Дальше интереснее. Когда у партнеров примерно одинаковая цена на рынке любви, они любят друг друга с одинаковой силой. Но ирония отношений такова, что цены на рынке любви неизбежно меняются. Например, карьера женщины резко поползла вверх в силу везучести или других обстоятельств, а мужчина остался на том же карьерном уровне или пополз вниз. При такой динамике вскоре может обнаружиться разница в силе их чувств друг к другу. Более сильный партнер, ведущий, неизбежно чувствует, что его цена на рынке любви больше, что им интересуются более интересные мужчины или женщины, и сила его чувств к партнеру становится чуть меньше. «Слабый» партнер, ведомый, неизбежно ощущает эту разницу, в том числе разницу в интенсивности «любви» своей пассии, и воспаляется большей страстью к своей любовнице (любовнику).
«Чувствуя, что возлюбленный отдаляется, „слабый“ может настойчиво спрашивать: „Ты меня любишь?“ Скорее всего, его ожидает нетерпеливое „Ну конечно!“ Зависимые партнеры реально нуждаются в регулярной „дозе“ хоть такого сомнительного ободрения. И это еще сильнее отдаляет „сильного“, губит любовь, рождая равнодушие». (там же)
«Уловка… отношений заключается в следующем: когда один из партнеров любит все сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше ее готов отдавать другой. Это парадокс страсти, психологическое явление, которое происходит каждый раз, когда равновесие в отношениях нарушается. Важно, что и мужчина, и женщина могут исполнять любую из ролей в этой ловушке – и „ведущего“, и „ведомого“». (там же)
Каким образом в поведении выражается эта динамика? Более слабый партнер, менее уверенный в себе, хочет больше, чем сильный, общаться с объектом своей страсти. Он чаще звонит, лучше помнит все даты их любви, чаще дарит подарки, чаще пишет смс, больше хочет проводить время вместе, слышать слова любви, болезненно реагирует на невнимание и молчаливость партнера, испытывает тревогу. Более сильный партнер хочет больше свободы, и он может воспринять поведение своей пассии как давление и ограничение своей воли.
Таким образом, брачный психолог, автор цитируемой статьи, представляет даму как слабый объект, беззащитный, как жертву. Но не всегда женщина слабее и беззащитнее в любви, она также может разбивать сердца и травмировать мужчин.
И теперь, вместо того чтобы менять мужчин, на которых жалуются жены, я отвечу на вопрос, как стать более интересной себе (и своему мужу), как разрушить, или даже не позволить развиться патологической динамике в разнице цен на рынке. Как ни парадоксально это звучит, но разрушить ее может именно слабая сторона. Следующий парадоксальный тезис: слабому партнеру стоит в данной ситуации не уменьшать дистанцию в отношениях, а увеличить ее. Направить свои усилия на повышение своей цены на рынке любви – улучшать свои позиции в карьере, повышать свое образование, развиваться в любимых областях, улучшать свою внешнюю привлекательность, может быть, обратить внимание на свой характер (не слишком ли он трудный?). В целом стоит сделать в своей жизни все то, за что я сама стала бы себя уважать и чем я сама могла бы себя «заинтересовать». И тогда спустя много лет совместной жизни у вас по-прежнему будет то, что можно исследовать каждый день. Тогда мужчина реально будет присутствовать в разговоре, потому что интересна ему будете именно Вы. Его не нужно будет уговаривать уделить внимание хотя бы на 5 минут.
Если семья развивается «должным» образом, то дети отделяются от семьи, и для них наступает период монады, а супруги переходят к восьмому этапу.
Восьмая стадия – опустевшее гнездо
Есть только одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии – это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь по истине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и независимости.
Эрих Фромм
Это повторение третьей стадии, только члены диады находятся в другом возрасте. Дети выросли и живут самостоятельной жизнью, родители остались вдвоем. Эта стадия часто называется «стадией опустевшего гнезда». Можно назвать ее проверкой любви и взрослости. Хорошо, если до этой стадии жизненного цикла семья дошла без больших потерь и люди с удовольствием проводят время друг с другом, сохранив радость от взаимного общения. Одна дама лет сорока рассказывала мне, как третий сын впервые остался на ночь у друзей, и «мы всю ночь просидели с мужем на диване и проболтали, как в юности. Я даже не представляла себе, что это еще возможно. И это было так сладко!»
К сожалению, партнеры иногда оказываются в менее счастливой ситуации.
Я ЛУЧШЕ ТЕБЯ!
– Мне изменяет муж. Мне стыдно выходить на улицу – кажется, все знают, что я брошенная. Мой муж очень богатый, и к нему прицепилась девочка и крутит им как хочет. Даже пыталась на деньги его развести. Я так устала от этой ситуации, я уже говорю ей: «Забирай его». А она: «А что, если я его брошу? Ты его опять возьмешь?» Я: «Да, возьму». У мужа был инфаркт, и я боюсь его тревожить – не дай Бог что случится. Вообще он уже мне изменял неоднократно.
– А как Вы поступаете, когда он Вам изменяет?
– Прощаю. А что делать? Я все ему прощаю – он же сердечник.
– Это высокомерие – прощать все.
– Я просто выше того, чтобы скандалить…
– О! Какое высокомерие! – иронизирую я. – Вы постоянно ему демонстрируете: «Я лучше тебя!». А ему, естественно, хочется общаться с равным себе или даже худшим, чтобы чувствовать себя хорошим!
– Ну, да, она его возвышает все время… а как насчет «Если тебя ударили по щеке…»?
– Дай сдачу!
– ???
– Вы христианка?
– Нет, но я боюсь – он же сердечник.
– А та девушка не боится?
– Нет!
– И он не разваливается?
– Нет.
– А Вы можете снять маску «хорошей дамы»? – опять иронизирую я.
– Нет! Если мне что-то не нравится, я молчу. Дома, в принципе, всегда хожу молчаливая и смурная.
– То есть, у Вас пассивная агрессия против мужа?
– М-да… а я и не знаю, что сказать.
– А тут не надо ничего знать – надо просто говорить о том, что чувствуете.
– А, ну это я могу!
– Что Вы говорите?
– Говорю: «Я думала, что ты хороший, а ты – пи-пи-пи-пи-пи…»
– Это чувства??? – удивляюсь я. – По-моему, это грубый «наезд».
– А, ну да… Ну, тогда я действительно не могу сказать… а как сказать? Я действительно не знаю, как сказать… а скажите, в этом возрасте возможно снять маску? Столько лет в ней ходила.
– Стать настоящим никогда не поздно! Трудно жить с человеком-маской. Хочется отношений с живым человеком, пусть и грешным.
