодоступных местах, на берегах Амазонки, ведет скрытный образ жизни...
– Найди про его мать! – перебила я Димона. – Быстрее! Его мать!
– Не знал, что ты умеешь ругаться, – укоризненно сказал Коробок.
Я начала закипать.
– Необходимо выяснить...
Но Коробков, не слушая меня, продолжал вываливать информацию:
