Перестает ждать от людей безусловного принятия и особого отношения.
И как только мы прекращаем поиск идеальных фигур, то выходим к следующей задаче этого десятилетия. Наступает самое время, чтобы проститься с надеждами найти другого взрослого, который бы справился с нашей жизнью вместо нас. Не будет такого уверенного, самостоятельного и устойчивого взрослого человека, который:
• Скажет нам, как действовать
• Возьмет на себя все заботы
• Научит, как правильно думать
• Освободит от ответственности за то, как нам жить
• Даст нам все, что мы хотим
Возможно, мы пытались найти его и ждали, что вот-вот вечная женская сказочная история именно в нашей жизни превратится в реальность. Ведь в детстве нам рассказывали, что если быть хорошей и вести себя правильно, то обязательно придет тот, кто возьмет на себя все, что нам так не хочется делать самим. Иногда мы бессознательно включены в поиск взрослой фигуры и считаем удачей, если находим благостную зависимость, в которой, как мы ожидаем, можно расслабиться. Конечно, жизнь богаче сказочных сюжетов. А истории зависимости редко бывают счастливыми. «Синяя Борода», решающий все проблемы женщины, просит за это свою цену. Он говорит, что делать, как жить, кем быть, но взамен заберет свободу, радость и собственное Я женщины в придачу. Долгое время она пытается уговорить себя, что ждала именно этого и должна быть вполне счастливой. Но душа чахнет и медленно скукоживается за красивым фасадом, который в реальности может оказаться совсем некрасивым. И только впоследствии мы можем оценить, что именно променяли на детскую фантазию найти другого взрослого, вместо того чтобы становиться им самой.
Однажды на консультации моя клиентка с горечью произнесла:
«Какие вообще плюсы в том, чтобы быть взрослой? Чего ради? Столько стараться и взрослеть, чтобы получить сплошные тревоги?»
«Шикарный вопрос», – сказала я, улыбаясь.
А действительно, ради чего это все? Годы терапии, сепарация, усилия, переживания. Цена высокая. А выгода сомнительна…
Я часто сталкиваюсь с крайне депрессивными формами «сковывания» себя, когда женщина отказывается от своей энергии, чтобы не предпринимать усилий по изменению собственной жизни. Этот тотальный отказ от ответственности оборачивается фактически «мертвым сном Спящей красавицы», в котором жизнь проходит мимо. Состояние изматывающее. Но…
Когда я спрашиваю: «Зачем бы не иметь энергии?», там всегда есть готовый ответ: «Если у меня появится энергия, то мне придется действовать, а я боюсь». Не жить оказывается безопаснее, чем жить ценой собственного роста…
Морин Мердок в своем «Путешествии героини» очень красиво описывает этот процесс: «В большинстве сказок героиню вынимают из состояния ожидания, из ее бессознательного состояния, а потом резко и мгновенно трансформируют в лучшую сторону. Катализатор для этого волшебного изменения, как правило, мужчина. Белоснежка, Золушка, Рапунцель, Спящая красавица, Элизе Дулитл и Персефона – все вариации строятся на том же принце!
Многие женщины, которые трудятся под чарами иллюзорной любви, хотят, чтобы их супруг был полубогом, который заботится обо всех их мирских заботах: ипотека, страхование, платежи автомобилей, решения о движении и т. д. Героиня должна иметь мужество, чтобы демифологизировать своего партнера и вернуть себе ответственность за собственную жизнь. Она должна принимать трудные решения и получать ее автономию».
Вот этим мы занимаемся третий десяток жизни – обретаем власть над своей жизнью, вследствие чего:
• Отказываемся наделять партнера статусом спасителя и родителя
• Осознаем свою ответственность за жизнь, в которой ничего не произойдет и не изменится, если мы не захотим и не реализуем это, приложив усилия
• Делаем трудные взрослые выборы, многие из которых не имеют однозначно правильных вариантов
• Выдерживаем последствия этих выборов, потому что у нас хватает сил справляться с любыми из них. Мы не всегда уверены, что эти силы у нас есть, просто у нас нет выхода и мы в итоге справляемся
• И получаем все бонусы автономии в виде свободы делать то, что мы хотим, думать как хотим и быть кем хотим
Упражнение
Это задание я взяла у Джеймса Холлиса, как и цитату в эпиграф к этому шагу. Джеймс является известным исследователем жизненного пути и его кризисов. Он предлагает
[20]:
«Задайте себе эти простые вопросы:
• В каких ситуациях мне нужно быть взрослым, шагнуть навстречу жизни?
• С каким страхом мне придется столкнуться, чтобы это сделать?
• Этот страх реален или пришел из прошлых этапов моего развития?
• И, отдавая дань этому тяжелому чувству, которое я уже долго ношу в себе, какова цена, которую я должен платить за то, чтобы не взрослеть?»
Шаг сорок первый. Оставить попытки добиться взаимности от каждого или от не подходящих для этого людей
Я люблю повторять, что молодость всеядна, а взрослость – избирательна. По многим причинам с возрастом нам уже не нравится брать от жизни все подряд: первых попавшихся мужчин, друзей или даже продукты. Мы присваиваем себе право выбирать и копим критерии своей избирательности много лет, прежде чем наше «чувствилище» довольно точно начнет выбирать из среды то, что нам подходит. Следующей опцией, которую мы осваиваем обычно с тридцати до сорока, является взаимность.
За плечами остаются юность и молодость, в которых мы верили, что можно выбирать и любить кого угодно. А там разберемся. Ведь сила нашей любви и верности такая большая, а «терпилище» настолько огромно, что мы можем долго выдерживать равнодушие, плохое обращение, незаинтересованность, отсутствие действий, которые бы показывали расположение или любовь к нам. Мы могли в одиночку лепить отношения. Или положить полжизни на расколдовывание того, кто не хотел ничего делать для нас.
К сорока годам при хорошем раскладе мы уже отказываемся так поступать! Взаимность становится важной ценностью в отношениях.
Она становится важной для любой области. Мы хотим взаимности в личных отношениях. В рабочих. Дружеских. Поэтому наш ближний круг часто перестраивается в этот период. Рвутся связи, которые перестали удовлетворять наши потребности. Когда-то они были актуальны, приносили удовольствие и радость. Но сейчас мы обнаруживаем, что стали слишком разными. И настоящей взаимности не получается. Какое-то время мы несем эти отношения на воспоминаниях, как нам было хорошо, игнорируем собственное неудовольствие или раздражение, не замечаем пустоту и скуку. Даже ругаем себя, настаивая, что все в жизни надо уметь сохранять. И прочие «мы в ответе за тех, кого приручили». Но скоро мы отказываемся поддерживать то, что умерло. Отказываемся платить цену в виде своего напряжения, неудовлетворения и пр. Возраст дает нам право не учиться еще лучше приспосабливаться к плохому, а наращивать способность выбирать лучшее из возможного. Это становится важной задачей.
