Моя самооценка резко упала. Я начала сомневаться в своем уме, в своей привлекательности. Я вела постоянные диалоги с собой, спрашивая себя: в чем я не дотягиваю до идеала? Может, я недостаточно креативна? Может, у меня плохое чувство юмора? Может, моя фигура недостаточно идеальна? Где, в каком аспекте я несовершенна и что мне надо улучшить в себе? Я могла бы превратиться в такую девушку, какой он хочет меня видеть! Ради него я готова измениться! Я могла бы подстроиться под его стандарты и требования.
– То, что он порвал с тобой, не значит, что ты недостаточно хороша, – успокаивая меня во время очередного моего приступа рыданий, объяснил папа. – Это просто означает, что ты не та, кого он ищет. И это не обязательно плохо. Зачем ты плачешь сейчас? Пусть он плачет, потому что это он потерял такую девушку, как ты. Зато вместо него повезет кому-то другому. Другому парню ты будешь нравиться такой, какая ты есть. Тебе не нужно меняться. Для какого-то другого парня ты будешь самим совершенством.
Однако слова отца и в тот раз не запали мне в сердце. Я думала: «Если я большая потеря, то почему я сейчас рыдаю, а не он?!»
С тех пор как произошло наше расставание, я не находила себе места. Я не могла читать, не могла встречаться с друзьями, не могла смотреть кино… Я ни в чем не находила успокоения, меня ничто не трогало и ничто не волновало кроме моей боли. В конце концов одна из моих подруг предложила сходить к психотерапевту.
Я восстанавливалась почти год. Это был год самоанализа и самопознания. Я прочитала множество книг, побывала на нескольких свиданиях и с головой ушла в свое творчество – начала писать. За этот год я постаралась разобраться в себе и выяснить, что для меня важнее всего в жизни, какие у меня приоритеты, что мешает мне достичь моих внутренних целей и что для моей же пользы мне следует отпустить.
Терапия помогла мне осознать то, что отец был прав, говоря в свое время, что мой молодой человек разорвал наши отношения, потому что искал чего-то другого. Его не все устраивало, что-то не срасталось, и для него расставание было правильным поступком, хотя это и разбило мне сердце. Я не могла повлиять на его решение, но у меня была возможность переосмыслить случившееся и двигаться дальше. Но сначала мне нужно было простить моего молодого человека за то, что он не выбрал меня… Я ему не подходила, как не подходит квадратный колышек к круглому отверстию.
Прошло достаточно много лет с тех пор. Но эта простая фраза стала служить для меня ключом во многих сложных жизненных ситуациях. Она спасала меня, когда у меня случались непредвиденные препятствия в карьере, когда не оправдывались мои многообещающие писательские начинания, когда я получала отказы и когда захватывающие перспективы рассыпались в прах, и мне нужно было начинать все заново.
В такие моменты не так-то легко было вспомнить это изречение и представить, как воображаемый квадратный деревянный колышек не проходит в круглое отверстие. Но всегда, когда мне удавалось осознать, что не всегда все должно соответствовать моим личным ожиданиям и не всегда в реальности все должно идеально совпадать с моими грезами, я находила в себе силы двигаться вперед. Как только я смирялась с тем, что чему-то просто не суждено случиться, как только снова призывала к себе всю свою веру и отпускала контроль, все в конце концов вставало на свои места.
Что же касается моего молодого человека… Насчет него папа, как всегда, оказался прав. Я так и не позвонила ему. Хотя это было нелегкое для меня решение. Но позже я поняла, что поступила правильно. И уже через несколько лет нашла мужчину, который идеально мне подходил и которому идеально подошла я.
Лучше всякого золота!
Единственный способ разорвать болезненную связь с прошлым – простить и освободиться.
– Кэтрин Пондер
Однажды я получила необычное письмо с приглашением на «Золотую вечеринку», в котором говорилось: «…это закрытое мероприятие, и на него можно принести свои старые, сломанные, ненужные, неиспользованные и немодные золотые/серебряные/платиновые украшения и получить взамен деньги. Если предложенная цена Вас удовлетворит, то за украшения заплатят наличными на месте!»
Я перебрала все свои старые драгоценности в шкатулке и поначалу не нашла ничего подходящего. Однако порывшись еще немного, заметила на дне старое обручальное кольцо – напоминание о моем неудачном браке. Когда-то это скромное колечко из сплава розового и белого золота обещало мне счастливую семейную жизнь с мужчиной, в котором я души не чаяла. Но наши супружеские клятвы не выдержали испытания временем. Верность, в которой мы поклялись друг другу у алтаря, обменявшись обручальными кольцами, умерла мучительной смертью.
Это кольцо я сняла с пальца более двадцати лет назад, и с тех пор оно лежало на дне шкатулки – я совершенно про него забыла.
Одно время я хотела его переплавить и превратить во что-то новое, так сказать, возродить эти несколько граммов золота, словно птицу Феникс, и тем самым исцелить себя волшебным образом от пережитой боли. Но жизнь оказалась не так проста, и мое исцеление после развода с мужем пришло не на столько быстро, как мне бы хотелось. Я не решилась трогать кольцо и переделывать его, а постаралась переделать себя.
Скажу честно, далось это мне нелегко. После развода я чувствовала себя старой, сломленной, ненужной, несовременной. Я долго не могла избавиться от переживаний – будучи первым человеком в нашей семье, который прошел через развод, я просто не знала, как справляться с подобного рода болью.
Я чувствовала себя преданной, полностью разбитой, потерпевшей сокрушительное поражение. Я не могла волшебным образом простить бывшего мужа и жить дальше как ни в чем не бывало. Прощение мне не давалось долго. Но я все равно продолжала жить – как умела, как получалось. Я просто старалась, чтобы моя жизнь каждый день хоть в чем-то становилась лучше.
Мне выплатили опцион по акциям на работе, так что я смогла стать единственной владелицей моего (а прежде «нашего») дома. И сразу после этого я себя почувствовала намного легче – я была счастлива, что мне не нужно переезжать.
Уже в тридцать с небольшим я научилась заботиться о доме и жить самостоятельно, как независимый человек. Шли годы, и жизнь моя продолжалась. За прошедшие двадцать лет мое обручальное кольцо, хранясь на дне шкатулки с драгоценностями, не принесло мне никакой пользы – поэтому я решила его отнести на «Золотую вечеринку».
Удивительно, но, как оказалось, я давно не испытывала никаких обид по поводу моего разрушенного брака – во мне не осталось никакой боли, никакого возмущения или подавленного гнева. Кольцо больше не имело для меня ценности. Время исцелило меня, а я и не заметила, как стала чувствовать себя свободной.
Мне больше не хотелось обвинять. И я увидела наш брак словно со стороны. Я стала больше понимать о том, кто какую роль играл в нашем союзе. И пусть на это осознание ушло много времени, я действительно продвинулась вперед. Я была благодарна себе за то, что не потратила последние двадцать лет жизни впустую с человеком, который не уважал меня, не ценил и плохо ко мне относился. Несмотря на то что поначалу после развода меня пугала неизвестность, я прожила последние двадцать лет очень хорошо, потому что чувствовала себя свободной. Мне нравилось быть самодостаточной женщиной. И я была рада тому, что и у моего бывшего мужа тоже все было хорошо.
