Но есть типичные способы, которыми мы, женщины, иногда совершенно бессознательно увиливаем от того, чтобы в этот период встать в общую линейку на старте самостоятельной жизни. И тогда вся шеренга Красных Шапок убегает по свистку невидимого судьи далеко вперед в свою жизнь, а мы через какое-то время обнаруживаем, что затормозили и отстали. Особенно это начинает волновать нас ближе к тридцати годам. Вот как мы это обычно делаем:
• Сразу из родительской семьи мы вваливаемся в отношения, чаще всего зависимые или даже токсичные. (У меня есть подозрение, что поиск взрослой фигуры, замещающей родителя, и желание передать ей всю власть над нашей жизнью оборачиваются вот такой ценой за все это.)
• Бесконечно работаем, развиваемся, достигаем, тревожимся за будущее, в котором у нас уже почему-то будут упущены все возможности сделать карьеру. И не вступаем в отношения, потому что некогда и не до этого. Приоритеты другие. Но с какой-то стороны это тоже зависимость, только от другого. (Чаще всего в этом много доказывания родителям, что мы чего-то стоим и точно не будем, как они, прозябать неудачниками.)
• Мы все время ощущаем себя недостаточно готовыми для самостоятельности и получаем несколько образований, оставаясь в зависимости от родителей.
• Рано рожаем ребенка и изолируемся от жизни, замыкая всю себя только на нем. Ограничиваем интересы семьей и двумя ролями: материнской и супружеской. Эти сферы важны, но не когда используются как убежище. И тут лозунг «пусть весь мир подождет» не работает. Мир не ждет, пока мы решимся очнуться от детской позиции избегания жизни и зависимости.
Именно поэтому, чем бы ни занимались, работой, отношениями, образованием и т. п., мы должны понимать, на какую мельницу льем свою воду: на ту, где в итоге окажемся независимыми от родителей и семейных систем, или где еще больше фиксируемся в положении маленькой девочки, не способной быть автором своей жизни.
Шаг шестнадцатый. Согласиться на отыгрывание отношений с родителями во всем, что мы делаем в этот период
В начале этой части я определила три важнейшие тропинки, по которым мы так или иначе ходим все десятилетие. Я повторюсь – это сепарация от родителей, автономность и освоение социума. А сейчас открою маленький секрет. Основных задач на это десятилетие у нас три, но практически все, что мы делаем в это время, про одно и то же – отделение от родителей. Вся наша самостоятельность и освоение социума для этого.
Мы либо бежим от них со всех ног в леса, будучи уверенными, что у нас-то ни в коем случае не будет такой жизни, как у них.
Либо долгое время воюем с окружающими, видя в них родителей, которые постоянно от нас что-то требуют и того и гляди поглотят.
Либо стоим на пороге в нерешительности, мечтая, чтобы мама позвала нас обратно и никуда не надо было бы уходить.
Либо пытаемся так подстроиться к отношениям с людьми, чтобы они наконец-то нас приняли, оценили, похвалили и полюбили.
Или страдаем, что в семье у родителей все время что-то происходит и нет никакой возможности уйти в свободное плавание.
Можно сказать, что в первом отрезке самостоятельного путешествия мы неизбежно носим родителей очень близко к сердцу, продолжая решать с ними проблемы, которые еще не решены. Это время начального проявления тех внутренних конфликтов, которые мы унесли в свою жизнь из отношений с родителями.
• Мы выбираем партнеров, похожих на идеального папу и самую теплую, доступную, заботливую маму.
• Или ищем того, кто совсем не похож на наших родителей.
• Берем за основу модель поведения мамы или папы. Ну или наоборот: «только не так, как они».
• Мы воюем за свободу со всеми, кто нам до сих пор ее запрещает.
• Выбираем себе начальников или старших подруг и мечтаем, чтобы они нас удочерили.
• Быстро выходим замуж и меняем одну зависимость на другую.
• Многое делаем назло родителям. Иногда даже ломаем собственную жизнь.
• Мы вообще не приближаемся к людям, потому что в нашей семейной системе был такой постоянный кошмар, что лучше стоять в сторонке одной.
• Втягиваемся в сомнительные отношения с разными Волками, которые нас не достойны. Этим самым мы пытаемся расколдовать не столько их, сколько своих родителей, которых у нас не получилось сделать для себя добрыми и любящими когда-то.
И это просто замечательно, что у нас еще так мало ума для бесконечной рефлексии, которая настигнет в следующие десятилетия, и много безумия и отваги. Поэтому мы хоть и учиняем внутренние разборки с родителями, но все-таки уходим дальше в свой лес жизни. Да, мы часто делаем назло, вопреки, для кого-то, ради кого-то. Это главное топливо периода, в котором накапливается первичный социальный и личностный капитал. Наша взрослая женственность будет заложена в это время. В наших первых серьезных отношениях, первом браке, с первым ребенком, на первой работе, на основе первых серьезных выборов и решений…
Упражнение
В общем, если вы внимательно присмотритесь к главным отношениям, которые строили или пытались строить в этот период; к людям, которых так или иначе выбирали; к динамике, разворачивающейся в этих отношениях, то увидите, как много в этом ваших родителей. И что самые главные травмы и самые важные потребности, которые у вас имеются еще из связи с родителями, обязательно вылезут и проиграются на этом этапе. В дальнейшей жизни они тоже будут присутствовать, но здесь проявятся особенно ярко.
Шаг семнадцатый. Заметить трудности сепарации
Выходя в свою молодость и убегая по незнакомым тропинкам в дикий лес, Красная Шапочка может быть абсолютно уверена, что родительский дом далеко и мама уже не имеет над ней власти. Молодая девушка может искренне считать, что давно оторвалась от родителей и полностью самостоятельна. На самом деле было бы просто замечательно, чтобы к тридцати годам мы хотя бы чуть-чуть приблизились к настоящей психической сепарации от родителей. Практика показывает, что чаще всего мы уносим эту задачу в следующий период и дальше. Женщины не только за тридцать, но и за сорок (а иногда и за пятьдесят) лет обнаруживают себя в жесткой сцепке с родителями. А это влияет на всю их жизнь. Внутри них нет либо свободы, чтобы определять собственную жизнь своими решениями и выборами, либо ответственности, чтобы самим контролировать и реально выстраивать свою судьбу. С годами это настолько нас тормозит, что причиняет сильные страдания. И приходится снова возвращаться к задаче молодости: обрести независимость и сепарироваться от родителей.
В психологии под сепарацией в отношениях подразумевается расставание с человеком, с которым установлены отношения доверия и привязанности. В этой фразе кроется разгадка, почему одним людям легче пройти свое отделение от родителей, а другим труднее.
Раньше я думала, что жалко и горько заканчивать отношения, в которых получено много хорошего. Что их почти невозможно оставить, поскольку хочется еще и еще. Много горя даже в самой идее, что надо их завершить. А потом поняла, что значительно легче завершить то, где многое реализовано, многое удалось и получено много ценного. И наоборот: то, где не получено что-то важное или остались сильные негативные переживания, гораздо горше и труднее оставить.
