Один из аппаратов неожиданно покачал крыльями, точно привлекая наше внимание, а его пилот показал большим пальцем вниз.
– Яр, – раздался неожиданно голос Криса у меня в голове, отчего я подпрыгнул на месте, приземлившись на очень острый шип и помянув всуе мать всех драконов, вместе с их динозавровыми предками.
Это как? Как я могу слышать мысли дракона? Хотя да, они же вроде телепатией владеют, но я-то – нет, к тому же мой иммунитет, или нет, он-то тут при чем, телепатия вроде к магии не относится, хотя… бр-р-р, ладно, потом разберемся.
– Крис, – робко позвал я дракона, естественно, мысленно.
– Да, Яр, ты все же меня слышишь.
– Тише! – Я поморщился, ибо голос дракона гудел у меня в голове, точно в пустой бочке, отражаясь от стенок черепа и пугая остатки моего незамутненного разума. – Слышу я тебя, только вот почему – не знаю.
– Не суть важно. – В голосе дракона сквознуло явное облегчение. – Ярослав, как я понимаю, этот человек в той… железной птице…
– В самолете, – автоматически подсказал я дракону.
– Са-мо-ле-те, – послушно повторил по слогам Крис. – Этот человек хочет, чтобы мы приземлились.
– Скорее всего.
– Понятно, а может, я его своим пламенем?
– А может, не надо? – Я с беспокойством покосился в сторону истребителей, двое из которых резко нырнули вниз и скрылись из виду.
– Почему? – поинтересовался дракон.
По кочану, блин. Что это с Крисом, откуда такая кровожадность, или он вместе с личиной меняет и личность? Да и, похоже, головой думать перестает, хотя, с другой стороны, вон наши ученые вроде обнаружили, что у динозавров второй мозг был в за… в крестце, так почему бы и драконам такого не иметь. Только вот думать-то им не обязательно! Огнем он – ага, давай, а потом одна из этих птичек пару тех длинных штук, что у нее под крыльями болтаются, тебе под хвост впечатает – мало не покажется, нам тут, на загривке, кстати, тоже, а парашют я как-то дома забыл. Ну вот не догадался, понимаете ли, взять – не думал, что буду из себя аса изображать, сидя верхом на драконе. Конечно, вслух… блин, то есть мысленно, я этого не сказал, а так подумал, автоматически задвинув эти мысли поглубже, сам же просто скомандовал, чтобы дракон перестал маяться дурью и подчинился неизвестным пилотам.
Короче, посадили нас, как миленьких, в смысле, сперва мы приземлились на местный аэродром, а уж потом нас упекли в местную же кутузку, причем без лишних разговоров. Оказывается, мы нарушили аж три местных закона: о полете на драконах без лицензии, о ношении оружия и об отсутствии регистрации… хе. Вот последний пункт меня особенно позабавил: отсутствие регистрации – просто межмировая беда какая-то. Гном, конечно, попытался возмутиться, тряс нашими жетонами, но страж местного порядка – маленький полноватый человек с блестящей на солнце лысиной, спокойный, как удав во время линьки, – бросил грустный взгляд на наши документы и ласково так предложил поместить их в одно место, находящееся чуть пониже спины и страшно у меня болевшее после полета на драконе. «Чувствительная натура» нашего завхоза, конечно, не выдержала столь гнусных инсинуаций, ну и…
В результате всех этих разбирательств мы оказались за решеткой, причем Крис был весь закован в какие-то магические ограничители (по мне, так обычный строгий собачий ошейник и металлические браслеты на руках и ногах), которые не давали ему оборачиваться в свой истинный облик, гном красовался с огромным фингалом под глазом и значительно поредевшей бородой, а я прихрамывал на обе ноги и ойкал при прикосновении к ребрам. Легче всего отделался наш котейко, который всего-навсего лишился своих когтей и потерял один из клыков. А все потому, что местные стражи порядка, оказывается, очень не любили, когда всякие разные гномы ругаются в их сторону на русском языке, уж и не знаю почему. Либо тут существовал местный аналог нашего могучего, либо они уже встречались с русскоговорящими «туристами», или просто поняли по злорадному выражению лица гнома, что тот говорит в их сторону. Да и, с другой стороны, как не понять, при гномовой-то жестикуляции. Нет ведь чтобы спокойно высказаться, так он еще все в лицах показал и озвучил – артист, твою кису.
