Разорвать круг бессилия
Когда мы довольны собой, мы уверены, активны и, в общем-то, довольны жизнью. В противном случае мы полны сомнений, стыда, угрызений совести, которые, как плотина, сдерживают нашу силу, необходимую для действий. Если таких плотин слишком много, мы полностью теряем ее и в итоге оказываемся под властью инерции. Неуверенность в себе, осознание вины набирают обороты — мы попадаем в порочный круг.
Если же вы вступаете в борьбу с теми, кто высказывается о вас или критикует, то, скорее всего, внутри вас нет свободного места, чтобы разместить обратную связь. Вы сами себе выдаете так много порций критики, что уже и капля снаружи не влезает. В этом случае другие люди могут воспринимать вас как неадекватного человека, которому нельзя даже слово сказать. Всегда случается скандал. Но никто не догадывается, что внутри такого человека — огромное количество замечаний, оценки собственных результатов и, возможно, стыда.
Преодолеть стыд из прошлого
Два буддистских монаха подошли к берегу реки и увидели женщину. Она вежливо спросила, не проявят ли они великодушие и не перенесут ли ее на другой берег. Один из монахов тут же выполнил ее просьбу, после чего монахи продолжили путь. Второй был поражен: как же так, ведь им запрещено касаться женщин! Он постоянно думал об этом, а на следующий день спросил своего друга, как же он смог так поступить. Первый монах ответил: «Я оставил женщину на дальнем берегу реки. А ты до сих пор несешь ее».
У многих из нас есть привычка цепляться за события, которые остались в далеком прошлом. Мы испытываем чувство вины или до сих пор стыдимся каких-то поступков. За съеденный капкейк или новое платье; за то, что отказались выполнить просьбу или выбрали наконец-то себя и свои нервы; за достижения, не такие, как у Васи Петрова с соседней парты; и т. п. А если по-крупному — за то, что просто существуем.
Если в вашей памяти сейчас всплывают кадры, намекающие на это, попробуйте осознать уместность чувства вины или стыда и отделиться от него. Простите себя за тот выбор, реакцию, поведение. Знайте, вы сделали лучшее из того, что могли позволить себе. Маленькая поправка: вы не оправдываете себя, но получаете возможность понять и отпустить груз, который год, два, а может, и десятилетие тянет вас по лестнице жизни вниз.
А что, если сейчас у вас есть шанс исправить случившееся? Уместным и достойным образом. Например, поговорить с человеком, проявить щедрость и внимание к тому, кто рядом, помочь соседу, бабушке в аптеке, молодой маме с коляской — придумайте, что поможет вам откорректировать эмоциональный заряд, пока не привыкнете к состоянию «такой, как есть, я достаточно хорош» и не научитесь чувствовать себя «в порядке» и в достаточности. Практикуйте это состояние каждый день, каждое мгновение. Если ощущаете себя недостойными, вы найдете любую возможность раскритиковать себя. И тогда даже за реальный успех и счастье вам будет по-прежнему неловко и стыдно.
Вот что я вам предлагаю: смастерите себе «костыль» хороших дел для ощущения достоинства, пока не можете опереться на себя внутри. Потом хорошие дела останутся как хобби, а привычка знать, что «я хороший человек», будет работать в автозапуске каждое утро. Надо только ее вырастить.
Прекратить гонку за идеальной версией себя
Если раньше мы справлялись с бешеной скоростью и нагрузкой, то теперь количество дел растет, мы ничего не успеваем, даем обещания, но сдержать их все сложнее. Примерно к 50 годам такой ритм становится невыносимым, наступает ужасная усталость от жизни. Сил и желания бежать уже нет, и тогда мы сталкиваемся с огромным стыдом.
Важно согласиться посмотреть в свой стыд, корни которого находятся в детстве, произрастают из сравнения ребенка с другими девочками и мальчиками. Этих переживаний у нас внутри — океан и еще чайная ложка сверху. Они перекрывают доступ ко всем эмоциям, и на вопрос «А что я сейчас чувствую?» есть лишь один ответ: «Только стыд. Или я вообще не чувствую, не умею».
Невозможно освободиться от стыда, не столкнувшись с ним. Здоровый сценарий — пережить его, найти экологичный способ преобразовать его или исправить поступками. Заметить, где стыд присутствует, но вины нет. Возможно, таким образом все еще работает абсурдное послание от родителей, например «стыдно кричать», «стыдно плакать». Только разобравшись со стыдом, вы обретаете свободу от него и получаете доступ к другим чувствам. Если вам нужна внешняя помощь и поддержка, не стесняйтесь обращаться к психологу или терапевту.
История. «Хорошая женщина, у которой нет проблем». Ко мне на консультацию пришла женщина, у которой все хорошо. Со дня на день она должна была получить повышение и возглавить крупную компанию. К этой масштабной работе ее давно готовили и даже пригласили коуча для этой цели.
«Не знаю, с чем работать, у меня полный порядок», — уверенно заявила женщина на сессии. Она отбросила упавшую на лоб прядь волос и твердо и решительно посмотрела на меня. Казалось, что своим молчанием она выстраивает непробиваемую стену, которая дает ей чувство безопасности и укрывает от внешних нападок.
Когда мы все-таки разговорились, выяснилось, что она точно так же молчит на встречах с командой. Женщина не высказывается не потому, что волнуется или ей нечего сказать. Напротив! Она великолепный оратор, прекрасно владеющий искусством слова. Дело совсем в другом. Она переживает из-за своей внешности, считая себя толстой, поэтому искренне верит, что, если откроет рот и начнет говорить, все это заметят. А если молчать, то ее «недостаток» не обнаружат.
Часто идея недостаточности привязана к стыду, особенно если в детстве было много укоряющих посланий, усвоенных и закрепившихся. Они лишают нас части жизни самым причудливым образом. Только вдумайтесь: «я недостаточно хорош», «я толстая и поэтому буду молчать на переговорах» — правда же, эти переживания совершенно нелогичные? Они указывают на наши детские решения, из которых мы сделали странные выводы и которые потащили за собой во взрослую жизнь. Именно поэтому важно провести внутренний аудит и принять новые зрелые решения взрослого человека.
История. «Я как-то странно живу». Один идеальный мужчина зарабатывал большие деньги, его карьера была на взлете. Не к чему придраться! К тому же он был идеальным отцом: несмотря на развод, полностью участвовал в жизни ребенка и помогал бывшей жене. В какой-то момент он заметил, что важных обязательств стало как-то слишком много, но ничего, можно и потерпеть. Поразмыслив, он даже нашел четкие обоснования для пестроты в календаре, где встречи появлялись как грибы после дождя. Совещания и переговоры накладывались друг на друга, причем все важные и нужные. Требования, которые мужчина предъявлял к себе, были за пределами всех физических, временных и других возможностей. Руководителем он тоже был идеальным. После очередной встречи с сотрудниками ему показалось, что он слишком жестко с ними обошелся. Мужчина долго ходил с этой мыслью, переживая, а не слишком ли суров был с командой.
С этим запросом он и пришел ко мне на сессию. Как вы догадались, мужчина и выглядел идеально, и впечатление производил такое же. Надежный «герой», который всегда выручит и сделает все, чтобы облегчить вам путь. От него так и веяло заботой и поддержкой.
