Я решила доиграть свою роль до конца.
– Скорее всего, запонка лежит в твоей гардеробной.
Дверь открылась, вошел Вульф, одетый в брюки от костюма и сорочку. Не говоря ни слова, супруг опустился на колени, пошарил рукой между ножками мойдодыра и встал со словами:
– Нету!
Я пожала плечами и повторила:
– Поищи в своей гардеробной.
Когда Макс ушел, я открыла кран, пустила мощную струю воды, посмеялась от души и вышла в коридор. Из моего мужа мог получиться прекрасный актер! Плюшевая крыса определенно под рукомойником, наверное, у нее сели батарейки. Конечно, он тайком поменяет питание. Вечером крыса выбежит из-под рукомойника. Но пока что два ноль в мою пользу. Интересно, что Вульф еще придумает? Давай, Лампа, поторопись, тебе надо зайти в торговый центр, а потом заняться работой.
В магазине, где продают наряды сказочных героев, сегодня работал другой продавец.
– Здрасте, – обрадовался он. – Что вы хотите? На Новый год костюмчик? Сейчас покажу Бабу-ягу! Это новинка!
Я вынула телефон:
– Молодой человек, не знаю вашего имени, не вижу бейджика.
– Виктор, – улыбнулся консультант.
– От вашего магазина на мой номер постоянно идут разные сообщения… – начала я.
– Верно, – кивнул юноша, – мы оповещаем наших любимых покупателей о новинках, скидках…
– А тех, кого не любите, тоже забрасываете эсэмэсками? – перебила его я.
– Нет, нет, – начал лгать юноша. – Зачем они нам?
– Убедительная просьба, переместите Евлампию Романову в разряд тех, кого терпеть не можете, и выключите у меня свои эсэмэс-сообщения, – потребовала я.
– Ладно, – не стал спорить Виктор, – скажу нашему компьютерщику. Понимаю вас! Самому не нравится, когда реклама на телефон сыплется. В лотерею сыграете?
Парень показал на прозрачный барабан:
– Крутаните. Билеты беспроигрышные, получите маленький сувенир: брелок, ручку, календарик. Есть выигрыши получше: домашние тапки, футболки. И мегасуперприз – костюм Бабы-яги со ступой и метлой.
– Транспортное средство летает? – развеселилась я.
– Да, – неожиданно подтвердил продавец, – она сделана по подобию воздушного шара, рассчитана на подъем ребенка или одного взрослого. Таких, как вы, двоих поднимет. Длительность нахождения в воздухе зависит от разных факторов. Например, в помещении вы или на свежем воздухе. Я ступу в действии не видел. А на картинке она интересно выглядит! Дорогая только, но сейчас родители детям все готовы купить.
– А где баллон с газом взять? – спросила я.
Виктор показал рукой на дверь с табличкой «Служебное помещение».
– У нас. Да вы не надейтесь, что главный приз огребете. Барабан здесь неделю стоит, все его крутят, календарики забирают. Может, самого главного выигрышного билета и нет? Приврали просто. Перед Новым годом, числа тридцатого, кому-то из сотрудников ступу поставят и сообщат: «А вот и победитель, обладатель уникального костюма». Так как? Крутанете барабан?
– Давайте, – решила я.
– Календарик всегда пригодится, начинайте, – велел парень.
Я толкнула прозрачную трубу, та завертелась и вскоре остановилась.
– Открывайте окошко, можете порыться в билетиках и тащите тот, который понравится, – поторопил меня продавец.
Все крохотные билетики лежали кучей, а один почему-то не присоединился к общей массе, он остался наверху. Я просунула руку в окошко и схватила тот, что не пожелал оказаться со своими товарищами.
– Отрывайте по линии, – посоветовал юноша, – аккуратно. Отлично, теперь разворачивайте, читайте, что вам досталось? Календарик? Ручка? Значок?
– Поздравляем, – произнесла я, – вы стали обладателем главного приза: бесплатного костюма Бабы-яги с летающей ступой и метлой. Обратитесь к консультанту для получения выигрыша.
– Вы шутите? – обрадовался Виктор. – Просто надоели люди, которые увидят слово «календарь», и давай злиться на меня. А я при чем? Люди сами барабан крутят, я не прикасаюсь к нему!
Я протянула ему билет:
– На самом деле выиграла главный приз.
– Ух ты! – подпрыгнул Виктор. – Ну ваще! Я должен записать ваши данные и телефон.
– Зачем? – насторожилась я.
– Костюм дорогой, – затараторил парень, – вам его торжественно вручат.
– Пишите на тот номер, который у вас уже есть, – разрешила я, – и отключите меня от рассылки.
Глава двадцать первая
Первым, кого я увидела, войдя в офис, был Костин.
– Не понравился мне Федор, – поморщился он, – рассказывал, как любил жену, терпел ее выходки, все прощал, мало таких мужиков найдется. На подкаблучника парень не похож. Ладно, предположим, что Воробьев – натуральный Ромео, готов целовать следы сапог Нины. Я, правда, с подобными экземплярами не встречался, но теоретически могу представить, что они где-то существуют. Я человек от сохи, простой, как валенок, мыслю примитивно: понравилась женщина? Женись. Если ты ей кольцо предложил, а девица в ответ: «Дешевый подарок! Бриллианта хорошего нет, я достойна лучшего из лучших. Принеси многокаратник», тогда подумаю…
Володя повернулся к Юре:
– Ты как отреагируешь, услышав подобную речь?
Чернов почесал затылок:
– Ну… не потяну такую бабу. Сначала дорогое украшение, затем ей понадобятся квартира, машина, загородный особняк, отдых на дорогих курортах, шуба… И если девушка до свадьбы так себя ведет, то ей нужен не муж, а кошелек бездонный. Смоюсь по-тихому, заблокирую ее соцсети и мобильный. Знаешь, Вова, такая бабень раньше откроется. Станет нос воротить, если не в пафосный ресторан ее пригласил, разозлится, почему ей букеты из тысячи роз не даришь. Сбежишь быстро, кольцо дарить не захочешь. Согласен с тобой, встречаются мужики, которым такие тетки нравятся, но я не с ними.
– Со слов Федора, Нина была истеричка, не способная собой управлять, – продолжал Костин, – но Воробьев говорил, что он ее любит! Женщина погибла. И как себя ведет ее сожитель? Он спокойно с нами беседует, просит съездить в морг и договориться, чтобы тело не вскрывали. Сам не может туда скататься, у него работа. И фраза «Пусть отдадут мне труп» резанула. Внезапно ушедшую, горячо обожаемую женщину трупом не назовут.
– Было еще высказывание: «Нина умерла, а мне жить надо», – напомнила я.
У Володи зазвонил телефон.
– Слушаю, – произнес Костин, заморгал, включил громкую связь и положил трубку на стол.
– Что за прикол, – закричал знакомый голос, – кто распустил слух о моей смерти?
– Нина! – ахнула я. – Вы живы!
– Нет, с вами беседует мертвая, – взвизгнула Осокина. – Что происходит? Закажите мне пропуск, я внизу.
