Почувствовать себя посреди творческой суеты было приятно, но компьютер требовал идти дальше. Пройдя очередной коридорчик, где вместо стен находилось множество клеток со рычащими львами и бросающимися на решетку тиграми, я познал кое-какую фундаментальную истину о жизни. Не стоит подвергать себя стрессовым ситуациям после спартанской каши с кровью. Если до этого живот ограничивался небольшими ругательствами то после колоритного коридорчика созвал войска и без объявления войны пошел в атаку по всем фронтам. Именно по всем – атаки желудка чувствовались что снизу что сверху. На выручку пришел боевой опыт времен студенческих застолий и употребления в пищу продуктов, от варки которых обои на стенах предательски скручивались. Как говорил один легендарный полководец, чтобы одержать верх в битве иногда нужно победоносно отступить.
Вот и я решил пожертвовать одним фронтом чтобы спасти другой. То есть дать желудку одержать победу на нижнем направлении сохранив в порядке верхнее. Если вы понимаете о чем я. Тем более что туалет оказался под рукой – прямо после коридорчика по правой стороне. Удобное расположение – видимо я не единственный кто испытал схожие рефлексы после прогулки между разъяренными котиками-хищниками. Думаю вы не против если подробно на следующих секундах своей жизни сосредотачиваться не буду. Отмечу лишь что мой рывок сидящие на соседних унитазах римляне отметили уважительными кивками. В ответ я смог выдавить лишь кривую улыбку, ибо римские туалеты к большему не располагали.
Ходили римляне по малой и большой нужде в подобных общественных местах «с изюминкой», ввиду отсутствия стенок, кабинок и вообще каких-либо визуальных ограничений между тронами. Унитазы, конечно, исполнены были что надо. Длинные мраморные ящики по всем сторонам комнаты с кучей отверстий на расстоянии полутора метров. И если внутри собиралась кампания больше трех человек, избежать неловких визуальных контактов было невозможно. Впрочем, римлянам не очень-то этого и хотелось. Ребята, как и прохожие на улице, обсуждали грядущие бои, размышляли, выдадут ли кому-то из гладиаторов свободу, и жаловались на жадность организаторов, решивших впихнуть в несколько часов сразу сотню боев. В общем, типичные беседы рабочего класса с туалетным колоритом и визуальным дискомфортом.
Но это еще цветочки. Когда дело дошло до так сказать полировки станка, я столкнулся с очередным культурным шоком. Ведь в курсе ли вы, что патент на туалетную бумагу подали всего на шесть лет раньше изобретения радио? В современном виде бумага существует с 1890 года, да и то на промышленный лад ее поставили лишь к середине XX века. А до этого целые страны и народы упражнялись в изобретательности. Помните мои рассуждения о том, какой крошечный период по сравнению с динозаврами на планете живут люди? А теперь накиньте на них дату изобретения бумаги, и ситуация станет еще мрачнее. Даже в относительно короткой истории человечества невероятно полезное изобретение живет жалких полтора века. А до этого люди выживали как могли. Римляне, к примеру, использовали терзориум. Не знаю, возможно ли относительно щадяще для нервов описать данный девайс, но попробую. Нечто вроде губки на палке для попы. Получилось? Надеюсь да, потому что дальше будет хуже. Ибо времени поразмышлять над бренностью бытия, не решаясь испробовать римский девайс, у меня было много. И я еще вспомнил, что никаких смывов у ребят не было, а мочу они сливали в здоровенные кувшины у домов. Специальные работники их собирали и отвозили в прачечные, где в моче стирали вещи. Да, звучит так себе. Но продукт похода по маленькому – отличный источник аммиака и очень едкая штука. В нее и забрасывали вещи, а затем специально обученные люди ногами их утрамбовывали. Все еще жалуетесь на работу в офисе? Звоните в любое время суток – шустренько обьясню вам, что современная жизнь – это рай.
