„И тут же, гордяся своею красой, с девичьей улыбкой, с змеиной душой, любимец звонит Иоаннов, отверженный Богом Басманов“. Но и Александр Македонский был тоже не лучше, и Цезарь, и Ганнибал, и Ричард Львиное Сердце, и Фридрих Великий, и Наполеон… Вот он, князь мира сего, имя которому легион…»
Генерал госбезопасности СССР закрыл дело бывшего собутыльника Васьки Сталина и поставил на папке большой красный штемпель «Агасфер».
Потом генерал взял дело второго собутыльника Васьки Сталина, Женьки Южного. Рыжий типчик, который когда-то был у сына Сталина личным поваренком, а затем работал в доме чудес, где днем он варил обеды, а по ночам самогон. Когда этот поваренок перепивался, он лез к мужчинам целоваться, да так – взасос и с языком, – что его за это несколько раз били по морде.
Но вот уже несколько лет, как Женька Южный женился на пожилой вдове с восьмью детьми, чтобы прокормить эту ораву, работает чернорабочим и очень гордится своей большой семьей. Дети его очень любят, вдова тоже, а Женька иногда варит свой самогон – и тоже вполне счастлив. У этого простого мужичка здравого смысла оказалось больше, чем у многих интеллигентов.
Чтобы замолить свои грехи, не обязательно бить себе лоб в церкви или в монастыре. К Господу Богу есть и другие пути. Для бедной вдовы и восьми сирот Женька Южный оказался лучшим отцом, чем их родной отец. Забавно, что Женька рыжий, а у Сталина мамаша рыжая и дочка тоже рыжая. Но людей судят не за то, какими они родились, а по их делам.
Генерал советской инквизиции закрыл дело второго собутыльника Васьки Сталина и поставил на папке синий штемпель «Дело прекращено – сдать в архив». Потом он взял ручку и приписал: «А насчет самогона его не беспокоить. Кто из нас без греха?» Так бывший грешник Женька Южный попал в категорию праведников.
Заработали колесики 13-го отдела, и Мишка Гейм-Данилов очутился на конвейере спецпроекта «Агасфер». Поехал он на родину предков, в Израиль, но только один Агасфер знает, почему он застрял в Вене. Там он вскоре женился на китаянке, то есть на еврейке из Китая, которая почему-то немножко смахивала на китаянку. Затем у них появилась прелестная косоглазая дочурка. После этого богатые американские дядюшки, которые были бездетными, простили Мише, что он не еврей, а только полуеврей, и помогли ему открыть в Вене маленький мануфактурный магазинчик. Сидит мемзер Миша за кассой и вздыхает:
– Вы не д-д-думайте, что я к-к-капиталист. Я когда-то с самим Васькой Сталиным в-в-водку п-п-пил…
А второй собутыльник Васьки Сталина строит социализм в СССР, растит там здоровеньких ребятишек, попивает свой самогон и хвастается, что у него на этот самогон есть патент, какая-то специальная охранная грамота. Да такая грамота, что участковый милиционер ему даже честь отдает.
В западной прессе писали, что в СССР изобрели какое-то тайное квантовое оружие, основанное на каких-то совершенно новых принципах. Специалисты уверяли, что это квантовое оружие такое страшное, что о нем даже страшно говорить. Что-то вроде лучей смерти.
Откровенно говоря, хотя оружие это было и тайное, но ничего особенно нового там не было. И Запад уже давно применял это оружие против России. Потому западные специалисты и помалкивали. Нового в этом было только то, что теперь маршал госбезопасности СССР Максим Руднев повернул это оружие против Запада.
Квантовое оружие не было лучами смерти. Однако вместо снарядов там употребляли живые трупы. Просто перекачивали трупный яд дегенерации с Востока на Запад.
В порядке такого квантового оружия следующим номером на Запад зафугасили падшего троцкистского ангела Адама Абрамовича Баламута и его жену Еву, бесплодную смоковницу. Тех самых Баламутов, которые баламутили людей по радио «Свобода».
Долгие годы Адам и Ева чирикали по радио, какая у них райская жизнь в СССР. А теперь им даже спасибо не сказали – и пустили по конвейеру спецпроекта «Агасфер». Правда, Адаму бесплатно вырезали социалистический геморрой, который он нажил себе на радио «Свобода».
Адаму и Еве выдали их старые американские паспорта, которые хранились в 13-м отделе КГБ, пришлепнули туда новую израильскую визу и отправили их в Израиль.
Но почему-то Адам и Ева оказались не в Израиле, а в Америке. Видно, недаром этот спецпроект назывался «Агасфер», то есть «Вечный Жид». И, видно, недаром говорят, что сионист – это еврей, который вымогает деньги у второго еврея, чтобы загнать третьего еврея в Израиль.
Так или иначе, Адам и Ева Баламут опять стали еврикапцами. Когда-то они были красненькие. А теперь они были старые и седые. Но от этого они не поумнели. И вскоре бывший троцкист Адам Абрамович уже работал на антисоветской радиостанции «Освобождение», где трогательно объединились жертвы марксизма и маккартизма, и где крестным отцом был Гарвардский проект, базировавшийся на комплексе латентной полупедерастии полуеврея Ленина.
А люди смотрели на все это и качали головами:
– Ох, опять этот Баламут людей баламутит. Он не может жить без перманентной революции. Ведь это не троцкист, а анархист.
– Не анархист, а антихрист, – говорили другие.
Вместе с возрастом у радиомессии Адама прогрессировала и его мания преследования. И вскоре он даже Еву стал подозревать, что она хочет его отравить. Но это вполне естественна: ведь мессианизм, то есть мания величия, это родная сестра мании преследования.
Вслед за падшим ангелом Адамом на конвейер «Агасфера» попал и его архангел – политсоветник Давид Чумкин. Поскольку в Израиле требуется квалифицированная рабочая сила, Чумкину-большевику выдали его старую справку из сибирского лагеря, что он дослужился там до каменщика 5-го разряда. А его отцу, Чумкину-меньшевику, выдали справку каменщика 4-го разряда.
В Москве оба они были заядлыми сионистами. Но таких сионистов в Сион, то есть в Израиль, палкой не загонишь. Поэтому, вместо того чтобы строить Израиль, эти каменщики очутились в Нью-Йорке, где их как советских диссидентов моментально пристроили на радио «Освобождение». Работа знакомая – просто мутить всяких психов, которым всегда не хватает свободы.
Вскоре у Давида-большевика появились буржуазные замашки. Он решил заняться спортом и кататься на лошади по Центральному парку. Но этому мешало одно маленькое обстоятельство. У Давида, так же как и у Адама, был геморрой. Одни говорили, что это от сидячей работы. А другое говорили, что это за грехи молодости.
Чего уж там стесняться в наше грешное время. Ведь даже сам библейский царь Давид в молодости занимался педерастией. Посмотрите в Библию, Вторая книга Царств, 1:26.
Так или иначе, Давид Чумкин решил вырезать свой геморрой и лег на операцию. Сделали ему первый укол наркоза – не действует. Сделали второй – он заснул и больше не проснулся. Врачи поставили диагноз, что у него была какая-то редкостная форма аллергии, какая-то гнилая кровь. В общем, Давид-большевик окочурился.
А его отец, Моисей-меньшевик, старый бундист и бом-бнст, которого на старости лет разбомбил паралич, катался в кресле с колесиками по Бродвею и кричал, что его сына нарочно притравили, что это заговор врачей-отравителей, и что он это дело так не оставит, и что он будет судиться с дядей Сэмом.
