– Давай, Игорь, начинай! А все придумывают небылицы! Кто будет мудрым стариком?
– Я мудрый!
– Кто за автора?
– Я!
– Отлично! Итак – «Золотое яблоко».
– Однажды жил один король. И он сказал: говори!
– Здравствуйте! Я Король! У меня есть новость: тот, кто соврёт лучше всех, получит Золотое яблоко! Вот оно!
– Ух ты! Вчера Луна упала в океан, и океан накрыл всю Америку…
– Отлично, но это не может быть правдой, вот картошка тебе вместо золотого яблока!
– Вручай картошку!
– Погода поменялась, и в Сибири растаял весь снег, и на пальмах выросли бананы!
– Отлично, но это не может быть правдой, вот тебе камень вместо золотого яблока!
– Гы-гы-гы
– Наша собака вчера родила котят! А кошка – крольчат!
– Какая прелесть! Но это не может быть правдой, вот редиска тебе вместо золотого яблока!
– Один писатель написал книгу, в которой миллиард страниц!
– О чём книга?
– Я не знаю, я не читал!
– Отлично, но это не может быть правдой, вот огурец тебе вместо золотого яблока!
– Один человек построил лестницу на Луну, и теперь взбирается на Луну каждые выходные…
– А сколько ему требуется времени, чтобы залезть на Луну?
– Лильвовна! Вы трудные вопросы задаёте?
– А кто сказал, что будет легко? Отвечай! Защищай свою небылицу!
– Я думаю пять часов….
– Маловато будет…..
– Отлично, но это не может быть правдой, вот тыква тебе вместо золотого яблока!
– Один мужчина женился 600 раз…
– Ух ты!
– Отлично, но это не может быть правдой, вот орех тебе вместо золотого яблока!
– Теперь старик!
– Король! Отдай мне золото назад!
– Что? Какое золото?
– То, которое ты взял у меня в субботу…
– Я не брал у тебя никакого золота…. Это ложь!!!!
– А если это ложь, отдай мне Золотое Яблоко!
– О да! Я вспомнил: ты давал мне золото в субботу!
– ОК, отдавай мне золото!
– Королю ничего не оставалось делать, как отдать старику Золотое Яблоко!
ЗВОНОК: дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь
– Лильвовна, что с Вами? У Вас такой печальный вид…. Кто-то умер?
– Коля! Что ты такое говоришь? Никто не умер….. просто…..
– Что просто?
– Просто я не знаю…
– Что именно?
– Я ничего не знаю….
– Лильвовна! Что случилось? Знаете такую цыганскую песню ‘ай-да-ну-да-ну-данай-да-раздану-данай’?
– Знаю.
– Знаете, что в старинном варианте цыганка, бешено танцуя и мотыляя цветастыми юбками, выкрикивает: ‘говори-говори-говори! – рассказывай’ – даже цыганки в древности знали, что нужно всё рассказать – легче станет, и не обязательно словами, можно просто лихо поплясать с цыганами…
– Ты фанат цыганских песен?
– Нет, но наши соседи по лестничной площадке – артисты театра ‘Ромэн’ – они часто дома поют, репетируют и слушают старинные записи. Это что-то невероятное!
– Я могу себе представить….
– Но если Вам не нравятся цыгане, тогда вот Вам сказка про африканскую принцессу: у них в Африке принцессы не имели права разговаривать с прислугой, но одной принцессе очень хотелось поделиться и открыть душу своей няне, и тогда, чтобы никто не слышал, она молча плакала разноцветными слезами: красные слёзы обозначали любовь или смерть, синие – подарок от отца, жёлтые – счастье, зелёные – хорошие вести и т.д. и няня всё понимала….
– Прям почти Татьяна Ларина, только она плакала обыкновенными слезами…. прозрачными….
– Ну говорите. Что случилось? Говори-говори-говори…. Мы же друзья….
– Коля, сколько тебе лет?
– Одиннадцать. Но это скоро пройдёт….
– А Вам?
– А мне 24….
– Отличная разница, если учесть, что я развит не погодам – интеллектуально….
– Скромность – не твоя добродетель……
– Не моя. Но у меня много других, которые сполна компенсируют скромность…..
– Вот скажи мне: могут два человека договориться о встрече, скажем, в метро, на одной из станций. Скажем, Октябрьская радиальная в центре зала.
– Так.
– Так вот. Скажем, в 18.00.
– Так.
– Ну так оба пришли. И ждали – один 40 минут, другой – час. И не увидели друг друга. Не встретились. При том, что потом созвонились уже из дома и стали ‘сличать показания’.
– Так.
– Короче, видели одних и тех же людей: тётку с огромной клетчатой сумкой, лысого парня, в кожаной куртке, беременную женщину, которая ждала мужа, дождалась и уехала с ним по эскалатору…… Видели и запомнили всех, только не друг друга…. Вот может такое быть, Коля?
– Легко!
– Что это такое?
– Лильвовна! Это легко, как дважды два. Вы стояли в параллельных коридорах.
– Боже мой! В каких коридорах, Коля? Мы стояли на станции метро Октябрьская….
– Коридор – это энергетический термин. Каждый человек живёт в своём коридоре. Для того, чтобы встретить человека, нужно, чтобы коридоры совпали. Как правило, они совпадают. Если они не совпали, значит вас тупо с ним развели.
– Как развели? Мы не женаты…. и вообще я его видела один раз в жизни до этого…
– Ну так вот это и есть. Развели. Показали, что это не Ваш человек. Он находится в параллельном коридоре. У вас параллельные жизни, вы не пересекаетесь… Понимаете?
– Нет…
– Ну как Вам объяснить? Знаете, почему самолёты редко (ну сравнительно) сталкиваются? Потому что каждый прёт в своём коридоре. В авиации это так и называется. У людей то же самое. Самолёт при вылете получает свой коридор от диспетчера (ну, фактически, это высота). А человек – при рождении… И вот – будь здоров – живи (лети) в своём коридоре, и не дай Бог тебе выйти из него! – столкнёшься с другим летательным аппаратом! Если надо, твой коридор состыкуют с другим. А если нет – то здесь ничего нельзя сделать…. Вы находитесь на разной высоте, понимаете….
– Нет….. но это уже не важно….. откуда ты это знаешь?
– Слышал…..
– А ты ничего не напутал?
– Ну может в деталях…. А суть я понял отлично!
– А как же тётка с клетчатой сумкой? Она в каком коридоре, если мы оба её видели?
