– Мама моя всегда говорила, что лучше бы она жила без мужа, что она сама может со всем справиться, а он только затрудняет ее жизнь. Но все равно не развелась с ним.
– А Вы не идете по сценарию мамы? Муж – «неинтересный, ненужный, никчемный человек»; хотела бы жить по-другому, но живу по-прежнему. Вы не переняли образ мыслей и представление о семье у мамы? Вы так и собираетесь всю жизнь быть недовольной мужем и «влачить» во всем «не такую», скучнейшую жизнь? Или Вы хотите свою жизнь как-то оживить, начать мыслить и строить жизнь по-своему, не по-маминому?
Клиентка вяло отвечала:
– Я не знаю, что хочу…
После третьего настойчивого моего вопроса «что Вы хотите» сказала:
– Хочу шубу!
Так вот в чем сердцевина нынешнего конфликта: неспособность клиентки договориться, и она использует мамину тактику – бойкот. Ранее клиентка рассказывала, что мама всегда в ситуации недовольства вместо высказывания своих чувств уходила в бойкот.
Таким образом, нередко коммуникативный стиль родителей (например, вечно недовольное лицо, молчание, отсутствие интереса к детям и мужу) прочно наследуются, не осознаются и портят даже самые хорошие отношения. Терапевтическим в данном случае становится осознание своего стиля взаимодействия с партнером, решение своих проблем (претензий) с родителями и поиск своего позитивного стиля общения с партнером.
Общение может быть вербальным и невербальным
Чаще всего оно бывает и тем, и другим сразу. Хлопанье дверью, грохот посуды выражают без слов настроение человека и его желание «осведомить» об этом семью. Возможно, это призыв к помощи, жалоба или упрек: «Посмотрите, до чего вы меня довели». Если это будет сопровождаться соответствующим текстом, то картина станет полной и завершенной. Вербальная и невербальная части сообщения могут дополнять друг друга, находиться в гармонии, а могут противоречить, создавать диссонанс.
Такие ситуации встречаются на каждом шагу. Например, флирт. Люди вроде бы разговаривают на серьезные и вполне пристойные темы. При этом невербальное, взглядами, позами, жестами, межличностной дистанцией они ведут совсем другой «разговор». Ситуация является увлекательной и безопасной именно потому, что можно невербальный текст проигнорировать и прикинуться ничего не понимающим, просто ведущим светский разговор. Этот случай безобидный.
Как только противоречия вербального и невербального планов попадают в семейный контекст и становятся там правилом общения, возникают серьезные нарушения поведения и самочувствия членов семьи, особенно детей.
Например, ко мне приходит семья на консультацию, и по тому, как расселись ее члены, я могу понять, что происходит в их системе. Мама, двое детей и бабушка сели на диван вместе, а папа выбрал стул, стоящий у двери, почти у меня за спиной. Не начав разговор, я уже вижу, что отец занимает стороннюю позицию, не принимает полноценного участия в жизни семьи… да и семья уже полная без него: двое взрослых (мама и бабушка) и дети. Его позиция у двери показывает мне и то, что он в любой момент готов уйти, не вмешиваться, не принимать участие, снять с себя ответственность. Но на словах все в один голос говорят, что отец принимает участие в воспитании детей. Только вот на конкретный вопрос «как именно» не отвечают.
Другой пример. Стиль, манера говорить – это весьма «содержательная» часть информации. Потому, чтобы понять проблему человека, нередко нужно слушать не то, что он говорит, а как он это делает. Дама среднего возраста жалуется на зятя, который все делает поперек, «не как люди». Себя дама преподносит как все понимающего, внимательного, терпеливого человека, который болеет за всех. При этом длинно и настойчиво объясняет мне, как делаются дела и почему. На мои деликатные попытки смягчить ее твердые установки отвечает жестко и прямолинейно. Чувствую, что и мне проще ей «отдаться», чем продолжать сопротивляться. И в этом, безусловно, и есть ее трудность – в ригидности, желании заставить всех сделать так, как хочет она, но при этом считающей себя деликатной и разумной и не постигающей, почему другие ее не понимают.
Итак, все происходящее в семье является сообщением. Болезни или асоциальное поведение, например, – тоже сильное и очень информативное сообщение, эффективно регулирующее семейную ситуацию.
ОСТОРОЖНО! ПСИХОТЕРАПИЯ!
– У нас пятеро детей, и одному из них грозит колония – он украл продукты в супермаркете. И это уже не в первый раз.
– Чем я могу помочь?
– Проведите с ним психотерапию.
– Хорошо, чтобы понять, что происходит и что делать, приходите всей семьей.
– Остальные дети у нас нормальные.
– Верю. Верю даже, что они хорошие. Приходите все вместе, тогда мы сможем понять, как помочь вашему сложному парню.
– А у вас есть подростковые группы? У него проблемы с поведением давно, мы обращались в другой психологический центр, и ему предложили тренинг «Уверенности в себе».
– Помогло?
– Не знаю, он стал наглый и хамит постоянно.
– То есть, вы нажили вторую проблему от «квалифицированной» помощи?
– Не знаю… У вас есть группы для подростков?
– Вам нужна семейная консультация, а не игры в подростковую психотерапию.
– Но у нас все нормально…
– Дети – плод семьи и семейных отношений. Работать только с ребенком бесполезно и, как Вы увидели, – вредно. Приходите все.
– А с ним Вы можете поработать?
– Да, но, чтобы понять, что делать, мне нужно поговорить со всей семьей.
– А только с ним можно?
– У вас, похоже, есть семейные тайны?
– Нет. У нас у всех все нормально.
– Сожалею, но я работаю с детьми только после знакомства со всей семьей.
– А можно только с ним?
– Вы это уже проходили! Результат – плачевный!
– Но можно?..
– Сожалею, но я думаю, что у Вас уже все есть: Вам нужна проблема, и она у Вас есть…
Упрямая настойчивость взрослых, неспособность взглянуть на проблему с другой точки зрения, отсутствие доверия к подростку, желание продавить именно свое видение – возможно это и порождает уход детей и их криминальное поведение. Несмотря на то, что родители думают, что желают мира и счастья всем детям… но мира и счастья исключительно на своих условиях.
Правила жизни семейной системы
Вокруг цепи правил всегда должна виться серебряная нить фантазии.
Роберт Шуман
Правила бывают заданными социумом и культурой, и тогда они разделяются многими семьями, а бывают уникальными для каждой отдельной семьи. Культурные правила семейной жизни известны всем. Уникальные правила известны только членам семьи.
