– Значит, с утверждением, что у меня две левые руки, ты согласен.
– С чего ты это взяла? – обомлел полковник.
– Ты возразил по поводу нижних конечностей, а про верхние промолчал, – отбила подачу жена, – значит, я, по мнению господина Дегтярева, леворучка? Тогда тебе надо питаться в харчевне «Три поросенка», там точно шеф с мишленовской звездой у кастрюль колдует! И вообще нужно еще раз обдумать вопрос со свадьбой. Может, не надо ее устраивать? А?
– Конечно! – обрадовался полковник. – Я очень рад, что в твоей голове появились здравые мысли. К чему нам ресторан, гости, платье, костюм да еще фата? Кому нужна дурацкая тряпка на твоей голове? Ты абсолютно права! Не стоит ее устраивать!
– Конечно, милый, – слишком весело заявила Марина, – ну, я пошла вещи собирать!
Я пятилась в сторону прихожей и оказалась у вешалки. И тут же мимо меня промчалась Марина, мне чудом удалось схватить ее за кофту.
– Не обращай внимания на полковника!
– Сначала он сказал, что я не умею готовить, – прошептала подруга, – потом обозвал меня косой, горбатой, хромой с двумя левыми руками. И в качестве десерта отказался со мной расписаться. После такого унижения я должна уйти навсегда!
– Подожди до вечера, – попросила я.
– Нет, – зашмыгала носом звезда соцсетей, – я не на помойке себя нашла. И если полковник так до загса выражается, то что он будет творить после регистрации?
Я хотела напомнить Марине, что ее союз с Александром Михайловичем давным-давно узаконен. Просто много лет назад пара заключила фиктивный брак и рассталась. Встретились полковник и его жена по паспорту несколько лет назад. И теперь Марина очень хочет устроить праздник, надеть белое платье, получить подарки и все такое прочее. Но разве можно было сейчас такое говорить? Да любая женщина поймет Марину! Она-то, задавая вопрос: «Может, и свадьба не нужна?», ожидала услышать от Александра Михайловича самые жаркие отрицания: «Нет-нет. Дорогая, я люблю тебя со страшной силой. Хочу, чтобы у нас был праздник. Ты достойна самого роскошного платья и украшений. Поедем скорей в ювелирный магазин, купим тебе кольцо. Ну ее, эту работу, она не волк, в лес не убежит, не Алитет, в горы не уйдет
[3]. Дорогая, любимая, ты лучшая из всех. Мне невероятно повезло, что на меня, дурака, такая женщина внимание обратила». А как поступил полковник?
Марина перестала всхлипывать.
– Ладно, подожду до вечера. Если он не извинится, то тогда…
– Придется решать проблему завтра, – подсказала я. – Ну, уйдешь ты, и что? Ничего. А вот если останешься, принарядишься, прическа, макияж, то полковник руки до локтя сгрызет, понимая, кого потерял!
– Точно! – обрадовалась Марина и поцеловала меня в щеку. – Как хорошо, что ты у меня есть! Назло полковнику буду роскошно выглядеть.
На ее лице засияла улыбка.
– Тренировочный костюм больше не надену!
– Правильно, – одобрила я.
– Прическа, макияж, все верно сказано, – перечислила подруга свое вооружение, – красивое модное платье, обувь на каблуке!
– Отлично, – похвалила я.
– Сейчас доготовлю ужин и рвану в салон! – азартно пообещала жена полковника и убежала.
А я пошла в гараж, села в машину и поехала в аптеку.
Глава седьмая
Найти в торговом центре ларек с лекарствами оказалось непросто. Мне пришлось побегать по этажам, прежде чем я наткнулась на вывеску «Медветбрат». За прилавком мирно дремала тетушка последнего пенсионного возраста.
– Добрый день, – сказала я.
Бабуля продолжила сидеть с закрытыми глазами. Пришлось повысить голос:
– Добрый день!
Никакой реакции от дамы за прилавком.
– Здравствуйте! – заорала я.
Бабуля медленно открыла глаза.
– Ты кто?
Я назвала свое имя.
Аптекарь округлила глаза.
– Вроде у нас такой нет. Маша, Таня, Катя. И все. Ты чья дочка-то? Кирилла? Или Павла?
– Мне нужна мазь для шеи, – завопила я.
Старуха встала.
– Ох! Заснула! Простите! Встаю рано! Собака требует гулять в пять утра. Не поняла, что на работе сижу. Что вы хотите?
– Мазь для шеи, – уже в который раз заорала я.
– Ой! Чего так громко-то? – изумилась бабуля. – Не глухая пока. У врача были? Чего он сказал? Рецепт, конечно, не выписал?
– Впервые слышу про рецепт на растирку, – удивилась я.
– Говорите громче, – потребовала бабушка. – Чего шепчете?
Я взвыла сиреной.
– Дайте обезболивающее средство.
Пенсионерка подошла к стене с множеством ящиков.
– Господи, от вашего ора мне уши заложило! Название подскажите!
– Не знаю, – призналась я.
– Девушка, – вздохнула аптекарша, – не мямлите! Уберите жвачку. Вы в аптеке, а не в шалмане!
Я перешла в верхний регистр.
– Не знаю!
– Ну и врачи у нас теперь, – возмутилась бабуся, – рецепт не выписали! И вы хороши! Не запомнили что надо. Во! Нашла. Прямо для вас. Крем «Шея лебедя». «На чистую кожу нанесите пять-семь-девять сантиметров мази в зависимости от длины и ширины органа. Вмассируйте до полного впитывания. Способствует красоте и гибкости шеи, обезболивает». Ну, еще что-то написано на оборотной стороне. Инструкцию не дам, она у нас одна, производитель в ящик со ста тюбиками единственную листовку кладет. Раньше все лежало в коробочках и к каждой прилагалось объяснение. А теперь нет. «Посмотрите в интернете» – так нам велят покупателям говорить.
В зале мигнул свет.
– Опять! – простонала старушка. – В соседнем помещении торгуют компьютерами. Когда они что-то свое включают, у нас пробки вышибает. Можем полдня без света просидеть. Платите скорей, пока касса работает.
Я полезла за кошельком.
– Сколько?
– А? Громче говорите, – попросила бабка.
– Цена крема? – заверещала я.
– Три тысячи сто сорок два рубля семьдесят копеек, – отрапортовал божий одуванчик.
Я взглянула на тюбик.
– Вы уверены?
– А? Что еще надо? Говорите четко, звучно, у вас каша во рту, – стандартно отреагировала бабуля.
Я вынула кредитку. Уходя из аптеки, я громко произнесла:
– До свидания!
– О таком лекарстве не слышала, покажите рецепт, – заявила старушка.
Я помахала ей рукой и направилась к двери.
