Галина не стала спорить, поэтому я сейчас почти прилично выгляжу.
– Знакомимся, – продолжал рулевой шоу. – Вы кто?
– Маг и экстрасенс София, – представилась женщина, – все мои предки обладали даром предвидения, способностью читать мысли. Я потрясающая и самая талантливая.
– Ух ты! – восхитился Виктор, которого я сразу узнала по голосу. – Теперь ваша очередь.
Длинный худой мужчина в красном халате, из-под которого торчали ноги в разноцветных носках и кроксах, приосанился.
– Психолог, барабанотерапевт, лесной маг Юрий, гений, предсказатель, лучший изменитель кармы.
– Все интереснее и интереснее, – обрадовался режиссер. – Кто следующий?
Миловидная брюнетка сделала шаг вперед.
– Православная ведьма Елена. Провожу обряды с молитвой, исцеляю бесноватых, изменяю карму алкоголиков, наркоманов, выкатываю яйцом безденежье. И еще много чего умею, я способна на всё!
– Отлично, – восхитился Виктор, – велю купить побольше яиц, мы всей бригадой к вам в очередь встанем за повышением зарплаты.
Потом он повернулся ко мне:
– А чем вы обрадуете?
– Белая ведьма Виола, – представилась я и замолчала.
– Дальше, – потребовал режиссер.
Я потупилась:
– Зачем себя нахваливать? Дела говорят лучше слов.
– Что вы умеете? – продолжил допрос Виктор.
Я улыбнулась:
– Дайте мне задание.
– Ладно, скоро проверим, – кивнул режиссер. – Теперь ваш черед.
Последняя фраза адресовалась румяному старичку с окладистой бородой.
– Ну… я… дедушка Костя, – начал он, – типа… колдую помаленьку… типа помогаю всем.
Дедуля начал загибать пальцы.
– Грыжа, геморрой, горячка, язва, родимчик, нервная трясуха, ножная хворь, спиногрызка, мозгоед – всё это ко мне. Избавлю враз. Ребенок, если чахлый, мужик импотент, баба – дура, изгоню, исправлю, налажу. Ведьмак я в девяносто пятом поколении. Имеется этот… как его… внук им занимается… фото там… пистаграм…
– Мы не упоминаем соцсети, – остановил старца режиссер. – Отлично, мы познакомились.
– Как к вам обращаться? – кокетливо пропела Софья.
– А это первый вопрос, – обрадовался Виктор. – Скажите, какое имя у меня указано в паспорте. Потом познакомитесь с нашей ведущей, умной, доброй красавицей Маргаритой. София, ваш вариант.
Маг и экстрасенс заводила руками.
– Ощущаю здесь присутствие Андрея!
– Эй, люди, среди вас есть Андрюха? – осведомился Виктор.
– Нет, – ответил с потолка мужской голос.
– Софью пронесло мимо кассы, – констатировал режиссер. – Юрий, ваша версия?
– Мне нужен тимпан, – ответил тот.
– Эй, тащите реквизит в студию, – велел Виктор.
Через пару секунд психолог получил барабан, постучал в него и изрек:
– Леонид!
– Пролетели, как фанера над Парижем, – обрадовался Витя. – Елена?
Православная ведьма кокетливо стрельнула глазами.
– Александр!
Режиссер зааплодировал:
– Не попала в мишень.
– Я хотела сказать: Алексей, – быстро добавила брюнетка.
Виктор моргнул:
– Даже если и так, то все равно эта попытка не защитана. Можно назвать только одно имя. Виола!
– Нет, нет, я! – занервничал дедушка. – Со старших по возрасту надо начинать. Она подождет!
– Хорошо, слушаю вас, – пропел Виктор.
Если бы кот, который от души наелся вкуснятины, мог говорить, он бы говорил с той же интонацией, что сейчас режиссер.
– Лёшенька ты, – ласково сказал старичок, – прям как мой младший внучок.
Главреж погрозил ему пальцем:
– Олимпийская попытка, Константин, но не за все прыжки раздают медали. Моя фраза: «даже если и так» просто слова! Виола?
Я постаралась сохранить невозмутимое выражение лица.
– Виктуар!
В студии повисла напряженная тишина, потом временный ведущий опомнился.
– Как?
– Виктуар, – повторила я, – не путайте с Виктором. Ваша мать во время беременности увлеклась любовными романами, поэтому сыну досталось редкое для России имя. Но к вам все обращаются: Виктор. На службе о том, что у вас в паспорте стоит «Виктуар», осведомлен лишь один человек.
– Э… э… – пробормотал Витя, – верно. Виола получает пять баллов. Сейчас вы увидите Маргариту, и дальше эфир будет вести она, умница, красавица, талантливая художница, творчество нашей телеведущей восхищает любителей живописи Европы, Америки…
Я опустила взгляд. Лучше Австралию назвать. Если вы решили врать про свою мировую известность, как писателя, художника, музыканта, то смело говорите, что на вашу выставку или концерты ломятся жители Австралии и Новой Зеландии. Увы, на родине никто вас не понимает, потому что россияне лапотные, не доросли до высокого искусства. Интересно, о каких мышах говорили продюсер и режиссер?
– Добрый день, – закричала стройная женщина, выходя в центр студии, – всем привет! Начинаем наше сногсшибательное шоу. Сейчас я позову своих помощников!
Из-за декораций выпорхнули три летучие мыши, взлетели к потолку, уцепились за какую-то длинную палку и замерли. Виктор удалился. Повисла тишина.
– Маргарита, мотор идет! – раздался вскоре с потолка его голос.
– Что говорить? – жалобно спросила жена Ильи. – Ухо молчит.
На площадку выскочила девушка:
– Батарейка села.
– Стопимся, – велел руководитель съемки.
– Простите, – пролепетала молодая женщина, орудуя руками, – это случайно вышло.
– За случайно бьют отчаянно, – отрезал теперь хриплый бас, – минус десять процентов от твоей зарплаты. Шевелись живей.
Помощница звукооператора умчалась.
– Мотор идет, – прогремел Виктор. – Маргарита, ухо как?
– Спасибо, говорит, – поблагодарила Гончарова.
– Начали! – гаркнули с потолка.
– Дорогие участники, ваша задача подозвать мышей, – объяснила жена Ильи, – тот, к кому они сядут на руку, получит два балла. Начинайте!
София воздела руки к потолку:
– Мыши, призываю вас!
Юрий начал колотить в барабан с такой силой, что у меня заложило уши. Елена забегала по студии, размахивая своей шалью. Дед Константин встал около Маргариты, вытащил из кармана кисет и стал сыпать на пол крошки, приговаривая:
– Гули, гули, гули!
