Как превратить жалобу в нормальную формулировку? Достаточно добавить к сообщению о проблеме свой вариант решения. Пусть это решение будет неидеальным, спорным, непроверенным, это все равно лучше, чем никакого. Достал начальник — пора менять работу. Сын не слушается — надо прочитать книгу про воспитание. Жена капризничает — надо с ней поговорить. Совсем не знаете, что делать? Тогда молчите и работайте, не подавайте виду, что вы в тупике, иначе ваша позиция в иерархии упадет, ведь вы покажете свою слабость.
Как-то в молодости я поссорился с соседским парнем. Повода не помню, но мы были очень злы друг на друга, и я начал его толкать. Я был сильнее и старше, поэтому при толчках он отходил все дальше и дальше, а потом уперся спиной в стену. У меня появилась радостная мысль, что вот он сейчас сдастся и начнет жаловаться, чтобы я отстал. Но он просто молча защищался и сверлил меня злобным взглядом. Через некоторое время до меня дошло, что он не сдастся и что либо мы набьем друг другу морды, либо я перестану на него давить. Драться я не хотел и не стал, все же я и так показал свое превосходство. Но с тех пор я его зауважал.
Вы можете сказать: «Что делать, если я просто хочу выговориться?», «Нельзя же все время копить негатив, так ведь и сердечный приступ получить можно?», «С кем тогда обсуждать проблемы?» Разберемся: когда и как мужчине жаловаться, чтобы при этом не быть слабаком?
Ответ: никак. Вы всегда будете выглядеть слабым. Просто найдите тех, перед кем в иерархии вы уже слабее и это не нужно скрывать, и попросите совета. Тема хорошо раскрыта в фильме «Спасение рядового Райана».
Краткий сюжет: отряд солдат во время Второй мировой войны отправляют в стан к немцам спасти рядового, потому что он единственный из трех братьев выжил и по закону США его обязаны демобилизовать — отправить домой к маме, сохранив ей хоть одного сына. В ходе выполнения задания у участников отряда постоянно появляются жалобы: стан врага, опасная миссия, зачем их вообще отправили на такое дурацкое задание, пустая трата боевой силы, восемь солдат не должны спасать одного и т. д. Один из членов отряда задает вопрос капитану: «Капитан, а вы вообще никогда не жалуетесь?» На что тот отвечает: «Я не жалуюсь тебе, я капитан. Жалобы идут наверх, а не вниз, это субординация. Я жалуюсь своему начальству, мой командир — своему и так далее. Тебе я жаловаться не буду».
Это очень точно. Что такое субординация? Это иерархическая лестница. Все проблемы и жалобы идут от тех, кто не может решить вопрос, к тем, кто может. Спустив жалобу вниз, вы сразу будете выглядеть слабым. Если это будет повторяться, вас перестанут уважать и не будут слушать.
Я бы хотел донести до вас три важных вывода:
1) нельзя жаловаться людям, в глазах которых вы не хотите выглядеть слабым или чье уважение не хотите терять. Например, это ваша женщина, а также клиенты и сотрудники вашей компании;
2) если вы самый главный в иерархии (директор, руководитель, лидер), вам нельзя жаловаться людям, которыми вы руководите. Вас будут считать слабым, а значит, не будут вам доверять, не пойдут за вами;
3) если вы хотите выпустить пар в чьем-то присутствии, пусть это будут люди, которые точно лучше вас. Это могут быть тренеры (в спортзале), консультанты (по бизнесу, работе и т. д.), психологи или просто кто-то, кто опытнее вас. Другой вариант — это может быть группа людей, которые заранее договорились, что они все будут сейчас делиться проблемами, а потом вместе их решать. Так называемые брейн-шторминги, коллективные разборы и т. д.
Совет 6. Ставьте на место тех, кто относится к вам неуважительно.
Если вы находитесь в какой-то компании и там есть человек, который вас поучает, смеется над вами, перебивает вас либо (если речь о работе и ваших подчиненных) не слушает вас и не выполняет ваши распоряжения, то вы теряете авторитет, а этот второй человек становится выше рангом. Ведь он конкурирует с вами и демонстрирует свою силу.
Мужчины обычно это чувствуют, но из-за страха боли, конфликта или драки часто игнорируют подобные сигналы и проигрывают конкурентную борьбу. Это недопустимо. Нельзя сдавать позиции, даже если это всего лишь маленькая стычка. Во-первых, люди могут привыкнуть, что вашу позицию можно оспаривать, ну и во-вторых — вы привыкаете сдаваться, из маленьких поражений вырастают большие.
Что делать, если к вам кто-то относится неуважительно? Рассмотрим несколько ситуаций.
1. Вы руководитель фирмы или предприниматель с наемными сотрудниками. Или отец семейства. Подчиненный (или ребенок) не слушается, игнорирует ваши указания, открыто оспаривает ваши действия. Что здесь можно сделать? Поскольку ваше место в иерархии выше, у вас есть рычаги влияния. Ваша задача — показать человеку, что, если он продолжит вести себя таким образом, его ждут негативные последствия (штрафы). Для подчиненного это может быть дополнительная работа, скучные или рутинные задачи, невыплата премий или увольнение. Для ребенка — отказ давать деньги, лишение компьютера или смартфона, чего-то, что ему дорого, за исключением, конечно, личных вещей. Я рекомендую дарить ребенку технику с условием, что это не его вещи, что он их берет «в аренду», которую можно приостановить за плохое поведение. Суть такого наказания в том, что вы демонстрируете силу и человек понимает, что, если он продолжит действовать неуважительно, его ждут проблемы. Если проблем не будет, то человек может вести себя как угодно. Не накладывая штрафы, вы показываете свою слабость.
2. Обратная ситуация: вы подчиненный или просто ниже кого-то по статусу в какой-то компании, и от вас требуют сделать то, чего вы делать не желаете. Здесь вилка решений очень простая: если требуемое входит в ваши обязательства, то вы должны подчиниться и сделать либо же уйти из этой структуры, так как не готовы выполнять подобные задачи. Если то, что нужно выполнить, не входит в ваши обязательства, спокойно и твердо скажите об этом и начните вести переговоры — сообщите, какие условия вас устроят. Например, повышение зарплаты или дополнительные льготы. Это вызовет уважение у руководства или коллег — они увидят в вас силу сопротивляться чужому подчинению. Попытка заставить делать то, что вы не обязаны, — это всегда попытка столкнуть вас вниз в иерархии. Не допускайте этого.
3. Примерно один уровень: вы занимаетесь своим делом, например работаете или тренируетесь в спортзале, и к вам подходит знакомый или не очень знакомый человек, критикует вас, говорит, что вы действуете неправильно. Тут может быть несколько вариантов:
а) вы не знаете его и не понимаете, насколько он эксперт в обсуждаемом вопросе. Здесь должен быть жесткий, но вежливый отказ. Можно сказать: «Мне не нужны советы» или «Я не просил советов». Выглядит грубо, но если проанализировать ситуацию, вы увидите, что этот человек пытается занять позицию в иерархии выше, демонстрируя, что он знает то, чего не знаете вы. Вообще, любой совет, что делать, — это всегда позиция «Я выше, ты ниже, я знаю, а ты нет»;
б) вы знаете человека, и он — не эксперт. Ответ такой же, как в варианте «а»;
