Но вот что я понял: я не всегда был прав. Вы тоже не всегда правы. Я потратил слишком много времени, ассоциируя свою способность выиграть спор с утверждением собственной ценности. Я держался за свои позиции так же крепко, как держатся за спину быка. И мне было всё равно, сколько фактов, доказывающих мою неправоту, всплывало в ходе разговора. Теперь я понимаю, что подобный приём в действительности приводит к подрыву доверия, репутации и ценности. Вы либо выигрываете каждый спор и живёте в напряжённых отношениях до конца жизни, либо смиряетесь с тем, что вы не всегда правы, принимаете помощь, когда она вам нужна, и меняете свою позицию, когда вам предъявляют новые доказательства, указывающие в другом направлении.
Этот совет я даю как себе, так и вам. Видите ли, этот мой страх создаёт в браке самую постоянную точку напряжения. Моя жена не склонна к конфликтам. Она не любит спорить и не вступает в дебаты. Я использовал эти знания, надеясь применять их в собственных интересах. Однако это неправильно. Если вы стремитесь к построению идеальных отношений с партнёром, но при этом попадаете в ловушку необходимость быть из раза в раз правым, вы не почерпнёте из этой тактики никакой пользы.
Потребовалось полтора десятилетия брака, чтобы осознать важную вещь: стремление использовать неуверенность жены в спорах, возможно, подпитывало моё эго или помогало подавить страх, но при этом в её глазах я терял статус хорошего мужа. Если говорить начистоту, то умение выиграть спор у человека, который не любит спорить, демонстрирует грубость. Так что не стоит повторять мой пример.
Признаюсь, что именно это и произошло, когда моя жена впервые передала мне черновик своей книги. Я был абсолютно уверен, что ей нужно изменить большую часть. Снова и снова я приводил свои доводы. Я говорил это так, будто я знал, о чём говорил. Я использовал то самое высокомерие, с которым я выигрывал бесчисленные споры. Моё лицо чётко демонстрировало стопроцентную уверенность.
К счастью, мне не удалось убедить жюри из одного человека, и, к счастью, она доказала, что я сильно ошибался.
Для тех из вас, кто не знаком с книгой Рейчел, она повествует о том, как моя жена боролась с тревогой, алкоголем, стыдом, горем и мной. Она рассказала обо всём. В деталях. Она обсуждала то, чему, как мне казалось, было не место в книге. Чтение подпитывало во мне огромное чувство неуверенности, и я был убеждён, что она дёргала не за те ниточки.
Подумайте о самых худших вещах, которые вы когда-либо делали по отношению к своему партнёру, или о тех сторонах вашей жизни, которыми вы не всегда гордитесь. А теперь представьте, что партнёр подробно написал о них в книге, которая будет лежать на полках вечно. И любой сможет её прочитать.
Что подумают мои коллеги по работе? А как насчёт моей семьи или её семьи? Как мы будем реагировать на комментарии незнакомцев в Интернете? Сейчас всё это больше не кажется мне проблемой.
Получив буквально тысячи писем от миллионов людей, прочитавших её книгу, я теперь знаю, что истории, которые она включала, подарили аудитории утешение, ощущение общего опыта, ободряющий голос надежды. Эта книга стала инструментом, который позволил тем, кто её прочитал, взять под контроль свою жизнь и изменить её к лучшему.
Я написал это после того, как книга моей жены стала бестселлером номер один по версии New York Times. Она находилась в этом списке шестьдесят семь недель подряд и была вытеснена с первого места последующей книгой Рейчел «Не извиняйся, детка» (англ. Girl, Stop Apologizing), которая дебютировала чуть больше года спустя. Готовность Рейчел противостоять моим заявлениям относительно её книги стала секретным ингредиентом грандиозного успеха (за первый год было продано около трёх миллионов экземпляров).
В итоге, именно благодаря своей ранимости и умению сопереживать, благодаря тому, насколько универсальными были эти истории, книга заняла второе место по продажам в 2018 году после работы Мишель Обамы «Becoming. Моя история» (англ. Becoming). Она объединяет людей разных возрастов, религиозной принадлежности, избирателей, работающих или безработных людей, людей с детьми и без, женщин и даже мужчин.
Я написал свою книгу, которую вы сейчас держите в руках, потому что мне доказали, что я ошибался. Неоспоримая искренность жены подтолкнула меня к честной работе над своими историями. Разоблачение лжи в данном случае означало принятие истины: тот факт, что я всё время хотел быть правым, лишь делал меня дураком. И столь масштабного, глобального изменения в моей жизни никогда бы не случилось, если бы Рейчел не осталась при своем мнении.
Всё просто. Ради вашего «я», ради шанса обрести взаимопонимание в отношениях и, возможно, даже ради книги, которую должен прочитать мир, не стойте у себя на пути и позвольте себе ошибаться, если вы ошибаетесь.
Что мне помогло
1. Я расставил приоритеты.
Проиграть несколько битв, чтобы выиграть войну, — это тактика, которая всегда помогает. Даже в тех случаях, когда мне казалось, что я абсолютно прав, борьба за позицию в несущественных вопросах не стоила того, чтобы наносить ущерб отношениям. Чем раньше вы поймёте, что есть вещи, за которые не стоит бороться, тем продуктивнее вы начнёте использовать время. Работайте над укреплением отношений до тех пор, пока вам действительно не придётся отстаивать позицию в чём-то, что действительно имеет значение.
2. Я увидел обратную сторону бессмысленного спора (когда я доказывал правоту, будучи неправым).
Когда я поставил себя на место оппонента и подумал о том, как он воспринимает мои неослабевающие дебаты, я вдруг задумался. Слушая людей, настаивающих на своей правоте, я едва сдерживаюсь, чтобы не закатить глаза. Я понял, что нежелание ошибаться — это признак неуверенности, незрелости или того и другого. И вот тогда назрел очень важный вопрос: неужели меня тоже так воспринимают? Ответ неминуемо потребовал поиска выхода и перемен.
3. Я научился ценить чужие идеи.
Знакомясь с идеями и мнениями других людей, вы получаете неоспоримою выгоду. Стоило мне избавиться от убеждения, что неправота в споре делает меня слабым человеком, как я тут же начал активно слушать других. Ставя на первое место достижение цели, а не свою правоту в выборе наилучшего способа её достижения, вы не только достигаете результата быстрее (благодаря новым возможностям, которые для себя открыли), но и привязываетесь к партнёру или команде, помогающим вам на пути.
Глава 8
Ложь: неудача демонстрирует слабость
Пару лет назад мой старший сын, Джексон, пришёл ко мне и спросил, как я отношусь к тому, чтобы он баллотировался на пост президента класса. На эту тему у нас состоялся интересный разговор, отчасти потому, что у меня был некоторый опыт в этом деле. Не один, а целых два раза я баллотировался на пост президента класса. Мне нравилась рабочая суета. Нравилось убеждать других голосовать за меня. Мне нравился вызов и стремление к победе (особенно на фоне того, что я не хотел опозориться в случае проигрыша). Это был весьма захватывающий риск.
