Что именно вы бы делали, если бы не они? Чем прямо сегодня занялись? Что реализовали? На что бы решились?
Шаг двадцать первый. Пережить конфликт между желанием удовлетворить детские потребности и смирением
Емко и прекрасно сформулировано у Аглаи Датешидзе
[7]:
«У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да.
Суть взросления в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях. Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза».
Таким образом, выход совсем не в том, чтобы а) перестать нуждаться вовсе и б) всегда получать то, что хотим, от кого хотим.
А в том, чтобы как можно более творчески использовать разные источники для получения того, что нам действительно хочется и в чем мы ощущаем дефицит. И инвестировать туда, где это можно получить, вместо того чтобы залипать в «негативных галлюцинациях» там, где получить нельзя. Мы должны обрести право желать нужное от мира и способности себе его добывать. Вместе с признанием того, что не все могут мне дать то, что я хочу. Или могут, но не сразу. Или для этого мне придется приложить много усилий.
В общем, это период для постепенного выхода из сказки. К концу молодости, к тридцати годам, нормально, если мы приходим именно к такому пониманию: «Да, есть то, что мне не дали, и это именно тот багаж, с которым я навсегда вышла из родительского дома. Но в корзиночке есть кое-какие пирожки, буду их рассматривать и использовать. Передо мной большой мир. Кто-то сможет меня наполнить теплом. С кем-то мне будет интересно болтать, а с кем-то радостно смеяться. Для кого-то я смогу стать важной и ценной. А с кем-то построю отношения, и там многое будет зависеть уже от меня, а не от моих родителей».
Если что-то из этого, конечно, случится в нашей жизни.
Если мы дадим ему произойти, рискуя своим сердцем, которое может быть разбито этим миром и людьми в нем. Но если мы не рискнем, то однажды обнаружим себя в старости без той жизни, которая могла бы у нас быть, но так и не случилась. Потому что мы не осмелились. Не преодолели тот рубеж, на котором вместо знаний нам требовалось лишь мужество. Мужество сделать шаг и выдержать последствия. Этому мы учимся на протяжении всей жизни.
Но часто на пороге молодости (а бывает, что и потом, когда годы идут, а проблемы нарастают) мы стоим на перепутье и ждем от наших матерей внятных и правильных рецептов безопасности во взрослой жизни. И универсального способа, как не ошибаться. Для того, чтобы, во-первых, боли не испытывать. А во-вторых, прожить свою жизнь в белом пальто совершенной и фантазийной абстрактной женственности.
Этот запрос, обращенный к матери, иногда так и звучит, если потрудиться его озвучить: «Дай мне рецепт, чтобы я могла спасти себя от разочарований, ошибок и боли. Тогда я смогу считать себя нормальной». Запрос на райское спасение…
Что на самом деле может дать тут мать? Только развести руками в бессилии. Или ответить агрессией: «Отстань. Меня саму жизнью переехало. До сих пор отряхиваюсь».
Что почувствуешь после такого ответа? Собственное бессилие, оставленность, протест, стыд. Желание наказать мать за ее же ошибки, которые теперь не дают никакой надежды. Страсть доказать ей, что уж я-то найду рецепт спасения. И снова новый заход в лабиринт поиска идеальной спасающей матери. «Вот была бы она другая, мне бы легче жилось». И это тупик…
Однажды с клиенткой мы нащупали важный выход. В какой-то момент она проникновенно сказала: «Как хорошо быть взрослой. Как прекрасно выбирать самой». Она так это сказала, что у меня внутри разлилось тепло и на глазах показались слезы. Это был ее долгий путь возвращения себе своих частей, разбросанных по людям. Это был тяжелый процесс присвоения себе своей силы, чувствительности, способностей, жизни, в конце концов!
И вот в такую жизнь мать может приглашать свою дочь. Из такого своего состояния: «Как здорово быть взрослой и обладать способностью выбирать!» Не раскрывать перед дочерью волшебные врата райской безопасности или параноидных фантазий о бесконечных трудностях реальной женской жизни, полной боли и предательства. А показывать достоинства того, что значит быть взрослой на самом деле. Самой выбирать подруг-друзей, мужчин, удовольствия, занятия, степень вовлеченности во все и всех. И так далее…
В общем, мамы не дадут идеального напутствия и оберега. С этим тоже придется смириться. Хоть и не сразу.
Упражнение
Подумайте, какие потребности для вас сейчас самые важные? В чем вы нуждаетесь? Нехватка чего причиняет вам дискомфорт?
Есть рядом тот, кто способен помочь вам с этим?
Какие усилия вы сами готовы приложить, чтобы более разнообразно удовлетворить свои потребности?
Шаг двадцать второй. Разрешить конфликт между отчаянием и агрессией
К этому моменту, я думаю, уже понятно, что происходит внутри почти любой нормальной Красной Шапочки.
Она жаждет свободы и хочет убежать в свои леса для персональных встреч с Волками, сулящими разнообразные удовольствия. А еще она ждет, что прямо на пороге ей выдадут все инструкции по правильному обращению с миром и волшебный клубочек, чтобы знать, куда нужно идти. Ко всему этому в корзинке должны лежать безусловная любовь, принятие, опора на теплые отношения в семье и признание. И вот тогда у нее в жизни все точно было бы хорошо. Почти с гарантиями. Она сумеет приручить Волков, расколдовать их душу своей любовью и будет жить так, как ей предназначено безоблачной судьбой.
Но в жизни не то что этого не дают, так еще и всякие протухшие пирожки в корзинку подкладывают да правилами и ограничениями нагружают. Поди потом разбирайся, что нужное, а что лучше выбросить. Ко всему прочему выпинывают бедную Шапочку в лес со сплошными дефицитами, которые потом приходится полжизни восполнять. Опять же без всякой подробной карты, где и как это найти. На свой страх и риск, как говорится. Как же тут не злиться? Как же тут не негодовать и не впадать временами в отчаяние? То ли сама как Шапочка не удалась, раз не получилось выцарапать все это из родителей. То ли родители мне попались… дефективные. Не то что у Маши/Даши/Наташи.
Красная Шапочка все правильно делает. Ей положено сначала хотеть, надеяться, требовать, ждать, а затем злиться и негодовать. Чтобы потом пестовать эту энергию, направляя ее в правильное русло – на ту самую сепарацию. Обязательно надо сделать родителей плохими, чтобы была возможность уйти. Не обесценить и психически уничтожить их для себя, а признаться себе, что они и правда не те, каких мы для себя хотели. Не те, которые у нас должны были быть. Они не справились. А возможно, и облажались…
Все. Это просто обычные Мария Сергеевна и Иван Потапович. Или Олег Петрович и Светлана Алексеевна. Нет никаких Мамы и Папы с большой буквы, которых я все еще жду в своей жизни. Тех, что станут наконец великими и идеальными, какими им и положено быть. Чтобы у меня появилось все, с чем можно выйти в свое светлое будущее.