Жалко, что у меня нет человека, которому можно позвонить и попросить его напоминать, что даже экстренный поход в туалет – не повод прерывать миссию. Ведь светлые умы четко рассчитали время и место, где заветный девайс будет беззащитен. И любая задержка могла стать роковой. В чем я и убедился на своей шкуре. Как и в том, что рот мне открывать стоит только по праздникам да и то, сначала проконсультировавшись с психологом и адвокатом по поводу того, что хочу сказать. В общем, дело было так. Подписав мирный договор с желудком и воспользовавшись римской туалетной бумагой, я еще разок сверился с компьютером, и, пройдя через очередной коридор, очутился в хостеле для гладиаторов.
Огромное помещение состояло из крохотных комнатушек, отделенных друг от друга решетками. В этих шести квадратных метрах роскоши и жили гладиаторы между тренировками и выступлениями. Ничего лишнего – каменный выступ в качестве кровати, спортивные снаряды в качестве напоминания о профессии и низкие потолки. Кое-кто завешивал решетки лохмотьями создавая уют и личное пространство, но большинству было плевать. Тем более что сейчас, очевидно, подавляющая часть гладиаторов была готова к действу. К счастью, искомый мной парень сидел в первой же комнате. К несчастью, кроме как полюбоваться на отпугиватель зверей на его шее ничего больше я не успел.
Хотя, конечно, полюбоваться было на что. Ершик (простите, что так назвал беднягу, все же последствия от войны с желудком давали о себе знать) сидел, сведя руки у подбородка, и нашептывал что-то под нос. Молитва, не иначе. Сам парень, очевидно, гладиатор-мирмиллон, самая распространенная каста. Их было много, ведь римляне во всем старались выстроить четкие схемы. Каждый класс гладиаторов носил определенную экипировку, выполняя определенные задачи. Гладиаторы-бестиарии сражались с животными и считались низовой кастой. Гопломахи имитировали греческих гоплитов, галлы использовали копья, а димахеры носили две сабли. Существует около 26 различных типов гладиаторов – все, чтобы люди не скучали. Часто устраивали кроссоверы с битвами представителей различных классов – публика обожала смотреть, как пеший гладиатор пытается убить всадника.
Мой Ершик, как я и сказал, мирмиллон. Они носили на шлеме, напоминавшем шляпу, изображение рыбки мормир. Иногда на шлем помещали любимый римлянами ирокез, но Ершик ходил без него. Как и без рубашки, которые мирмиллонам положены не были. Лицо гладиатора почти полностью скрывал шлем, но ставлю, что угодно, что выражение там было гордое. Выглядели мирмиллоны впечатляюще. Короткий меч гладиус, наручи из деревянной коры на одной руке и на одной ноге для отражения ударов. Плюс лежавший неподалеку небольшой квадратный щит. Ботинки в сделку не входили, да и зачем они на мягком песочке арены. В комнату вошел тот самый господин в пурпурной тоге и приказал бестиариям готовиться. Часть гладиаторов, включая моего, начала приводить экипировку в порядок.
Шкафы еще те, я вам скажу, – размеры гладиаторов внушали уважение. Неподалеку определенно располагается хлебобулочный завод, производящий прекрасные пироженки, ибо жилистыми телами с нулем процента жира ни один гладиатор похвастать не мог. Скорее напротив – все как один выглядели немного заплывшими, а у большинства из под экипировки скромно выглядывали животы. Что логично. Это в кино нужно показывать только горячих мускулистых мужчин непонятно по какому поводу. А в реальности гладиаторы каждую секунду на арене рисковали быть проткнутыми не только острыми шутками публики, но еще и вещами более железными, острыми и приземленными. В таких условиях каждый грамм подкожного жира может спасти жизнь. И перед боями ребята специально наедались, как туристы из неблагополучных стран в отелях «все включено». Мой девайс скорее утопал в жирке гладиатора, чем возлежал на его могучей груди. Гладиатор носил его на шее, подвязав миленькой розовой веревочкой. Наверное, в качестве талисмана, который, наверное, делал его легендой, ведь звери шугались от гладиаторов, как мой дед от передач о вреде водки. Наверное, миссию рассчитали так, что я должен был прийти в момент, когда Ершик надевался или ходил в туалет, а отпугиватель лежал на кроватке.
