Вопросительная интонация («Ты согласишься в будущем приносить мне цветы другого цвета?»). Лучше формулировать это именно в положительному ключе, без частицы «не». Вот так неправильно: «Ты не согласишься в дальнейшем приносить цветы другого цвета?» (Ок, не соглашусь).
Я-высказывание: вот что я буду чувствовать, когда увижу/услышу/получу и пр.: «Мне больше понравится, если в будущем я буду получать цветы любого другого цвета».
Почему и как эти приемы работают, мы уже обсуждали, так что просто напомню: используй их, они позволяют оставить мужчине выбор, свободу. Обрати внимание, когда ты делаешь запрос на изменения, лучше быть максимально конкретной, что ты хочешь. Идеально, если твои слова рисуют четкий образ: вот как все выглядит в будущем.
Если у тебя нет предложения по поводу нового варианта поведения партнера или нового способа вашего взаимодействия в будущем, то влияние может быть запросом на сотрудничество:
– Миша, я восхищаюсь твоей способностью побыть иногда ребенком, побаловать себя, играть в танчики, забывая обо всем, – мне этого не хватает, кстати /первый «плюс»/. Это не отменяет тот факт, что у нас есть маленький сын, которого нужно забрать из садика. Меня очень беспокоит, что по итогу, как выяснилось, забрать его некому /«минус»/. Будет здорово, если мы сейчас это обсудим и найдем вариант, при котором мы сможем быть более ответственными родителями своему сыну /второй «плюс»/.
Из этого примера следует, что мужчина в отношениях давно и прочно в позиции Ребенка, безответственного и спонтанного. Давление просто-напросто укрепляет эту его позицию. Если хочется, чтобы партнер стал более ответственным, важно прекратить «включать Мамочку» – стыдить, обвинять, требовать и прочие «родительские» фишки.
Необходимо в процессе поиска решения обоим партнерам сохранять позицию Взрослого: не скатываться в поиск виноватых, сохранять уважительное отношение друг к другу, регулировать эмоции. Это может оказаться непросто, особенно если у партнеров нет привычки держать в фокусе одну простую вещь: у каждого своя правда. Договориться – значит найти общий знаменатель для ваших «правд».
Очевидно, что в этом примере мужчине важно это почему-то – поиграть в компьютерные игрушки (он так расслабляется, компенсирует невысокие достижения в жизни или что-то еще). Договориться – значит признать, что в этом он прав, но и женщина тоже права, рассчитывая, что, пока она на работе, муж в свое свободное время позаботится о сыне. Решение должно устраивать обоих, например, мужчина выбирает время для игр более обдуманно, или оплачивает няню, которая будет забирать ребенка из садика, или берет на себя обеспечение семьи, а жена увольняется, занимается ребенком.
Ошибка № 2. Манипуляции
Хочется отдельно остановиться на ситуациях, когда формально, внешне, все выглядит вполне экологично – я-высказывание, эмоции под контролем и пр. Но почему-то в итоге отношения ухудшаются. И почему же это?
Так происходит, если ты используешь (скорее всего, даже неосознанно) манипуляции, скрытое давление.
Давай посмотрим, как это происходит – покажу на нескольких самых распространенных приемах манипулирования.
«Дотянись до стандарта»
– Мой папа всегда помогал маме по дому. Я думаю, что во всех нормальных семьях, где супруги любят и уважают друг друга, так и есть. Жаль, что в нашей семье все иначе.
Внешне все идеально! Женщина просто декларирует какой-то стандарт и сожалеет, что мужчине до него далеко («У всех нормальных людей так, а у нас не так», «Все воспитанные люди так делают», «Любому дураку известно» и т. п.). И как бы вызывает у мужчины чувство стыда за то, что он не соответствует. Чувство стыда неприятно, от него хочется быстрее избавиться, срочно что-то сделать, чтобы вернуть себе обычный статус. И манипулятор даже показывает, что именно нужно сделать. Самое простое и быстрое – пойти на поводу. Но одновременно манипуляция рождает также внутренний необъяснимый протест, желание ответить: «Вот и ищи такого, как папа!»
«Докажи, что не верблюд»
– У меня такое чувство, что ты хочешь от меня избавиться… Иначе как объяснить, что твои носки опять валяются повсюду, хотя я столько раз просила их не бросать.
– Честно говоря, я сомневаюсь, что ты уезжаешь к детям на все выходные, отказываясь от прогулок со мной, от возможности просто побыть вместе, насладиться друг другом. Скорее уж там другая женщина, иначе я не могу это объяснить.
Опять же, формально, безупречные фразы: женщина говорит о себе, своих чувствах, напрямую личность мужчины не задевает. Однако из ее высказывания недвусмысленно следует, что она подозревает мужчину в каком-то недобром замысле, обвиняет. Вина – тоже чувство не из приятных. И, соответственно, если мужчина хочет, чтобы обвинения были сняты, – ему придется сделать то, что хочет манипулятор. Неискушенный в противодействии манипуляциям человек, возможно, почувствовав вину, начнет оправдываться, доказывать, что не верблюд, словом и делом. И одновременно будет испытывать внутренний протест против ситуации.
«Ой, все»
– Все чаще думаю: а надо ли мне сохранять с тобой отношения? Раз тебе так трудно сделать мне предложение, то, может, и не стоит тратить зря свое время.
Это, конечно, классика жанра: «А всееее, а поздно!» Партнер воспринимает это как резкое снижение его ценности. И, конечно, страх потерять отношения, по идее, должен толкать его на то, чтобы стараться больше. Но, опять же, возникает встречное сопротивление делать то, что вынуждают делать.
Вариантов манипулирования множество, но речь не о них. Это просто примеры, чтобы ты уловила суть. Манипуляция, во-первых, «активирует» стыд, страх или вину, которые подталкивают человека к тем действиям, которые избавят от неприятного чувства и к которым его, собственно, принуждают. Одновременно, в большей или меньшей степени, человек испытывает сопротивление принуждению. То есть главное отличие манипуляции – это двойственный отчет (хочу быстрее избавиться от неприятного чувства и сделать, что от меня ждут, и в то же время не хочу плясать под чужую дудку).
Если человек неискушенный и сделает то, что ты хочешь, он все равно ощущает свою несвободу в этой ситуации. К чему это ведет, мы говорили в первой главе – к снижению твоей ценности. Выигрывая сражение, ты проигрываешь войну, как говорится. А если мужчина хорошо чувствует свои границы, то ты сразу же получишь жесткий отпор: услышать, понять тебя он не просто не сможет, но и не захочет. Именно поэтому я не рекомендую использовать манипуляции, когда ты защищаешь свои границы. Да, это, порой, быстрее всего ведет к нужному тебе результату. Но при этом манипуляции по капле убивают любовь, искренность – то, что питает отношения, наполняет их смыслом.
