В этот период нам сложно остаться на своей стороне, быть бережной к себе и сказать: «Знаешь, дорогая, это со всеми так. То была пора проб и ошибок. Впереди еще много возможностей. И это время не для нападения на себя. А для важной переправы: из состояния подстройки к социуму и растерянности, кто ты на самом деле такая, ты выйдешь к самой себе. Это время, когда поиски снаружи перемещаются внутрь. Энергия освоения социума освобождается. Ты просто устала быть не собой и жить не свою жизнь. Или не жить свою. Придется просить всех осаждающих тебя освободить твои внутренние покои. Ты научишься ставить границы и отбрасывать чужие ожидания. Выйдешь на дорогу собственной жизни и будешь шагать по ней без оглядки на мнение других людей».
Бережности к себе, уважению, милосердию за неправильные поступки и ошибки прошлого нам тоже еще только предстоит научиться в этот период. В целом можно сказать, что это время – наш переход из нарциссически инвестированной нами реальности в мир человечности и близости к самим себе. Мы постепенно шагнем к способности видеть людей другими, отдельными, интересными, а не теми, кто предназначен для обслуживания нашей жизни и неврозов. Мы будем продолжать учиться любить. Теперь уже не идеальных и не идеализированных людей, а тех, кого сможем рассмотреть из глубины нашего сердца. Оно тоже становится мудрее. А внутри нас образуется больше психического места, чтобы не просто жить, но и ассимилировать свой опыт, делая его не хаотичным набором событий, а принадлежащей нам судьбой.
Итак, по этой тропинке мы будем ходить взад-вперед практически всю нашу взрослость и пытаться примирять:
• Наши юношеские амбиции с реальностью
• Наши ожидания от себя с индивидуальными особенностями своей личности
• Наши требования к себе с теми способностями, возможностями и ограничениями, которые у нас объективно есть
• Мечты молодости с накопленным опытом разочарований
• Фантазии о мире с нашими разнообразными открытиями о нем
Упражнение
Тина Силиг, американский педагог, предприниматель и автор нескольких книг о творчестве и инновациях, описала прием, который может помочь поработать со своей страстью к непременным успехам и достижениям. Мы воспользуемся ее опытом:
«Я часто прошу студентов составить резюме своих неудач, то есть документ, в котором перечислены их самые большие ошибки – личные, профессиональные или научные. В отношении каждой неудачи они должны отметить, чему их научил этот опыт. Только представьте, какое изумление вызывает это задание у студентов, привыкших рассказывать о своих достижениях. Однако после окончания работы они понимают, что именно осмысление неудач помогает им справляться с постоянно совершаемыми ошибками. В сущности, и годы спустя многие мои студенты продолжают обновлять это резюме своих неудач вкупе с традиционным, описывающим их успехи»
[14].
Вам будет очень полезно упорно и последовательно сделать это задание. Проанализировать свое прошлое десятилетие. И признаться себе в ошибках, которые вы там, возможно, совершили. Во-первых, это важно для этого упражнения. А во-вторых, в дальнейшем вы поймете, что любая ошибка – это не повод нападать на себя за нее, а задача выяснить, как это случилось, сделать выводы и сложить в корзинку своего взрослого опыта.
После того как вы выписали неудачи, проделайте то, о чем пишет Тина Силиг. А потом прислушайтесь к себе. Возможно, внутри вас появится опора на то, что вы считали лишним в своей жизни.
Шаг тридцатый. Изгнать из жизни призраки идеальности и совершенства
Умение жить с несовершенством
дает нам гораздо больше возможностей.
И помогает больше любить самих себя,
не испытывая так часто чувство стыда, —
что приводит к более честной жизни
и более глубоким отношениям.
Перфекционизм – это клетка,
в которой заперто наше счастье
[15].
Джеймс Алтучер
Прошлый период был для Красной Шапки временем освоения разных ролей. Она впервые становилась взрослой женщиной для социума, женой, партнершей, коллегой, возможно и матерью. Как и все мы, она училась быть в этих ролях, практиковалась, ошибалась и чувствовала себя в них по-разному. Сыграть их идеально с первого раза невозможно. Да и вообще никогда невозможно. Но Красная Шапка пока об этом не знает. Она больно стукается лбом о впитанные когда-то неизвестно откуда представления, какой она должна быть.
Я не видела еще ни одной женщины, которая бы равнодушно отнеслась к тому, что у нее не получается быть хорошей женой, матерью или «нормальной женщиной». Конечно, они предъявляют к себе требования соответствовать идеальным образам в каждой из этих ипостасей. Но разочарование в том, что достичь этого не удается, к тридцати годам, серьезно подрывает самооценку.
Женщины переживают тяжелые периоды, когда их фантазии о реализации женственности, материнства и других ролей натыкаются на реальность, в которой у них не получается быть всегда принимающими, добрыми, нежными, устойчивыми, умными. Они ощущают себя неадекватно ущербными, особенно на фоне картинок, которые им представляют социальные сети. И в период с тридцати до сорока лет мы должны прожить этот кризис. Вместо идеальных образов, которым мы верили раньше, в наших головах должна появиться более реальная картина того, что значит быть женщиной, матерью, женой, профессионалом и т. д. Живой в проявлениях этих ролей, со своими ограничениями и при этом совершенно нормальной.
Давайте разберем все призраки, которые живут в женской психике до того момента, пока она их не переплавляет в собственные идеи. Да, это большая задача: переварить идеи об идеальном соответствии, выбросить не подходящие под свою историю и личность, оставить те, что соответствуют своим возможностям и ограничениям: эмоциональным, материальным, историческим, психическим. Возьмем для начала фантазию о том, что такое быть «нормальной женщиной». Если вы не ударились в другую крайность «буду назло всем ненормальной женщиной (такой уникальной и ни на кого не похожей)», то вы можете его узнать. Многие женщины натягивают себя на этот идеал, игнорируя, например, что у них за плечами есть история с насилием в юности, абортом по молодости и разводом недавно. Как этот опыт поместить в понятие «нормальная женщина»? Никак! И все, она ощущает, что проиграла на старте.
Ведь эта гипотетическая «нормальная женщина» – не просто идеал. Это идеал в кубе и даже в геометрической прогрессии. Концентрированная мечта всех женщин, усиленная посланием всех матерей и мужчин: «Будь, наконец, нормальной женщиной!» Такое ощущение, что знание о том, что где-то есть эти «нормальные женщины» и что они вообще такое, передают из уст в уста в каждой семье. И в школе есть специальные уроки «нормальноженщиноведения». Мальчикам рассказывают, как искать «нормальных женщин». А девочек учат делать из себя «нормальную женщину». А потом в тесных кругах на протяжении всей жизни продолжают распространять это сакральное знание.