Как бы то ни было, но Дорофеичу явно не стоило припоминать всего того, чего он от меня понахватался нехорошего, – ребята этого просто не оценили. Дракона быстро вырубили чем-то вроде электрошокера, а нам вставили по самое не хочу… правда, надо сказать, я тоже внакладе не остался, и нескольким служителям местной фемиды явно придется пару дней в темных очках походить, да и челюсти у многих побаливать будут. К тому же гном с Батоном тоже без дела не стояли и по мере возможности внесли свою посильную лепту. Так что можно сказать, что международная встреча закончилась в духе братской любви, взаимопонимания и полного консенсуса в районе почек. А в результате – нары, решетка, ожидание суда и перспектива турпоездки по местным учреждениям определенного типа с развлекательной программой: знакомство с добрыми дядьками, сладкая баланда, изучение местной фени и прочие приятные неожиданности. Перспективка…
– Ну и чего ты добился? – спросил я гнома, который с горестным видом разглядывал свою поредевшую бороду. – Могли ведь все спокойно решить.
– А незачем мне такое говорить, – буркнул гном, почесывая заплывший глаз. – Я в этом мире уже с десяток раз был, ни разу других документов не требовали.
– Так ты через официальный терминал прибывал, – сказал Крис, что-то рассматривающий в небе через зарешеченное окно.
– Угу.
– Вот тебе и угу, а сейчас мы, можно сказать, осуществили незаконный переход границы.
Я повертелся, поудобнее устраиваясь на неудобной полке, сделанной из какого-то сероватого пластика, и, тяжело вздохнув, пробормотал:
– Знать бы еще, что здесь за это положено…
Теперь уже вздохнули все, причем дружно.
До утра нас никто не беспокоил, причем даже постельное не принесли – приходилось кочевряжиться на этих жестких полках. Гном, конечно, ворчал и обзывал наших тюремщиков различными нехорошими словами, а вот я неожиданно вырубился, причем без сновидений.
Разбудил меня Батон. Кот долго тряс меня за ногу, а когда я открыл глаза, молча ткнул в сторону подноса с четырьмя мисками, стоявшего у двери.
– Еду принесли?
Я потянулся и резко сел. Блин-н-н. Бока мои, бока, а также, ой, челюсть и, ой-ой-ой, седалище. Не, полеты на драконах без специального сиденья – это нечто из разряда садо-мазо. Вон я удивлялся, что это гном так спокойно сидит, а он, оказывается, в бархатце под одежкой был. Кот тем временем сбегал до подноса и, принеся одну из тарелок, вопросительно на меня посмотрел.
– Что там?
Я взял тарелку. О – макароны по-флотски. Сто лет родимых не ел. Помнится, в студенческие годы купишь банку тушенки, обжаришь ее чуток с лучком, потом туда отваренных макарончиков вывалишь, перемешаешь… мм, ням-ням. Эх. Да, а есть-то их чем – не руками же? Батон, махом поняв мой вопросительный взгляд, почему-то тяжело вздохнул и протянул мне… китайские палочки. Я ошарашенно уставился на данный вид столового прибора, затем на кота, затем вновь на палочки. Садисты, да как же я, и как этим, да к тому же… а-а-а. Ладно, где наша не пропадала, и вообще на все проблемы надо смотреть позитивно. Макароны палочками – да влегкую, главное, глаза поуже сделать, чтобы, значит, точнее прицеливаться, – и вперед. К тому же могли ведь и суп принести, в кувшине и с соломинкой, вот тогда действительно, а тут… Короче, пока я занимался гоняньем макарон по тарелкам, проснулись Крис с Дорофеичем и принялись с интересом наблюдать за данным действом. А борьба, надо сказать, шла с переменным успехом. Макароны упорно не хотели подцепляться и постоянно падали, причем не всегда обратно в тарелку, но я человек настойчивый, да еще и голодный, а посему съел все, что оказалось не на полу. В результате окончание моей трапезы было встречено бурными и продолжительными аплодисментами. Следующим данный подвиг взялся осуществлять наш завхоз, а вот Батон просто встал на все четыре лапы и, сунув всю морду лица в миску, принялся наяривать макароны, всасывая их со свистом, точно пылесос. Причем на замечание нашего гнома о культурности только буркнул, что он кот, и вообще отстаньте от бедной животинки, которая кормится себе спокойно в уголку и никому не мешает. Гном в ответ только фыркнул и заявил, что не бывает у котов таких морд, что в миску не влазят, а значит, он неизвестное науке существо, которое надо отдать Гоймерычу для опытов. Я вздохнул. Препирательство грозило затянуться надолго, хотя пусть балаболят, все равно делать нечего.
