Вопросы, которые неизбежно возникают в таких ситуациях:
• Когда все пошло не так?
• В чем я виновата?
• Почему я не смогла это предусмотреть/повлиять/исправить?
• Почему я была такая дура?
• Почему я так сильно переживаю?
• Куда делась любовь?
• Как он мог так со мной поступить?
• Как начать все заново?
• Как снова не ошибиться?
• Смогу ли я снова доверять мужчинам?
Помимо стыда, который уходит с нами в жизнь после развода, второе сильнейшее чувство, что остается с нами надолго, – это вина. За то, что сделала не то, не так, не вовремя, мало, много, не исправила, не попыталась еще. Если мы были инициаторами разрыва, неизбежна вина за то, как там восстановится партнер. Вина перед детьми. Тотальное приписывание себе всей ответственности за неудачу отношений и брака в целом. Мы прокручиваем в голове всю последовательность событий снова и снова. Пытаемся найти ту точку, в которой еще можно было что-то изменить. Ругаем себя за то, что проморгали и теперь уже ничего не спасти. И снова решаем, что это целиком наша вина.
Конечно, если развод случился по инициативе партнера, то тут неизбежны все те же переживания, как и при измене. Может, чуть в меньшей интенсивности, но все-таки типичны: уязвленность, оставленность, ненужность, снова стыд и вина, законная злость и обида, горе потери. И желание вернуть, доказать, исправить задним числом. И сделать себя другой, лучше, интереснее, красивее – все это тоже понятно и закономерно.
Это вообще серьезное испытание для нашего нарциссизма: смириться, что другой может нас не выбрать, как бы мы ни старались и какими бы прекрасными ни были. Оно неизбежно нас ранит и заставляет сомневаться в себе. Мы переживаем бездну отчаяния и собственного бессилия это изменить. Все это похоже на картинку, в которой мы очень маленькие стоим перед дверью, бьемся в нее и просим нас впустить, дать нам шанс. Но нам отказывают. И мы вынуждены в бессилии отойти. И прежде, чем мы сможем совершить этот путь от негодования и детской обиды до горечи смирения, проходит иногда очень долгое время. Пройдя все стадии отрицания, злости, торга и депрессии, мы движемся к принятию, что совершается, однако, опять не само по себе, а в результате ассимиляции этого опыта. Мы нуждаемся в проживании всех этапов признания потери, осознания изменения нашей жизни в результате этого, восстановления баланса и пр. Без этого душевного труда, который может затянуться надолго, мы часто не пускаем себя в мир новых надежд и отношений. Мы не даем себе право идти в то место, где в нашей фантазии живут нормальные люди, выбирающие друг друга, потому что нам пока туда дорога закрыта.
Нам приходится совершать трудное путешествие по возвращению себе нормальности, дорога к которой лежит через оплакивание разрушенного брака, той картинки, которую не получилось воплотить, и через прощение себя во всем этом. Капля по капле мы прощаемся с токсической виной, наложенной нами на самих себя из идеи личной стопроцентной ответственности за провал. И шаг за шагом приближаемся к мысли, что мы просто обычные женщины, за плечами у которых уже есть развод, и мы лишь одни из многих в женской стае, кто обретает этот опыт и идет дальше…
Упражнение
Почему я считаю развод сильнейшим по силе инициации событием в женской жизни? Да потому, что он делает то, что сравнимо, пожалуй, только с сепарацией от родителей. Мы уходим из своей собственной семьи, переживаем все положенные этому чувства от паники до вины. И в конечном итоге выходим из связи и включенности в союз с другим человеком, становясь отдельной и автономной личностью. Перед нами стоит задача пережить все бури, осмотреться, найти новый баланс и встать на собственные ноги, взяв ответственность за свою жизнь и жизнь детей, если они есть, в свои руки. Мы снова переживаем кризис обнаружения свободы и ответственности, от которых, возможно, долгое время шарахались, как от страшного проклятия. Нам предстоит снова найти в себе веру в отношения и желание вкладываться в новые связи с партнерами. И я знаю, насколько это трудно и как много времени это может занять. Поэтому важно дать себе срок на проживание всех положенных стадий.
Американский психолог Стив Кейган разработал программы восстановления для тех, кто пережил развод. Он говорит, что на первой стадии все мы неизбежно переживаем шок: «Такое со мной не может произойти!» Вторая стадия – суматоха, в которой обрушается привычный фон жизни, являющийся раньше опорой: «Я теряю контроль». Это то, о чем я писала выше.
И важно понять, что происходит дальше, через что мы идем к восстановлению.
«Третья стадия – приспособление к себе новому. На ней есть место жалости и благодарности себе, радости по поводу даже самых маленьких достижений, признанию, что будущее есть и оно зависит от самого человека.
Четвертая – стадия личностного роста. «Я ответственен за свою жизнь». Ведь развод – это жизненный урок, опыт в развитии своей личности. Требуется время и настойчивость.
Пятая стадия – стадия прощения. Прощение – это отказ от обвинений в адрес того, с кем пришлось расстаться. Оно предполагает желание не повторять ошибки прошлого, нахождение личностных ресурсов и потребность сделать новый выбор в жизни, признание ответственности за сделанный выбор и свое поведение»
[37].
Это настоящая схема инициации, правда?
Были ли у вас эти стадии? А если вы сейчас в процессе постразвода, то на каком вы этапе? В чем ваша основная потребность сейчас? Идете ли вы к людям? Обращаетесь ли за помощью?
Поверьте, это действительно важно:
• Дать себе время
• Обращаться за поддержкой
• Горевать о потерянном
• Смотреть в новую жизнь с надеждой
Шаг шестьдесят четвертый. Выбрать себя, отказавшись от неподходящего брака
Начинаешь уговаривать себя, что все хорошо?
Беги оттуда!
Борис Новодержкин,
гештальт-терапевт
Многие клиентки говорили мне: «Я эмоционально умираю в этих отношениях. Я не живу. Я страдаю. Я несчастна. Если бы мой муж был плохой, я бы не мучилась: давно бы развелась. Но он хороший человек и замечательный отец. Я не могу найти в себе силы, чтобы решиться и самой разрушить нашу семью».
Вот основная проблема, с которой сталкиваются женщины, если для них развод является освобождением и в какой-то мере желанным счастьем. Им невыносимо «убивать» ту картинку, в которую они инвестировали многое. Не только свои усилия и ресурсы. Поверьте, они изнасиловали себя принуждением терпеть и быть в этих отношениях: стараться еще больше, полюбить еще крепче, но ничего не смогли с собой поделать. И плачут оттого, что не могут сдерживаться и терпеть дальше.
